1. Obteniu sempre la garantia o l’assegurança. Sempre. Fins i tot si creieu que no ho necessitareu (perquè mai sou el tipus de persona que deixi caure el mòbil ni que es mulli), així serà. La llei de Murphy ho veu tot.

2. Els tallarins de ramen, tot i que són barats, són increïblement rics en sodi i no poden ocupar el lloc de la dieta en la dieta. Sabeu aquells suplements vitamínics que us va donar la vostra mare? Probablement no ajuden gaire, i potser el cos absorbeix la meitat d'aquests nutrients. Els nord-americans amants de les vitamines tenim l’orina més cara del món.



el sexe en repòs

3. Tens temps per llegir llibres fora de l’escola: tothom té temps per a tot. Es tracta només d’una qüestió o d’utilitzar el temps lliure que teniu. No hi ha vergonya en veure les mestresses de casa reals, però sigueu sincers amb vosaltres mateixos.



4. Feu només els plats després d’haver-los embrutat. Ben segur, dius que les netejaràs més tard, però més tard, normalment significa una setmana a partir d’ara, quan hagis acabat amb les finals o l’agrupació de papers que s’apareixeran al cap de tres dies l’un de l’altre. En aquest moment, els vostres plats creixen coses noves.



5. No podeu posar dues càrregues de roba en aquests assecadors molt grans. Sé que hauríeu de ser capaç d’estalviar-vos massa 1,50 dòlars, decidit a aconseguir que l’assecadora tanqui i s’ho prengui aquesta vegada. Tanmateix, no hi ha cap substitut per a la roba seca.

6. Si us costa molt guanyar diners en efectiu, només cal penjar la roba. El bany es veurà com un desastre durant un dia, però és molt més suau a les samarretes que no voldreu veure destruïdes per infinitat de cicles de rentat. Resulta que aquells Amish podrien saber què fan al cap i a la fi.

7. Quan compreu de H&M o de Forever 21, obteniu el que pagueu. Hi ha una raó per la qual tot són 8 dòlars. És a dir, el nombre de dies que durarà. Si voleu una qualitat barata, trigueu-la. No és una cançó enganxosa de Macklemore. Tenir un pressupost excel·lent no vol dir renunciar a la qualitat

8. S'ha acabat la targeta de menjar? Uneix-te a un grup de grups d’estudiants i descobreix qui té el menjar bo, o només el menjar, en general. (Quan tens prou fam, tot el menjar és un bon menjar.) A la universitat, hi ha una correlació directa entre la quantitat de pizza que s’ofereix i l’activitat dels estudiants. Els clubs que volen que la gent es mostri realment atendrà la vostra fam. Confia.

9. El busseig de dumpster és ideal per al planeta i us farà estalviar tones en menjar. També és brut i pot matar-se quan ingereixi accidentalment la sang de Cthulhu. Heu vist mai exploracions microscòpiques del vostre lavabo? És horriblement infestat de gèrmens, com totes les superfícies de casa i no hi ha cap cosa que els animals han podrit. Procediu del busseig amb precaució.

10. El cafè no és només cafeïna. És una història que us durarà la resta de la vostra vida. Quan no truqui, el cafè sempre hi serà. T’estimarà d’una manera que mai ningú ho farà.

11. Els cigarrets, tot i frenar la gana, no són un substitut adequat per al menjar. Els enllaços, mentre que siguin increïbles, sovint alliberadors i en absolut desmesuradors, no us faran sentir menys sols. És per això que Déu va inventar els corgis.

estic renunciant a nosaltres

12. Poques vegades funciona amb el tipus que creieu que serà així i està bé. Com mostra Zsa Zsa Gabor, la vuitena vegada podria ser l'encant. No cridarien l’afecte com una aplastada si estimar a algú no li va fer mal.

13. No heu de rentar la roba cada vegada que la porteu. Heu suat en ell o heu fet una merda espontàniament durant una nit de malaurat consum de rebombori? Aleshores, per què porres la rentes? Ets un adult amb un nas funcional. Sabràs quan està brut.

14. Excepte la roba interior. Sempre heu de rentar la roba interior, encara que només sigui al lavabo.

15. Crec que cap programa de televisió que hagueu vist mai us prepararà adequadament per a la universitat i crec Felicitat simplement ho va empitjorar. Cap dormitori de la història de l’home sembla així. Cap apartament és tan ampli. El meu primer apartament no tenia forma de corona ni una xemeneia encastada. S'havia construït en paneroles i en motllura antiga.

16. Els professors calents fan que cada classe sigui millor.

17. A més, Valora el teu professor és una manera terrible de seleccionar quines classes realitzaràs. Un antic professional meu en tenia un 4,7, ja que no assignava cap treball. També hem après absolutament res en deu setmanes, tret de quants punts hi ha al sostre d’aula. Necessiteu una recomanació o una derivació? Pregunti als professors antics que estimes i confies. Ells saben què passa?

històries de sexe de tres gais

18. Si enganyeu la prova o compreu un paper a un altre estudiant, probablement no us deixareu atrapar. Siguem honestos. Existirien aquestes indústries si la taxa d’èxit no fos extremadament alta? No. Però voleu ser el tipus de persona que només va aprendre a deixar que els altres facin la vostra feina? George W. Bush patinà a través de Yale amb la gentleman's C, una designació que indicava que el seu estat de classe li aconseguia passar per l'escola. A la vida, el millor és tenir les poques coses en comú amb Dubya com sigui possible.

19. Els cupons no són només seccions d'emplenament quan el diari es queda sense espai publicitari. Són les coses més grans que coneix l’home, sobretot si veieu “Comprar One Get One” gratuïtament. Sé que ara mateix parlem de YOLO, però personalment sóc membre de la generació BOGO.

20. Normalment s’obté un o dos dies de salt per classe per trimestre. No els cremeu quan esteu malalt; guardeu-los pels vostres capritxos del Ferris Bueller. Quan esteu indisposats, aneu a classe de totes maneres, sobretot als avorrits, perquè de totes maneres ja esteu agonitzats. Actualment, poden empitjorar les tres hores de 'Introducció al misticisme grec esotèric del segle XIV per als estudis majors de la nimfa de l'aigua'? (Nota: si aquesta classe existeix realment, m'agradaria en un segon.)

21. Observant Nova noia mentre fas els deures normalment es converteix en només mirar Nova noia. Proveu d’escoltar música clàssica al seu lloc. Si Mozart pot crear la seva primera simfonia a les vuit, definitivament podreu acabar aquesta carta de set pàgines.

22. A més, no comenceu a veure vídeos de YouTube abans d’escriure un article important. Mai arribareu a aquest paper.

23. Cal tenir almenys una classe que no estigui relacionada amb cap cosa que facis mai, no només perquè és un requisit bàsic. Sortiu fora de la vostra caixa. Això és el que s'ha de suposar aquesta vegada. Econ children: La vostra escola té un programa d’Orient Mitjà, Dona i gènere o Estudis africans i negres de la diàspora? Anar cap allà.

24. No uniu-vos mai a un grup d’estudi amb els vostres amics. Et sentiràs impressionant i igual El club d'esmorzars - que és apte perquè com El club d'esmorzars, sereu i no fareu absolutament res.

25. La promesa d’una pròrroga no és una invitació a no fer la feina; tanmateix, la procrastinació és una forma vàlida d’aconseguir les coses. Sense la por de Déu (i els terminis) en mi, mai no aconseguiria res.