1. Els noms dels nostres animals de companyia tenen unes connotacions clarament despectives. Sembla que ens insultem gairebé constantment. Ningú no entén del tot.

2. Al principi de la nostra relació, els caps de setmana sense fills solien passar-se a sales separades jugant a videojocs separats amb l'ona ocasional, fent males habilitats de joc i l'intercanvi de berenars mitjançant un ràpid llançament entre les càrregues de jocs.

3. La nostra primera cita va ser una data de dinar, que us vaig informar, segons Just Friends, era l'estat de la zona d'amic instantani. Bàsicament m’heu ostentat fins l’hora de sopar on m’heu obligat a menjar menjar italià fantàstic i a beure el millor vi que he tingut. Almenys, em deixes que et peguis a Call of Duty en el temps.



4. Tens ganes de preocupar-te per Lord of the Rings, de manera que de tant en tant (d’acord sovint) recito el meu vast i inútil coneixement sobre el tema, amb paciència veritablement herculana.

pros i contres de tenir un company d’habitació

5. Ara podeu anomenar tres dels Valar i uns quants del Maiar i comprendre millor per què em van irritar irracionalment la darrera pel·lícula de Hobbit. Tot i que tots dos sabem que realment no els importa.

6. Li vaig vendre el nom del primer fill nascut per a la nostra possible destinació de lluna de mel. Sembla que no em jutgeu per això.



7. Estàs intentant espantar la merda de mi. Entro a totes les habitacions de casa nostra com Mulder des d'arxius X.

8. Tens una vareta de Harry Potter que es duplica com a comandament de T.V. Potser hauria estat el moment en què sabia que t'estimava.

9. Un cop em vas deixar dibuixar una cicatriu de Harry Potter al front amb el delineador d’ulls quan estava begut i no em vas separar per compartir-lo a Facebook. Però estic segur que ho heu considerat.



10. Preneu dutxes exactament de 10 minuts. És gairebé com una bella ment ... però amb més sabó i nuesa.

11. Entres a la botiga exuberant i només et queixes una mica. A no ser que estiguem allà més de quinze minuts, i perdreu la merda com un nen petit a la consulta del metge.

12. Em deixeu cagar primer després de llargs viatges, així que no he de romandre amb el pudor digne de vòmits.

13. Pretens que no saps que sé que saps que em deixaràs cagar primer.

14. Tireu mitjons si no coincideixen. El que falta en sol estar al calaix de les mitjons perquè el vaig robar. Tinc el plaer malalt de col·locar-lo de nou al calaix i veure l'exasperació i la confusió resultants.

15. Gairebé tens atacs d’ansietat si porto mitjons incomodats. Intento fer això sovint.

tenir un fill arruïnat la meva vida

16. Ets terrible a les trivies de la pel·lícula, una dona de 80 anys a la frontera en una residència d’avis, dolenta.

17. Cites Scrubs més sovint que jo cito Harry Potter. El qual és molt.

18. Una vegada em vas fer Butterbeer ... Va ser impressionant.

19. Feu impressions acurades de mi.

20. Canvieu constantment el nom de contacte del meu telèfon. Actualment, ets 'Han Solo', fa broma, sóc més un fan de Skywalker.

21. Vostè va dir al seu millor amic que oficialment érem parella per Call of Duty. Era una reminiscència imminent de l'escola mitjana. Menys clavades i olor de cos estrany.

22. Per Nadal heu embolicat una bossa de Flamin Hot Cheetoes. Aquest va ser el mateix Nadal que em vas proposar el matrimoni.

23. Heu adaptat el vostre estil de cuina per adaptar-se al meu fetitx de formatge malalt.

24. Pretens entendre la meva obsessió per un espai-occidental que es va cancel·lar fa més de deu anys.

25. Desafortunadament, ara es nota quan les dones tenen celles descentrades.

26. Vau negar-vos a parlar gairebé tres hores perquè no us avisava sobre l’in famós episodi de “Casaments vermells” de Game of Thrones. El meu riure de manera maníaca a la cantonada probablement no va servir de res.

27. Dorm en les posicions més estranyes de qualsevol persona que he conegut. La gent normal no es pot doblar els canells i els colzes així. Ets un monstre malalt.

28. Ja sabeu que no tinc sentit de l’humor abans de les 9 del matí d’un dissabte. Això sembla que només us animarà.

29. Apreciau el que una pèrdua descoratjadora a League of Legends, a mi, estimo i permeti respectar deu minuts de silenci fumat abans de detallar tots els errors que vaig cometre durant el partit.

30. Em fas un petó la galta cada matí i em raspalla els cabells de la cara abans que vagis a treballar malgrat que sé que ronco i dorm amb la boca wiiiiide oberta. Probablement em vaig caure a la galta. Ets un home valent i dolç. No, això no vol dir que et diré Thorin, encara que sigui tu fer tinguin l’únic dret.