Els supervivents de relacions íntimes amb narcisistes malignes sovint es posen a través de l'engreix psicològic. Això no és sorprenent, ja que han estat maltractats, minvats i minvats crònicament per individus desordenats de personatges, amos de l'explotació interpersonal i que presenten deficiències severes en la seva capacitat d'empatitzar. George Simon afirma que se senten grandiosos narcisistes malignes titulat abusar i explotar els individus empàtics per al seu propi guany perquè creuen realment en la delació de la seva superioritat.

Els narcisistes maltractadors són despectius, fastosos, condescendents i cruels més enllà de les paraules. També són cercadors d’atenció insaciables, que busquen convalidar constantment el món exterior per reforçar els seus grandiosos egos.

Tots hem sentit la dita: 'No confieu mai en la data que és grollera amb el cambrer', però, què passa amb la parella que és massa coqueta amb la cambrera, cada vegada? Els supervivents de relacions íntimes amb narcisistes poden demostrar la insaciable atenció que busquen que un maltractador narcisista mostri mentre intenta obtenir un subministrament narcisista (per exemple, atenció, elogi, admiració, sexe, estatus, etc.) de qualsevol persona i de tots els que coneguin. .



TRIANGULACIÓ TXXICA - QUÈ ÉS?

Això ens porta a parlar d’una de les maneres comunes que els narcisistes malignes demanen les seves víctimes i retenen l’oferta narcisista: la triangulació. La triangulació en el context d’abús narcisista és l’acte d’acostar a una altra persona o a un grup de persones a la dinàmica d’una relació o interacció per minvar la víctima i fer que la víctima es vegi per l’atenció del narcisista.

Aquest mètode s'utilitza sovint per crear triangles amorosos entre les persones de les quals depèn el maltractador narcisista per la seva 'reparació' d'atenció diària. La triangulació és una de les eines més insidioses i desgarradores que fan servir narcisistes malignes per manipular els seus antics socis, els seus actuals socis, els seus membres de l'Harem, així com les seves noves fonts de subministrament.

Els narcisistes gaudeixen utilitzant la triangulació com un joc mental que els permet guanyar una sensació de poder i control sobre diverses persones simultàniament. Els confirma la seva pròpia grandiositat, al cap i a la fi no ho són són superiors si tenen totes aquestes persones que competeixen per la seva aprovació i validació? Segur que sí.



Les formes de triangularització dels narcisistes inclouen, però sens dubte, limitar-se a: coquetejar amb els altres davant de les seves parelles, infidelitat emocional i física, així com comparar els seus interlocutors amb els altres com una forma de fabricar inseguretats en ells. També poden denunciar falsedats sobre el que diu una persona sobre una altra per tal de concentrar les seves víctimes les unes contra les altres per tal que cap d’ells no s’apropi a l’altra sobre l’abús que es produeix.

Aquesta forma de triangulació permet que les víctimes puguin dubtar de la realitat del maltractament (ex. El meu ex mai tenia aquest problema amb mi '!) i serveix perquè la víctima se senti indigna i dubtosa de les seves pròpies experiències. Com a supervivents que tenir Es van conèixer amb els ex-socis dels maltractadors narcisistes i han mantingut converses honestes amb ells que poden demostrar, aquestes afirmacions estan molt lluny de la veritat. Trobareu que els narcisistes malignes esgoten i drenen totes i cada una de les seves víctimes, que tenen totes històries de terror similars sobre la relació.

La triangulació també té la “recompensa” afegida de permetre als narcisistes accedir als recursos de totes i cada una de les víctimes, ja siguin riquesa, estat o simplement la deliciosa compassió d’un empat insospitat. La necessitat de subministrament narcisista pot ser gairebé gratificant sàdica: una manera de castigar les víctimes per intentar ser agents independents i mantenir-les depenent de l’aprovació del narcisista.



Potser us estareu preguntant: per què algú cauria en aquesta trampa? És a causa que la triangulació es pot produir en formes encobertes i subministrades destinades a fer subtilment a les víctimes que es posin en qüestió. La falsa màscara del narcisista ajuda a reforçar la seva encantadora presència, la qual cosa atrau tant a les víctimes potencials com a les parelles anteriors en un horrible cicle d'abús carregat d'idealització de bombardeig amorós, devaluació cruel i cridosa i d'una dinàmica de càstig de confort que crea un vincle de trauma entre víctima i depredador.

El que han d’entendre els supervivents és que la triangulació no és cap indicació ningú val la pena o desitjable. Tampoc les noves víctimes del narcisista són immune a la tàctica. És municions i aprofitar per devaluar les antigues víctimes a les noves parelles (ex. 'El meu ex era tan boig!') o re-idealitzar les antigues parelles mentre es devaluen de noves (ex. 'La meva última núvia / xicot em va fer bromes, per què no?' ”). També s'utilitza per anul·lar el sentit de si mateix d'un antic soci, fent desaparèixer la nova font de subministrament poc després d'un descart.

Això és una cosa que els narcisistes són propensos a fer publicitat després de la ruptura, sobretot si els heu descartat primer. Es fa per recuperar el poder sobre les vostres emocions, passar de nou al cicle d'abús o provocar-vos que no trenqueu cap contacte.

Com curar de la triangulació

A la comunitat de supervivents hi ha molts recursos excel·lents sobre els mètodes de triangulació i els seus efectes. Hi ha més consells sobre com resoldre millor la ferida que pot resultar de la triangulació i com començar a curar-la. El rebuig per si sol és prou dolent, però les comparacions manipulatives, intencionadament perjudicials que estableix un terrorista emocional són una altra cosa.

fent més esforç en una relació

Aquesta pot ser una empresa complexa i desconcertant, ja que els narcisistes no només desencadenen ferides antigues, sinó que també en fabriquen de noves, creant el que m’agrada anomenar “ferida simultània”. És important que, en resistir la triangulació, es minimitzi el màxim de contacte possible amb el maltractador narcisista (fins i tot en una situació de co-parentalitat en què el contacte baix és més adequat). Això comporta bloquejar l’abusador a totes les plataformes de les xarxes socials, interrompre el contacte amb els membres de l’harem de l’abusador per assegurar la tranquil·litat, així com prendre les mesures possibles per protegir-se legalment de possibles atacs i assetjaments després de la ruptura.

El fet de curar-se dels efectes de la triangulació tòxica no és una tasca fàcil, però guanyar autoconversió, confiança en si mateix i aprendre a auto-validar-se és fonamental per al viatge de recuperació. També podeu requerir suport professional per fer front a tots els símptomes del traumatisme, a més d'aquests mètodes, així com qualsevol altra modalitat tradicional o alternativa de curació que us pugui ajudar en el viatge de curació.

A continuació, es mostren tres potents maneres de supervivència dels maltractaments com a cura de l'impacte de la triangulació tòxica i augmenten els seus gloriosos autèntics:

1. Sabeu que sou insubstituïbles i apreneu exactament per què.

Els socis tòxics treballen molt per provocar-nos la creença que podem ser substituïts fàcilment per una altra font de subministrament. És per això que els supervivents d’abús narcisista poden ser tan devastats després d’haver estat maltractats, devaluats, rebutjats i no gaire després, aparentment substituïts per un objectiu nou i brillant. Recorden la forma en què els seus companys narcisistes els van tractar en la fase d’idealització, i es pregunten si la nova persona de la vida del maltractador està sent tractada millor.

Tots ho sabem lògicament que els narcisistes posen tots i cadascun dels socis a través d’aquest cicle d’abús, independentment de qui sigui aquesta persona. La relació de fantasia que mostren a Facebook o a espais públics és una il·lusió; ja ho sabeu, ja que van crear la mateixa fantasia amb vosaltres, publicant imatges felices a les xarxes socials o presumint dels vostres amics fins i tot quan van començar a abusar de vostès. portes tancades.

La falta d’empatia i el sentit del dret de l’abusador es produeix en totes les relacions, fins i tot la persona amb la qual sembla que “s’estableix” (i diguem tots una oració col·lectiva per a aquesta persona). Tot i això, a nivell subconscient, encara podem veure’ns plagats d’idees desconcertants de les víctimes cultivades per la culpabilitat, la projecció i la il·luminació de gas que vam suportar al llarg de la relació.

Els nostres maltractadors, al cap i a la fi, ens han rentat el cervell i ens han condicionat amb el pas del temps a creure això nosaltres eren el problema, i es tracta d’un sistema de creences arrelades que cal abordar en el seu nucli fonamental perquè es pugui produir la curació.

Aquesta creença sorgeix no només durant la triangulació tòxica en la relació, sinó després de la finalització. No només s’han d’eliminar els vincles de trauma amb el narcisista, sinó que cal substituir les nostres distorsions cognitives per creences més saludables i realistes sobre la naturalesa tòxica de l’exparell de narcisista, la realitat de l’abús que vam experimentar, així com la integritat de la nostra identitat que el maltractador va intentar erosionar, esborrar i disminuir.

És aquí on es produeix el poder d’autoapreciació i auto-validació. Combatre la triangulació requereix saber que ets realment insubstituïble i per què. Estic segur que ja ho heu sentit abans, però és que el vostre 'paquet' no es pot replicar. La combinació dinàmica de la vostra única bellesa interior i exterior, èxit, talents, habilitats, no es troba mai en una altra.

Recordeu també que els narcisistes veuen les seves víctimes com a objectes, no com a éssers individuals, cosa que fa que sigui poc probable que fins i tot s’apreciï la complexitat de les diverses identitats que treballen dur per esborrar. A més, com a persona, mai no podeu ser 'copiat'.

És interessant assenyalar que els maltractadors narcisistes també poden triangular les seves víctimes amb objectius que 'sorprenen' és menys important: les persones que les víctimes no s'adonessin del narcisista tindrien algun interès a causa de les anomenades 'preferències' del narcisista. Això ens pot fer preguntar-nos si el narcisista fins i tot li agradava el nostre 'tipus'. La veritat és que les preferències del narcisista surten ràpidament per la finestra perquè se n’exerceix el subministrament. És només una prova més que els narcisistes no discriminen quan necessiten fonts de subministrament després de finalitzar una relació significativa ... obtindran atenció, elogi, adulació i validació de qui sigui els ofereix.

El fet que l’abusor hagi estat “reemplaçat” només significa que t’han substituït per qui ells veure encara un altre objecte per satisfer les seves necessitats. No veuen les seves noves fonts d’aprovisionament com a éssers humans ni agraeixen veritablement les complexitats de qui es troba més enllà d’una representació poc profunda.

El maltractador narcisista és tan autosuficient que poques vegades 'coneix' les veritables personalitats de les seves víctimes, només els aspectes que es poden utilitzar per servir-los i la seva imatge. Potser saben que la seva parella Sally és un músic amb talent i bon aspecte, però realment no 'saben' Sally com a persona. Descobrireu que, fins i tot després d’una relació a llarg termini, preguntar a un narcisista què li agradava de la seva ex parella, només obtindrà aspectes desconcertats. Fins i tot preguntar-li a un narcisista què els agrada de tu, mentre que en la fase d’idealització, només es produeixen respostes poc profundes. Això és degut a que durant tot el cicle d’abús, el maltractador narcisista se centra en els trets de la víctima que es podrien utilitzar per defensar l’ego del narcisista, no en les qualitats més profundes que definien qui eren. Per tant, és una pèrdua de temps comparar-se amb les antigues fonts de subministrament d’un narcisista o les noves fonts d’oferta del narcisista.

Això pot ser difícil d'acceptar quan el narcisista està traient totes les parades per crear una imatge pública feliç de la seva nova o antiga relació, però recordeu que aprendre el que us fa vostè poden actuar com un antídot als seus esforços verinosos per disminuir-lo.

COM ARRIBAR A IDEALITZAR LA NOVA FONT DE SUBMINISTRAMENT.

Quan un abusador narcisista es trasllada a un nou objectiu, els supervivents poden començar a 'idealitzar' l'objectiu. Poden començar a comparar-se desfavorablement amb la nova font de subministrament, anul·lant qui ells estan en procés. Obliden que mai no es poden substituir de veritat, amb ningú. Per descomptat, Brad narcisista pot datar a Melissa una nova meta atractiva i esportiva, però no ho poden aconseguir vostè. No només sou atractius, també podeu ser intel·lectuals, tenir una carrera d’èxit, una passió per ajudar als altres, un sentit de l’humor peculiar i una mica de gràcia per fer els millors acudits bruts. Podríeu ser un capdavanter a la pista de ball, ser econòmicament estable, profundament espiritual i tenir un estil de vida actiu. Quines són les coses interessants i interessants que oblideu tu mateix? Hi ha tantes coses increïbles tu i la teva vida que acostuma a acomiadar o minimitzar perquè estàs tan ocupat en centrar-te en la nova víctima.

Teniu tota mena de facetes peculiars amb la vostra identitat que encaixen de manera escrúpida que, francament, ningú no es podia emmirallar encara que ho intentessin. Potser em crida l’atenció a Cory amb les línies de recollida de sis paquets i suaus, però al final pot ser Zach amb el dolç somriure, que no només és suau, sinó que també valida emocionalment, empàtic, madur més enllà dels seus anys. i té una veu profunda que probablement em faria fondre a la llarga.

L’atractiu no és una cosa unidimensional: és un caleidoscopi de factors. No són només una o dues qualitats les que ens defineixen i ens fan desitjables per a les persones. És tot un espectre d’atributs matisats i trets de vida més gran que s’agita perquè la poció màgica sigui la vostra essència.

Tot, des de la vostra intel·ligència, passions, aficions, interessos fins als brillants dels seus ulls: belles qualitats i atributs que qualsevol persona que no sigui narcisista us agradarà estimar. Pregunta’t: quin és el potent còctel de qualitats que et fan més deliciós i insubstituïble?

Em dic seriós: hi ha alguna cosa absolutament deliciosa sobre la teva ment, cos i esperit en particular ànima. Hi ha parts de nosaltres, de vegades fins i tot les que preferim amagar de la societat, que ens fan únics de la manera que la gent no esperaria. Potser la manera de riure és captivadora; Pot ser que hi hagi alguna cosa sobre la vostra energia que sigui magnètica o el vostre fort pas que cridi l’atenció de tothom a la sala. La gent recull aquestes coses sobre tu perquè et veuen amb ulls nous, i ara toca valorar aquestes coses en tu mateix.

Recordeu-vos que aquesta regla de persones que tenen múltiples facetes s’aplica també a les persones que maltracten, però de manera que permet als supervivents l’avantatge d’avançar. A la llarga, el narcisista una vegada atractiu i encantador resulta força avorrit quan tenim en compte els atributs dels seus autèntics: el seu afecte pla, la seva incapacitat de ser feliç pels altres, la seva crueltat, la seva enveja patològica i una altra quantitat de trets indesitjables. Qui és ells comparar o triangular el teu badass amb algú? Ningú.

Vull que aprofiteu el temps per reconèixer aquelles parts de vosaltres mateixos, clares i fosques, que constitueixen la suma de l’ésser humà complex, matisat i multidimensional que sou. Aquesta és la clau màgica per desbloquejar el cofre a la vostra sensació de seguretat: saber qui ets i ser propietari tot d’ella.

És per això que ens ajuda a després d’haver abordat les ferides que hem deixat enrere per culpa, a conrear i reforçar els nostres punts forts en lloc de subratllar innecessàriament les debilitats, defectes o deficiències percebudes que l’abusador ens ha empès a interioritzar. És un malbaratament del vostre jo diví bell o disminuir o anul·lar les vostres qualitats només a causa dels jocs petits i immadurs que fan els narcisistes. Trobo que quan els supervivents del maltractament narcisista comencen a comparar-se amb objectius nous o antics, comencen a alimentar-se directament del desig del narcisista de veure com els seus supervivents sabotegen ells mateixos. És violació i assassinat emocionals sense rastre, i ho ha fet per la vostra mà.

Aquí hi ha algunes idees sobre com abraçar la nostra insubstituïbilitat i celebrar-nos:

Feu una 'llista d'amor' èpica i feu referència a ella diàriament. D’aquesta manera tindreu el costum de despertar-vos al matí amb una actitud d’agrair tot el que esteu i teniu, en lloc de sentir-vos mancat d’alguna manera.

Quin tipus de miracles en la teva vida, en la teva personalitat i en les teves capacitats et pot faltar a mesura que perdis el temps comparant-te amb una altra persona? Es tracta de seguir endavant amb la determinació de centrar-nos en nou vostè fes-ho bé i per celebrar les qualitats més atractives i desitjables de tu mateix. Cada dia, honora les qualitats, els trets i els atributs dels quals estàs orgullós, fins i tot si el narcisista els fica.

Quins èxits van fer caure? Remeneu amb amor per ells, sabent que el motiu pel qual es van reduir en primer lloc va ser perquè van evocar l'enveja patològica del narcisista. Quins atributs intel·lectuals, espirituals, emocionals i físics trobeu que la gent més noti per vosaltres i us captiva? Probablement el vostre maltractador va intentar idealitzar-vos amb ells, només per desvaloritzar-los després perquè no us sentireu tan segurs de vosaltres mateixos ni de la vostra capacitat per obtenir un millor soci. Ara toca tornar a veure aquestes qualitats amb ulls frescos. Què veus en tu mateix que saps que et fa especial i únic? Fes una llista sencera si has de fer-ho sobre les coses que t'agraden i t'encanta sobre tu mateix i sobre la teva vida. Feu una altra llista per assolir els vostres objectius, els vostres somnis i qualsevol cosa que vulgueu millorar a la vostra vida i ideeu els passos per fer-ho (com ara l’èxit financer existent o la bona salut).

Abordeu les coses que necessiteu per augmentar la vostra confiança. Feu servir qualsevol cosa que el narcisista us hagi reduït en tant que motivació com a combustible per celebrar, millorar o millorar l'estimació d'aquesta part concreta de vosaltres mateixos.

Si teniu inseguretats pel vostre aspecte, feu alguns treballs de mirall resistent cada matí i nit abans d’anar a dormir. Cerqueu l'alegria per les diverses característiques que us faran bonics i aconsegueixen la seva acceptació per qualsevol defecte que es percebi. El que podríeu veure com un defecte, pot ser que una altra persona pugui veure com una part del seu preuat. Si trobeu difícil aquest exercici, comenceu a fixar-vos en els vostres propis ulls al mirall i dient: 'T'estimo i m'importa, i per mi, vaig a lluitar per vosaltres. Ets això que val la pena '. Si teniu problemes amb missatges nocius sobre el vostre cos, feu una mica de ioga per augmentar l'estima del que és capaç el vostre cos en lloc de fer judicis sobre el que sembla. Trobareu que quan us dediqueu més a apreciar i a honorar el vostre cos, també començareu a tractar-lo amb més atenció i tot el que vulgueu es produirà de manera natural.

Segons les investigacions, el ioga també és útil per alliberar el trauma del cos, és una victòria fantàstica. També potser voldreu dedicar-vos a fer exercici diari per alliberar endorfines i augmentar la sensació d’alegria i benestar general: complir els vostres objectius de fitness serà només la guinda del pastís (sense gluten?). Si el vostre narcisista maltractador insultava la vostra intuïció o intel·ligència, consulteu-la i assistiu a un taller de meditació per tornar-vos a connectar amb la vostra orientació interior sagrada o persegueu els objectius acadèmics que poseu al cremador posterior - els que us reconectin amb la vostra brillantor. Aquestes són només algunes idees sobre com utilitzar els missatges d’assetjament del maltractador per portar-vos en moviment cap a una direcció positiva.

No retingueu-vos a celebrar-vos, encara que sigui la veu de la societat, el vostre maltractador o la vostra persona crítica interior sembla interferir.

Si normalment s’allunya de complimentar-se, és el moment d’aprofitar una bona autoapreciació i un elogi de si mateix. Si es tracta d’aconsellar o jutjar tot el que fa o diu, és hora de fer un pas enrere i observar el crític interior sense implicar-se en l’autoconversió negativa ni alimentar-s’hi. Potser penseu que us estic demanant que tingueu una mica de “narcisista” en el procés d’estimar-vos, però no us preocupeu, no es tracta de ser escabrosos, poc profunds o autoagregar-se com que el narcisista és propens a ser-ho. Es tracta d’apreciar-se de manera més completa i augmentar el sentit d’autoeficàcia, poder i agència. Es tracta de reconèixer la seva pròpia desitjabilitat (per dins i per fora) i per evitar les veus fosques dels vostres maltractadors i matons que diuen el contrari. Es tracta de posseir la vostra força i la vostra capacitat per validar qui ets realment, no pas del que l’abús ha intentat fer que siguis. Si sorgeix la veu del teu maltractador i intenta reduir la teva confiança, aprendre a distingir aquesta veu de la que realment t’estima i es preocupa per tu. Arribeu a vosaltres mateixos i digueu explícitament: “No és el que realment penso i sento. Això és el que va intentar que el maltractador em fes creure en mi mateix ”.

Fes alguna cosa per “interrompre” el patró d’auto-conversa negativa i repensar-te a l’hàbit de alimentar-te amb afirmacions empoderadores.

Penseu en els comentaris hipercrítics del narcisista com a crítiques d'un nen enfadat i gelós: no és vàlid ni us han estat donats amb les millors intencions. És un mecanisme de defensa patològic i té molt poc a veure amb la vostra vàlua o valor. Adonar-se que els comentaris de persones fonamentades i estables emocionalment, així com la seva pròpia veu interior són els ancoratges i els veritables testimonis del teu personatge i potencial. Això es tracta de posar el focus del narcisista i de la màgia que hi ha dins.

Tireu informació saludable externa quan ho necessiteu i distingiu-la de les dures paraules del maltractador.

Aquests exercicis versen sobre el que us agrada en vosaltres mateixos, però no tingueu por de rebre també comentaris reals de socis, amics, membres de la família, companys de feina, companys de feina, coneguts i coneguts del passat per a vosaltres. Guardeu un document en funcionament de tots els compliments que hagueu rebut a la vostra vida a què podeu referir-vos sempre que us sentiu especialment baix o us trobeu en un espai de dubte.

2. Eradiqueu les ferides subconscients que diuen que no sou prou i cultiveu noves llavors de valor propi.

Molts (però no tots) supervivents que han estat en relacions abusives i no saludables en l'edat adulta també provenen de dinàmiques familiars poc saludables. La infància és el lloc en què molts supervivents aprenen per primera vegada a escènir la seva llum.

Pot ser que els supervivents del maltractament infantil de pares narcisistes hagin estat contraposats amb un germà o un grup de germans que creixien. És possible que els vostres pares hagin intentat 'enterrar' els vostres regals perquè eren narcisistes abusius i volien veure que fracassessin. Coneixien el seu potencial, però van treballar dur per sufocar-lo per complir les seves pròpies agendes egoistes.

Dit això, hi ha diverses circumstàncies que poden fer que un nen creixi creient que no està previst que brilli. Potser sempre heu tingut un germà més atlètic o una germana 'més maca' (almenys des de la perspectiva de la societat). Potser heu tingut un millor amic que tendís a foragitar-vos als cercles socials. És possible que els professors tòxics tinguessin una intimidació o que es deixessin sentir invisibles, que van prestar més atenció als seus estudiants favorits. També és possible que hagi patit un traumatisme complex i en vinguessin víctima tots aquests escenaris i molt més.

Sigui quina sigui la vostra situació creixent, encara que fos una infància sana i feliç en què t’haguessis nodrit i recolzat, pot haver-hi encara creences que no existeixen prou bé, ja sigui per influència de la societat, la cultura o la programació infantil. Identificació d’aquestes experiències i creences associades que els va acompanyar pot recórrer un llarg camí per fer front a qualsevol ferida que s’està reforçant quan s’utilitza la triangulació com a mètode per provocar o disminuir encara més.

Pregunteu-vos: de quines maneres m’he deixat sentir invisible al llarg de la meva vida? Sabeu que el que vau viure no va estar bé: cap nen no mereix sentir-se invident, no sentit ni desitjat, i, francament, cap adult no ho fa. Et mereixia ser visible, mereixia brillar i mereixes abraçar totes les sorprenents qualitats que et fan destacar.

Un cop hàgiu identificat les maneres en què us han estat eliminats en el passat, feu-vos les preguntes següents i exploreu:

De quines maneres puc abraçar la meva visibilitat? Per exemple, hi ha algun somni que has de seguir perseguint per dubte de si mateix o sabotatge de la teva parella abusiva? Ara és el moment de començar a treballar o reconstruir aquell somni per fer-lo viure, més gran i brillant que mai, representa un autèntic desig que haureu de complir.

Quines parts de mi i quins regals he resistit a mostrar-me com a manera d’amagar-me a la manera en què m’han ensenyat a amagar? Ens van ensenyar a minimitzar els nostres talents i trets desitjables a causa de l'enveja patològica del narcisista i els seus problemes negatius, així com qualsevol programació infantil. Potser sou un artista increïble i el vostre maltractador us va dir coses negatives sobre el vostre potencial per assolir els vostres somnis, ja que va deixar de punt de mira ells. Ara és hora de tornar-nos a abraçar i recordar els regals que ens van fer ser qui realment érem abans de la relació abusiva.

No sé per què l’estimo

De quines maneres m’ha estat invisible m’ha protegit del que m’han ensenyat a tenir por (com ara les crítiques) i com puc cultivar el tipus de confiança que em permet superar aquestes pors? Els supervivents de maltractament infantil poden aprendre a témer l'èxit de qualsevol tipus a causa de ser castigats per atrevir-se a tenir èxit pels seus cuidadors abusius. De la mateixa manera, als supervivents de maltractament narcisista en l'edat adulta se'ls pot ensenyar que amb èxit es castiga a través de les exigències interminables de les seves parelles íntimes cada vegada que s'atrevien a aconseguir alguna cosa que els permetés independitzar-se del narcisista. Potser heu desenvolupat una por extrema de 'mostrar' qui sou com a persona i de les coses que us fan veritablement especials. En aquest temor hi ha una necessitat subjacent de protegir-se.

Potser el vostre jo de cinc anys encara tem que se’ls noti altres persones perquè la vostra mare maltractadora t’ensenyava que no érem dignes de ser reconegut o que t’hagi inculcat una por profunda sobre els perills de ser massa bonic o intel·ligent. O potser el teu jove, de 23 anys, encara es molesta amb aquest ex maltractador que et va dir que estaves massa 'malmès' per trobar algú millor. Aquesta és la por habitual que aquests tipus tòxics intentin convèncer als seus companys per tal de retenir-los. tornar a perseguir relacions més saludables.

Suprimir o actuar davant d'aquestes pors podria ser un mecanisme per afrontar els vostres problemes, però ara és el moment de desvetllar aquestes pors i convidar la curiositat sobre què us protegeixen i sobre allò que us impedeixen obtenir. Aquestes pors persistents poden tenir intencions de protecció, però en última instància us impedeixen allotjar-vos d’allò que pretén florir dins vostre.

Com puc situar-me a sobre de les persones que van intentar mantenir-me darrere del teló,quan realment em mereixia la meva oportunitat en els focus? Si creieu que teniu por de criticar-vos o envegeu d’altres persones a causa d’excloure-les, recordeu-ho tothom mereix un reconeixement, i hi ha molt per recórrer. A diferència dels narcisistes depredadors, els supervivents del maltractament saben en el fons que mai han de robar a algú de la seva llum per ser vistos.

Podem celebrar els èxits d’altres i també els nostres, de fet, en fem especial alegria. Per què no estendre aquesta mateixa cortesia de ser feliços pels altres a nosaltres mateixos? No ens ha de deixar sentir vergonya ni culpabilitat per sentir-nos orgullosos de qui som. Quins són més maneres de permetre’t estar en el punt de mira i gaudir de veritat? Per exemple, és possible que el vostre maltractador us hagi empès a estar tranquil en els grups socials sempre que estiguéssiu amb ells per no rebreu l’atenció de ningú; ara és el moment perfecte per donar a conèixer com parlar i mostrar la vostra personalitat.

Aquí hi ha una bomba de veritat per als demandants de gent que hi ha: teniu permís per ocupar espai i ser propietari d'aquest espai sense disculpes. Tens la veu de parlar. T'has deixat ser guapa (o maca) per dins i per fora, brillant, digna, valuosa, vista i escolta. Tindreu èxit i estar orgullós de vosaltres de manera saludable. Podeu acceptar compliments. Tens permís de complimentar-te. Tindreu límits i digueu 'no' si voleu dir que no i digueu 'sí' a les coses que el vostre cor i ànima diuen 'a l'infern sí'. T'has permès adonar-te que el narcisista maltractador que t'ha passat per aquest embolic és només un altre ésser humà increïblement defectuós (i disfuncional) que no té res de valor ni de capacitat. Podeu veure la nova font de subministrament com també un altre ésser humà defectuós que no val la pena dedicar-vos al vostre temps, energia o competició.

Sí, ja m’heu sentit. Mai has de competir amb ningú - i un soci sa no voldria mai que ningú a qui estima i li agradi sentir que, de totes maneres, competeix amb ningú. Els narcisistes volen que competim pel seu amor i atenció, però pel que hem lluitat per lluitar no té sentit, ja que els narcisistes ni tan sols tenen la capacitat d’estimar a ningú d’una manera sana.

Deixa que la nova font de subministrament obtingui el premi de consolació: el narcisista abusiu que els farà competir amb altres persones, mentre que passis a coses més grans i millors. El vostre premi més gran és la vostra nova vida de llibertat i un camí cap a la vostra autèntica i autèntica jo, i, si la busqueu, és un espai obert per a cert, autèntic estima entrar a la teva vida: l’amable amb empatia, compassió i respecte. El tipus que és tan deliciós apreciat de tot el que et fa tan bonic i digne.

3. Minimitzar les comparacions innecessàries i reprogramar l'autoexpressió negativa.

Una de les mentides més perjudicials que podem aprendre dels pares o companys narcisistes és que hem de competir amb els altres per demostrar la nostra vàlua. Tant si es tracta d’un nen daurat com de la nova font d’oferta, les víctimes d’abusos narcisistes es fan sentir degudes i inútils pel condicionament tòxic i destructiu de la relació. Comencen a comparar-se amb els altres com una forma d’auto-sabotatge, continuant l’abús fins i tot després que la relació s’hagi acabat.

Si ens passéssim la vida comparant-nos amb totes les persones amb les que ens trobem, ens conduiríem de forma descarada. De la mateixa manera, l’últim que volem fer en el nostre viatge cap a la curació és fer comparacions innecessàries amb algú amb qui ens ha triangulat una persona tòxica.

Els maltractadors narcisistes són amos de triangularitzar-nos amb persones que poden ser molt diferents de nosaltres; això es fa de manera intencionada per provocar una sensació de inquietud i d’autoqüestionar-nos sobre les qualitats que ens poden faltar. Tanmateix, el que heu de recordar és que, a la línia de sortida, el vostre ex-soci narcisista començarà a comparar la seva nova oferta amb vostè - parlar de tonteries sobre la manera en què el seu ex (això) va fer això o això i, de sobte, tornar a posar-se al pedestal.

No fan cap discriminació per a qui critiquen i per a què; busquen alimentar-se de les reaccions emocionals amb què tenen tot de les seves fonts d’oferta i continuaran també el mateix cicle de triangulació amb els seus nous socis.

La veritat és que no ens manca cap forma, forma ni forma. Estem “plens” de les mateixes coses que necessitem. Som absolutament suficients en allò que tenim ara, perquè dins d’aquella marca única de peculiaritats, desperfectes, fortaleses, és exactament qui som i qui necessitem ser. Ja estem sencers i hem de treballar en la crítica negativa d’autoconversió i la crítica interior que pot arribar a perjudicar la nostra totalitat.

Hi ha moltes maneres de reprogramar aquesta veu negativa al cap. Algunes idees poden ser:

  • Participar en un hàbit diari d’afirmacions positives personalitzades a les vostres necessitats i desencadenants exclusius. Això és especialment útil quan apareix la veu del teu maltractador. És possible que vulgueu enregistrar aquestes afirmacions a la vostra pròpia veu i reproduir-les (o bé teniu un amic de confiança i amorós per fer-ho). Si teniu ansietat severa per les afirmacions hardcore, comenceu petit. Potser no comenceu amb 'sóc bella', sinó que comenceu amb 'Tothom té bellesa i jo també tinc bellesa'. en canvi Feu tot el que calgui per fer-vos creure l’afirmació abans de passar a confirmacions més grans i millors del vostre valor.
  • Una pràctica de meditació setmanal (el millor per a fer-ho un dia que sou més vulnerables a les ansies de trencar sense contacte) us ajudarà a escoltar i observar el vostre tren de pensaments en lloc de ser cada cop més reactiu amb ells. Acostar-nos atentament a aquestes anhels o ruminacions pot ajudar a alleujar l’atractiu “addictiu” que sovint desenvolupem per mantenir les pestanyes d’un ex maltractador. Aquesta addicció està formada pel vincle del trauma i necessita temps, espai, esforç i pràctica per curar-se.
  • Tècnica de llibertat emocional, EMDR i / o hipnoteràpia per esborrar patrons de pensament negatius i orientar creences subconscients del trauma que potser ni tan sols en som conscients, que ens impedeixen.

Trencant el triangle i integrant la totalitat.

Pot ser que us sembli que aquesta part del viatge no tracta del triangle amorós sinó del que representa el triangle, les ferides bàsiques que revela i aprendre a navegar pel camí cap a un amor més profund i més ric. No m'equivoquisqueu: la triangulació fa mal, sigui quina mena de ferides pugueu tenir, perquè, sense importar les inseguretats que tingueu, la triangulació continua sent un abús. És una forma de devaluació d’un soci tòxic que ningú no hauria de fer sempre han de passar. L’abús narcisista erosiona la nostra identitat, la nostra autoestima i amenaça amb destruir els somnis que volem complir. A mesura que els supervivents guareixen, la triangulació es presenta com una forma comuna de ser deshumanitzats i traumatitzats.

No obstant això, a mesura que comenceu a treballar les ferides fonamentals, les creences autosabotejades i qualsevol problema amb confiança en si mateix conjuntament amb No Contactar, trobareu que la vostra ressonància emocional amb les trames del narcisista no és tan intensa com fins ara. Podeu avançar una mica més ràpidament en lloc de lligar-vos a les comparacions o crear-ne de noves. En un cert nivell, fins i tot de forma inconscient, ens sentim atrapats a romandre dins del triangle tòxic perquè ens hem oblidat d’honorar la nostra totalitat i seguim lligats a l’abusador a través d’un enllaç traumàtic.

Independentment de quin sigui el context en què pugueu enfrontar-vos a la triangulació, és important recordar i honrar aquesta integritat. Comparar-nos és una deshonra amb les mateixes coses que ens fan ser qui som. Si teniu la necessitat de comparar-vos constantment amb les persones amb què us contraria el maltractador, per què no comparar-vos amb qui solíeu estar en la relació abusiva o amb un model de rol saludable al qual aspireu a ser més semblant?

Ara que heu obert el camí cap a la llibertat, probablement seràs més fort, més resistent i més decidit a tenir èxit. Heu augmentat molt des dels maltractaments. Heu sobreviscut als pitjors moments de la vostra vida i ara està en camí de prosperar. No permetis que els intents del narcisista et facin sentir menys que detreure't de la independència que has treballat tant per aconseguir. La triangulació posterior a la ruptura es realitza deliberadament per alliberar-se del viatge cap a la llibertat i tornar a la trampa del narcisista. En el seu lloc, ‘invertiu triangular’ el narcisista amb una nova xarxa de suport, una nova vida florent i una nova sensació de confiança que naix la vostra revolució i victòria després de l’abús.

Voleu més escriptura així? Llegeix el llibre PODER: Sobreviure i prosperar després d'un abús narcisista de Shahida Arabi.