La primera setmana del meu primer any universitari, Vassar va introduir un altaveu per parlar del consentiment. La conferència era obligatòria i vaig anar amb el meu grup d’estudiants, que constava de tots els altres estudiants de primer any igual de malhumorats i nerviosos que vivien al meu pis.

Si vau anar a la universitat, intenteu recordar les vostres primeres setmanes allà. No deixeu que les vostres lents de color rosa s’enganyin. Va ser terrorífic. La primera setmana de la universitat estàs intentant conèixer gent nova, amb un somriure agafat a la cara. Esteu esbrinant com voleu presentar-vos i quin tipus de persona voleu ser els propers quatre anys de la vostra vida. Feu les mateixes preguntes avorrides de totes les persones que trobeu: D'on ets? A quines altres escoles estaves pensant anar? En quin dormitori viviu?

Les primeres setmanes de la universitat són un gran problema, durant les quals tots hem intentat demostrar-nos a nosaltres mateixos. Demostreu que estem bé. Demostreu que som intel·ligents. Demostreu que ens mereixem estar (inseriu la vostra universitat aquí). I demostra que mereixem la teva amistat.



Així que quan el meu company estudiant (la versió de RA de Vassar) ens va dir que anàvem a una xerrada realment divertida per consentiment, vam fer tots els ulls.

Quina merda avorrida serà?

El ponent era Mike Domitzr, i no em va envejar la posició en què es trobava. Va haver de parlar amb aproximadament 670 anys de disset i divuit anys, molts dels quals estaven fora de casa per primera vegada a la seva vida, sobre el consentiment.



atractiu a escala de qualificació

Totes les coses considerades, la seva xerrada, titulada Et puc fer un petó, va ser fenomenal. Tot i que no sabria explicar-vos els detalls específics set anys després, recordo que vaig pensar que va fer una feina remarcable fent una xerrada sobre consentiment entretinguda, fins i tot en clau d’humor, sense perdre la serietat i la gravetat del tema.

Després de la xerrada, hi va haver una discussió obligatòria amb els meus companys de grup. Allà, hauríem de parlar de la conferència i de les nostres reflexions sobre com fer la infame pregunta, Et puc fer un petó?

Han trigat uns minuts, però un cop deslligats finalment, tots hem començat a dir les nostres opinions fortes, com els estudiants de Vassar són els que cal fer.



Algunes de les dones van dir que volen que l’home tingui el coratge de buscar-lo, i que la confiança o les ‘pilotes’ són atractives. Al contrari, algunes dones van dir que no els importaria, però no seria necessari. Un parell de dones del grup van dir que seria una cosa estranya, però 'suposo, d'acord'. El consens entre el grup era que es troba força clar quan us trobeu en la situació i és fàcil llegir les pistes de llenguatge corporal. Un noi valent, va explicar una vergonya història sobre el que va passar quan va fer la pregunta a la secundària. Molt per a la seva sorpresa, la dona va renyar, va dir que l'hauria besat si només el va anar a buscar, però ara que li va preguntar, ja no vol.

L’estudiant va fer tot el possible per validar les opinions de tothom i donar contrapunts el millor que va poder. Però de nou, tenia només un any més i no estava prou preparada per fer front a un munt de novells opinats.

Després d'aquesta discussió de grup, no li vaig preguntar mai, puc fer-te un petó. No semblava que fos una cosa que les dones volien escoltar. El millor dels casos, la dona em va resultar indiferent; en el pitjor, seria rebutjat per això, quan no m’haguessin rebutjat si no m’ho hagués preguntat. Així que semblava inútil, fins i tot perjudicial preguntar-ho.

Sis anys després, fa aproximadament un any, vaig començar a demanar que et puc besar. No us sabria dir exactament què va canviar, però sé què és el que em fonamentava al meu cervell. Vaig començar a fer esdeveniments de tipus poliamorós / queer i, en aquests esdeveniments, el consentiment es pren seriosament. Es troba al capdavant de la ment de tothom. Tot i que no és perfecte, el consentiment i les expectatives que l’envolten són molt millors a la comunitat queer, kink que a qualsevol altra comunitat de la qual he format part. Ara, demano cada cop que faig un petó a algú nou, independentment del seu gènere. I sempre, em pregunto si els agradaria que tingués un preservatiu abans de buscar-ne un.

Tot i que no puc precisar exactament el que ha canviat abans de la meva exposició a la comunitat kink, puc dir que tinc més amigues femenines i masculines que han confiat en mi sobre la seva agressió sexual que no pas amb els dits dels peus. Jo mateix inclòs. Les incomptables històries d’amics, quatre anys de Vassar i desenes d’estudis sobre dones, estudis de gènere i articles / llibres de sociologia m’han fet veure la necessitat de preguntar-los explícitament d’una manera clara i directa.

No puc evitar pensar en la conversa que vaig mantenir amb el meu grup d’estudiants. Totes les respostes aversives que van donar les dones per haver-los fet una pregunta tan senzilla. Per sort, sóc amic de molts d’ells avui i puc dir amb seguretat, que si un home els demanava que els besessin ara, no se’ls apagaria. Set anys addicionals d'avanços, mirades i objectivacions sexuals no desitjades poden tenir aquest efecte en les persones.

La ironia, per descomptat, i el que he descobert amb l'experiència, és que tan divertit és preguntar a algú 'et puc besar' ?. Aquí és el perquè:

Primer, mostra confiança. El fet de rebre un text verbal no, és una forma més forta de rebuig. Per descomptat, no és agradable tenir una galta desviada de vosaltres, però sentir que les paraules reals no, és més desconcertant. Si un home o una dona tinguessin el coratge de preguntar, sortiran a les extremitats. Es posen allà mateix en una posició vulnerable. Si no és de confiança, no sé què és.

En segon lloc, mostra respecte. Mostra que penses en l’altra persona com una persona autònoma i, donant-los la capacitat d’escollir, els estàs donant veu. Ja no els estàs objectant. Estàs valorant els seus pensaments i desitjos.

En tercer lloc, fa que l’altra persona se senti còmoda. Fer profit, o qualsevol cosa més sexual, no és agradable quan no se sent còmode i cuidat. Si ell / ella no se sentin segurs, tot el que feu no serà agradable per a vosaltres o a ell / a.

També voldria assenyalar alguns dels defectes de les raons per les quals no s’hauria de preguntar explícitament.

Primer motiu defectuós: no cal que ho pregunti. Puc dir amb llenguatge corporal.

Vaja ... Estic trucant. No hi ha ningú amb una precisió del 100% que pugui distingir la diferència entre algú que és increïblement simpàtic i coqueta. El llenguatge corporal és un component clau. No m'equivoco, però és com l'esbós d'una imatge. El llenguatge verbal és el color. Per obtenir la imatge completa, cal un llenguatge corporal i un consentiment verbal.

Segon motiu defectuós: Arruïna l’impuls.

De debò? Arruïna l’impuls? No la compro. Encara no heu fet res. Trobar i fer servir un preservatiu, és una cosa que arruïna l’impuls perquè ja esteu enmig d’alguna cosa. És molest com l'infern, però sempre ho fas. Tot i això, encara no heu començat res, així com es pot arruïnar l’impuls? Vas ballar? Genial? Pregunteu i si ell / ella / li diuen que sí, aleshores, feu-ho mentre torneu a ballar. Si es pot perdre aquest impuls amb facilitat, no hi havia res realment allà, i no hauríeu de fer res per començar.

Tercer motiu defectuós: vull que el noi tingui el coratge de buscar-lo.

Ja explicat. Requereix més coratge per demanar-ho per simplement “anar-hi”.

Vull acabar amb una història de mi demanant que va provocar un rebuig absolut. Jo estava en un bar. Vaig demanar una copa al costat d’una dona i vam parlar durant aproximadament una hora. Tenia coqueta, em tocava la cama, rient. Vaig pensar que l'estava matant. Li vaig preguntar si puc fer-la petar, i va esclatar a riure.

'No! Déu no '! Ella va dir. Vaig començar a riure perquè em feia vergonya, però també perquè era graciós quant vaig equivocar la situació.

Amb les meves ganes de riure, vaig aconseguir sortir 'Gràcies a Déu que li vaig preguntar'.

Va continuar rient. 'Sí, ho sento. No vull, però ... després es va adonar del que parlàvem abans. Vam parlar una altra hora i després la vaig abraçar abans de marxar. Els meus amics es van apropar i em van preguntar què passava. 'Va semblar que t'entra', van dir. Vaig dir: 'Sí, també ho vaig pensar. Però pel que sembla, no ho era. Tanmateix, estic parlant amb ella ”.

Miro enrere en això i somric. Vaig ser rebutjat. Em vaig riure. Però és molt divertit quant no volia besar-me. Què malament vaig llegir malament la situació.

Dit això, encara estic viu. Estic més forta i estic contenta de preguntar-ho. La vida passa. Se us rebutjarà, però això és bo. Això vol dir que va ser la decisió correcta de preguntar en primer lloc.

drogues del sector porno

Així que pregunta. Pregunteu sempre. Creixeràs com a persona a causa d'això, i a la teva parella t'agradarà encara més per mostrar amb confiança quant els respectes.