Les persones tòxiques com els narcisistes malignes, els psicòpates i els que tenen trets antisocials es comporten en conductes inadaptades en relacions que, finalment, exploten, degraden i fan mal a les seves companyes íntimes, familiars i amics. Utilitzen una gran quantitat de tàctiques diversionàries que distorsionen la realitat de les seves víctimes i desvien la responsabilitat. Tot i que aquells que no són narcisistes poden utilitzar aquestes tàctiques també, els narcisistes abusius els fan servir excessivament en un esforç per defugir la responsabilitat de les seves accions.

Aquí teniu les 20 tàctiques diversionàries que les persones tòxiques fan servir per silenciar i degradar-vos.

1. Gaslighting.

El gaslighting és una tàctica manipulable que es pot descriure en diferents variacions de tres paraules: 'Això no va passar', 'Ho heu imaginat' i 'Estàs boig'? La llum del gas és potser una de les tàctiques manipuladores més insidioses que existeixen perquè funciona per distorsionar i erosionar el sentit de la realitat; es consumeix de la seva capacitat de confiar en tu mateix i, inevitablement, li impedeix sentir-se justificat per demanar maltractament i maltractament.



Quan un narcisista, un sociòpata o un psicòpata et visquin, pot ser que siguis propens a encendre't a tu mateix com a manera de reconciliar la dissonància cognitiva que pugui sorgir. Hi ha dues creences conflictives que es combaten: aquesta persona té raó o puc confiar en el que he experimentat? Una persona manipuladora us convençrà que la primera és una veritat inevitable mentre que la segona és un signe de disfunció al vostre final.

Per resistir-se a la llum, és important fonamentar-se en la vostra pròpia realitat, de vegades anotant les coses tal i com van passar, dir-li a un amic o reiterar la vostra experiència a una xarxa de suport pot ajudar a contrarestar l'efecte. El poder de tenir una comunitat de validació és que et pot redirigir de la realitat distorsionada d’una persona maligna i tornar a la seva pròpia orientació interior.

2. Projecció.

Un signe segur de toxicitat és quan una persona no vol crònicament veure les seves mancances i fa servir tot el que pugui per evitar que es faci responsable d’elles. Això es coneix com a projecció. La projecció és un mecanisme de defensa que es fa servir per desplaçar la responsabilitat del seu comportament negatiu i els seus trets atribuint-los a algú altre. En última instància, actua com una digressió que evita la propietat i la rendició de comptes.



Si bé tots ens dediquem a una projecció fins a cert punt, segons l’expert expert clínic de la personalitat narcisista, el doctor Martinez-Lewi, les projeccions d’un narcisista solen ser psicològicament abusives. En lloc de reconèixer els seus propis defectes, imperfeccions i faltes, els narcisistes i sociòpates malignes opten per arrossegar els seus propis trets sobre els seus sospitosos insospitats d'una manera que és dolorosa i excessivament cruel. En lloc d'admetre que la millora de si mateix pot ser correcta, prefereixen que les seves víctimes es responsabilitzin del seu comportament i es sentin avergonyits de si mateixes. Aquesta és una manera perquè un narcisista pugui projectar qualsevol vergonya tòxica que tinguin sobre ells mateixos sobre un altre.

Per exemple, una persona que es dedica a mentir patològicament pot acusar la seva parella de fibbatge; un cònjuge que necessita pot anomenar el seu marit 'aferrissat' per intentar representar-los com el depenent; un empleat maleducat pot cridar el seu cap sense efecte en un esforç per escapar de la veritat sobre la seva pròpia productivitat.

Els maltractadors narcisistes els encanta jugar al 'joc de blashifting'. Objectius del joc: guanyen, perden, i a tu o al món en general se li culpa tot el que fa mal ells. D’aquesta manera, s’arriba a canviar el seu fràgil ego mentre es llança cap a un mar de dubtes. Divertit, no?

Solució? No projecteu el vostre propi sentit de la compassió ni l'empatia cap a una persona tòxica i tampoc no teniu cap de les projeccions de les persones tòxiques. Com a expert en manipulació i autor el doctor George Simon (2010) assenyala al seu llibre A la roba d’ovellesprojectar la nostra pròpia consciència i sistema de valor sobre altres té la conseqüència potencial de ser aprofitats amb més aprofitaments.

Els narcisistes de l'extrem extrem de l'espectre no solen tenir cap interès en la comprensió o el canvi. És important tallar els llaços i acabar amb les interaccions amb persones tòxiques el més aviat possible, de manera que us pugueu centrar en la vostra pròpia realitat i validar la vostra identitat. No haureu de viure a la base de disfuncions d'algú.

3. Converses sensibles des de l'infern.

Si creieu que tindreu una discussió reflexionada amb algú que és tòxic, prepareu-vos per la confecció èpica i no pas per la conversa.

Els narcisistes i sociòpates malignes utilitzen amanida de paraules, converses circulars, arguments ad hominem, projecció i il·luminació per desorientar-vos i deixar-vos fora de pista si mai no esteu d’acord amb ells o els contesteu d’alguna manera. Ho fan per desacreditar, confondre i frustrar-vos, distreure-vos del problema principal i fer-vos sentir culpable per ser un ésser humà amb pensaments i sentiments reals que poden diferir dels seus. Als seus ulls, vostè és el problema si existeixes.

Dediqueu fins i tot deu minuts discutint amb un narcisista tòxic i us trobareu preguntant com va començar l'argument. Simplement no estaves d’acord amb ells sobre la seva absurda afirmació que el cel està vermell i ara les vostres opcions d’infància, família, amics, carrera i estil de vida han estat atacades. Això es deu al fet que el seu desacord es va plantejar la seva falsa creença que són omnipotents i omniscients, i es tradueix en una lesió narcisista.

Recordeu-ho: les persones tòxiques no discuteixen amb vosaltres, es debaten essencialment amb elles mateixes i us conviuen en els seus monòlegs drenants i llargs. Apel·len el drama i ho viuen. Cada vegada que intenta proporcionar un punt que contraresti les seves afirmacions ridícules, els aporta subministrament. No alimenteu el subministrament de narcisistes, sinó que proveu-vos de la confirmació de que el problema que comporta és abusiu no vosaltres. Reduïu la interacció tan aviat com ho preveieu i augmenteu la vostra energia en certa cura decadent.

4. Instruccions de la manta i generalitzacions.

Els narcisistes malignes no sempre són intel·lectuals, molts d'ells són intel·lectuals. En lloc de prendre’s el temps per considerar detingudament una perspectiva diferent, generalitzen qualsevol cosa i tot el que dius, fent declaracions en blanc que no reconeixen els matisos del seu argument ni que tinguin en compte les múltiples perspectives a les quals vas retre homenatge. Millor encara, per què no posar-vos una etiqueta que descarti la vostra perspectiva del tot?

A una escala més gran, les generalitzacions i les declaracions mantes invaliden les experiències que no s’ajusten als supòsits, esquemes i estereotips de la societat no compatibles; també s’utilitzen per mantenir l’estat quo. Aquesta forma de digressió exagera una perspectiva fins al punt en què una qüestió de justícia social es pot enfosquir completament. Per exemple, sovint s’aconsegueixen acusacions de violació contra figures ben agradades amb el recordatori que hi ha falsos informes de violació. Tot i que es produeixen, són rares i, en aquest cas, les accions d’un tenen l’etiqueta del comportament de la majoria mentre l’informe específic segueix sense ser objecte d’atenció.

Aquestes microagressions quotidianes també ocorren en relacions tòxiques. Si es presenta a un abusador narcisista que el seu comportament és inacceptable, per exemple, sovint faran generalitzacions en general sobre la vostra hipersensibilitat o faran una generalització com ara: mai satisfets ”o“ esteu sempre massa sensible ”en lloc d’abordar els problemes reals disponibles. És possible que de vegades sigui excessiu, però també és possible que el maltractador sigui insensible i cruel la majoria de les vegades.

Afirma't la teva veritat i resisteix les afirmacions generalitzadores en adonar-se que en realitat són formes de pensament il·lògic en blanc i negre. Les persones tòxiques que porten declaracions mantes no representen tota la riquesa de l'experiència, sinó que representen la limitació de la seva experiència singular i el sentit de si mateix inflat.

5. Representar erròniament els vostres pensaments i sentiments fins a l'absurd.

De la mà d’un narcisista o sociòpat maligne, les vostres opinions, emocions legítimes i experiències viscudes es tradueixen en defectes del personatge i evidència de la vostra irracionalitat.

Els narcisistes teixeixen històries altes per refermar el que estàs dient com a manera de fer que les teves opinions semblin absurdes o atroces. Diguem que mostres que no estàs satisfet amb la manera en què et parla un amic tòxic. En resposta, ell o ella poden posar-li paraules a la boca dient-li: “Ah, així ara ets perfecte '? o 'Així sóc una mala persona, no?' quan no heu fet res més que expressar els vostres sentiments. Això els permet invalidar el vostre dret a tenir pensaments i emocions sobre el seu comportament inapropiat i us inculca un sentiment de culpa quan intenteu establir fronteres.

amistat que perdura

Aquesta és també una forma popular de desviació i distorsió cognitiva que es coneix com a “lectura mental”. Les persones tòxiques sovint presumeixen que saben què pensen i sentiu. Salten de forma crònica a conclusions basades en els seus propis desencadenants en lloc de fer un pas enrere per avaluar la situació mentalment. Actuen en conseqüència en funció de les seves pròpies il·lusions i fal·làcies i no fan cap disculpa pel dany causat com a resultat. Notiu per haver-hi posat paraules a la boca, representen que teniu una intenció o un punt de vista desconegut que no teníeu. Acusen de pensar-los com a tòxics, fins i tot abans que hagueu tingut l'oportunitat de cridar-los el seu comportament, i això també serveix de forma de defensa preventiva.

Simplement, afirmant 'no ho he dit mai', i marxar cap a fora si la persona continuï acusant-vos de fer o de dir alguna cosa que no podríeu ajudar a establir una frontera ferma en aquest tipus d'interaccions. Sempre que la persona tòxica pugui culpar-se i esberlar-se del seu propi comportament, han aconseguit convèncer-vos que hauríeu de fer vergonya per donar-los qualsevol tipus de feedback realista.

6. Punxar i moure els pals de porteria.

La diferència entre la crítica constructiva i la crítica destructiva és la presència d’un atac personal i uns estàndards impossibles. Aquestes anomenades 'crítiques' sovint no volen ajudar-vos a millorar, sinó que només volen arruïnar-vos, tirar-vos cap avall i fer-vos foragitar de qualsevol manera que puguin. Els narcisistes i sociòpates abusius utilitzen una fal·làcia lògica coneguda com 'moure les portes' per assegurar-se que tinguin tots els motius per estar definitivament insatisfets amb vosaltres. Això és quan, fins i tot després que hagis proporcionat totes les proves del món per validar el seu argument o haver pres cap acció per satisfer la seva sol·licitud, creen una altra expectativa de vostè o exigeixen més proves.

Tens una carrera d’èxit? El narcisista començarà a escriure per què encara no sou un milionari encara. Ja vau complir la necessitat de ser atesos en excés? Ara és hora de demostrar que també podeu romandre 'independent'. Els llocs objectius canviaran perpetuament i fins i tot poden no estar relacionats entre ells; no tenen cap altre punt que no us indiqui l'aprovació i la validació del narcisista.

Al augmentar les expectatives cada cop més altes o canviar-les completament, persones altament manipulatives i tòxiques poden inculcar-vos una sensació de dignitat i de no sentir-se mai prou. En assenyalar un fet irrellevant o una cosa que heu fet malament i desenvolupant un hiperfoc sobre aquest tema, els narcisistes aconsegueixen desviar-vos de les vostres forces i us obliden obsessionar-se per qualsevol defecte o debilitat. Ells et fan pensar en la propera expectativa de la que hauràs de complir, fins que fins al final t’avancessis cap enrere intentant satisfer les seves necessitats, només per adonar-se que no va canviar la manera horrible de com els van tractar.

No us deixeu xuclar a les peticions ni a canviar els objectius, si algú decideix tornar a canviar un punt irrellevant una i altra vegada fins al punt en què no reconeix el treball que heu fet per validar el vostre punt o satisfer-los, el seu motiu no és. No ho entenc millor. Et provocarà encara més la sensació com si hagis de demostrar-te constantment a tu mateix. Validar i aprovar-se. Sabeu que sou prou i no us haureu de fer sentir, o d'alguna manera, constantment deficient o indigne.

7. Canviar el tema per evadir la rendició de comptes.

Aquest tipus de tàctica és el que m'agrada anomenar 'Què passa amb mi'? síndrome Es tracta d’una digressió literal del tema real que treballa per redirigir l’atenció sobre un tema diferent en conjunt. Els narcisistes no volen que siguis el tema de fer-los responsables de res, així que reintegraran debats per beneficiar-los. Queixa sobre la seva negligència parental? Assenyalen un error que vau cometre fa set anys. Aquest tipus de desviació no té límits quant a temps o contingut de temes, i sovint comença amb una frase com 'Què passa amb el moment en què ...'

En un nivell de màrqueting, aquestes desviacions treballen per descarrilar debats que posen en dubte l’estatus quo. Una discussió sobre els drets dels gais, per exemple, pot ser descarregada ràpidament per algú que trameti un altre tema de justícia social només per distreure les persones de l'argument principal.

Com Tara Moss, autora de Parlar: un manual del segle XXI per a dones i nenes, apunta, es necessita l’especificitat per resoldre i resoldre els problemes de manera adequada; això no vol dir que els problemes que es plantegin no tinguin importància, només significa que l’hora i el lloc específics poden no ser el millor context per discutir. ells.

No us en voreu, si algú us tira un commutador, podeu exercir el que jo anomeno mètode de registre trencat i continuar manifestant els fets sense deixar de banda les seves distraccions. Redirecciona la redirecció dient: 'No és el que estic parlant. Estem concentrats en el problema real ”. Si no els interessa, desconnecteu i gasteu l’energia en alguna cosa més constructiu, com ara no tenir un debat amb algú que té l’edat mental d’un nen petit.

8. Amenaces encobertes i perverses.

Els maltractadors narcisistes i les persones tòxiques d’altra manera se senten molt amenaçats quan es desafia de qualsevol manera el seu sentit excessiu de dret, la falsa sensació de superioritat i el grandioso sentit de si mateix. Ells són propensos a demanar exigències raonables als altres, alhora que us castiguen per no estar a l’altura del seu impossible assolir les expectatives.

En lloc d’enfrontar-se a desacords o compromisos madurs, pretenen desviar-se del seu dret a tenir la seva pròpia identitat i perspectiva intentant inculcar-li la por sobre les conseqüències de desacord o complir amb les seves exigències. Per a ells, qualsevol repte es tradueix en un ultimàtum i 'faig això o ho faré jo' es converteix en el seu mantra diari.

Si la reacció d'algú a vosaltres que estableix fronteres o té una opinió diferent de la vostra és fer-vos amenaçar-vos, tant si es tracta d'una amenaça poc velada com d'una admissió excessiva del que planeja fer, es tracta d'una bandera vermella d'algú que té un alt nivell. grau de dret i no té plans de compromís. Preneu-vos seriosament les amenaces i mostreu al narcisista que voleu dir negocis; documentar amenaces i denunciar-les sempre que sigui possible i legalment factible.

9. Trucades per nom.

Els narcisistes bufen de forma preventiva tot allò que perceben com una amenaça per a la seva superioritat. Al seu món, només poden tenir raó i qualsevol que s’atreveixi a dir el contrari crea una lesió narcisista que provoca furor narcisista. Com afirma Mark Goulston, M.D., la ràbia narcisista no resulta d’una baixa autoestima sinó d’un sentit elevat del dret i fals sentit de superioritat.

El més baix del recurs baix a la ràbia narcisista en forma de crida quan no poden pensar en una manera millor de manipular la vostra opinió o de micromecenar les emocions. La crida de nom és una forma senzilla i ràpida de deixar-vos enderrocar, degradar i insultar la vostra intel·ligència, aparença o comportament mentre que invalideu el vostre dret a ser una persona separada amb dret a la seva perspectiva.

També es pot utilitzar la crida de nom per criticar les vostres creences, opinions i idees. De manera sobtada, una perspectiva ben investigada o una opinió informada es converteix en una 'tonta' o 'idiota' en mans d'un narcisista o sociòpat maligne que se sent amenaçat per ella i no pot fer una rebutja respectuosa i convincent. En lloc d’adreçar el vostre argument, us orienten com a persona i busquen minar la vostra credibilitat i la vostra intel·ligència de la manera que sigui possible. És important acabar amb qualsevol interacció que consisteixi en trucar per nom i comunicar-vos que no ho tolereu. No l’interioritzis: adonar-se que recorren a trucades de nom perquè són deficitàries en mètodes de nivell superior.

Voleu més informació sobre el sociòpata narcisista? Llegeix el llibrePODER: Sobreviure i prosperar després d'un abús narcisista de Shahida Arabi.

10. Condicionament destructiu.

Les persones tòxiques us condicionen a associar els vostres punts forts, talents i records feliços amb maltractament, frustració i desprestig. Això ho fan esbudellant-se amb detalls sobre les qualitats i trets que van idealitzar i sabotejar els seus objectius, arruïnar celebracions, vacances i vacances. Fins i tot poden aïllar-te dels teus amics i familiars i fer-te econòmicament depenent d’ells. Igual que els gossos de Pavlov, seran essencialment “entrenats” amb el temps per tenir por de fer les mateixes coses que una vegada van fer que la vostra vida es complís.

Els narcisistes, els sociòpates, els psicòpates i altres persones tòxiques ho fan perquè volen desviar l’atenció sobre ells mateixos i com els agradarà. Si hi ha alguna cosa fora d'ells que pugui amenaçar el seu control sobre la vostra vida, busquen destruir-la. Han de ser el centre d’atenció en tot moment. A la fase d’idealització, abans vau ser el centre del món del narcisista, ara el narcisista es converteix en el vostre centre.

Els narcisistes també són patològicament envejosos i, per tant, no volen que hi hagi una relació entre ells i la seva influència. La seva felicitat representa tot allò que senten que no poden tenir en la seva vida emocionalment poc profunda. Al cap i a la fi, si apreneu que podeu obtenir validació, respecte i amor d’altres fonts, a part de la persona tòxica, què us ha de deixar de deixar? Per a persones tòxiques, una mica de condicionament pot recórrer un llarg camí per evitar que camineu sobre closques d'ou i caure en breu dels vostres grans somnis.

11. Escombreu campanyes i persecució.

Quan els tipus tòxics no poden controlar la manera de veure’t a tu mateix, comencen a controlar com els veuen els altres; juguen el màrtir mentre t’etiqueten el tòxic. Una campanya de difusió és una vaga preventiva per sabotear la vostra reputació i calumniar el seu nom de manera que no tingueu una xarxa d'assistència per recaure en no haver decidit treure i tallar els llaços amb aquesta persona tòxica. Fins i tot poden perseguir i assetjar a vosaltres o a les persones que coneixeu com una manera de suposar 'exposar' la veritat sobre vosaltres; aquesta exposició actua com una manera d’amagar el seu propi comportament abusiu mentre us projecta.

Algunes campanyes d’abordatge poden fins i tot funcionar per enfrontar dues persones o dos grups l’un contra l’altre. Les víctimes que tenen una relació abusiva amb un narcisista sovint no saben què s’està dient d’elles durant la relació, però acaben descobrint les falsedats poc després de ser rebutjades.

Les persones tòxiques es xafarden darrere de la teva esquena (i davant de la cara), et calumniaran als teus éssers estimats o als seus éssers estimats, et crearan històries que et representin com l’agressor mentre juguen a la víctima i afirmaran que et dediques als mateixos comportaments. que tinguin por que els acusin d’interpretar-se. També us abusaran de manera metòdica, encoberta i deliberada, perquè puguin utilitzar les vostres reaccions com a manera de demostrar que són les anomenades “víctimes” del vostre maltractament.

La millor manera de gestionar una campanya de difusió és estar atents a les vostres reaccions i atenir-vos als fets. Això és especialment rellevant per als divorcis en conflicte alt amb narcisistes que puguin fer servir les vostres reaccions a les seves provocacions contra vosaltres. Documenti qualsevol forma d’assetjament, cibassetjament o persecució d’incidents i sempre parli amb el seu narcisista a través d’un advocat sempre que sigui possible. És possible que vulgueu emprendre accions legals si sentiu que la persecució i l’assetjament estan descontrolats; Trobar un advocat que tingui una bona versió en el trastorn de personalitat narcisista és crucial si aquest és el cas. El vostre caràcter i la vostra integritat parlaran de si mateixos quan la falsa màscara del narcisista comenci a esclatar.

12. Bombardeig i desvaloració amorosa.

Les persones tòxiques et passen per una fase d’idealització fins que no estiguis prou enganxat i invertit en iniciar una amistat o una relació amb tu. Llavors, comencen a desvalorar-te mentre insulten les mateixes coses que admiraven en primer lloc. Una altra variació d’això és quan un individu tòxic et posa en un pedestal mentre es devalora d’una forma agressiva i ataca algú que amenaça el seu sentiment de superioritat.

Els maltractadors narcisistes ho fan tot el temps: devaluen els seus exes als seus nous socis i, finalment, el nou soci comença a rebre el mateix tipus de maltractament que l'exparella del narcisista. En última instància, el que passarà és que també esteu rebent el mateix abús. Un dia seràs el seu ex-soci que degradin a la seva nova font de subministrament. Encara no ho sabeu. És per això que és important tenir present la tècnica de bombardejar l’amor sempre que presideixis un comportament que no s’ajusta a la dolçor de la sacarina a la qual et sotmet el narcisista.

Tal com suggereix l’entrenador de vida Wendy Powell, disminuir les coses amb persones que sospites que poden ser tòxiques és una forma important de combatre la tècnica de bombardejar l’amor. Aneu amb compte amb el fet que la forma com una persona tracta o parla d’alguna altra persona pot ser que es tradueixi en la forma en què us atendrà en el futur.

13. Defensa preventiva.

Quan algú insisteix en el fet que és un 'noi o simpàtica', que 'hauria de confiar en ells' immediatament o posa l'accent en la seva credibilitat sense provocar cap cosa, tingueu precaució.

Les persones tòxiques i abusives exagereixen la seva capacitat de ser amables i compassives. Sovint us diuen que heu de “confiar” en ells sense abans construir una base sòlida de confiança. És possible que 'al principi' tinguin un alt nivell de simpatia i empatia al principi de la vostra relació per evitar-te, només per desvetllar la seva falsa màscara més endavant. Quan veieu que la seva falsa màscara comença a relliscar periòdicament durant la fase de devaluació del cicle d'abús, el veritable jo es revela terriblement fred, cridós i despectiu.

Les persones genuïnament simpàtiques rares vegades han de demostrar de manera persistent les seves qualitats positives: exhalen més el seu caliu del que parlen i saben que les accions parlen volums més que simples paraules. Saben que la confiança i el respecte és un carrer a doble sentit que requereix reciprocitat, no repetició.

Per contrarestar una defensa preventiva, reevaluem el motiu pel qual una persona pot recalcar les seves bones qualitats. És perquè pensen que no confia en ells o perquè saben que no hi hauria? Confieu en les accions més que les paraules buides i vegeu com les accions d’algú es comuniquen qui són, no de qui diu que són.

14. Triangulació.

Incorporar l'opinió, la perspectiva o l'amenaça suggerida d'una altra persona en la dinàmica d'una interacció es coneix com a 'triangulació'. Sovint s’utilitza per validar l’abús de les persones tòxiques mentre s’invaliden les reaccions de la víctima a l’abús, la triangulació també pot funcionar per fabricar triangles amorosos que us deixin sentir inquiets i insegurs.

Els narcisistes malignes els encanten triangular els altres significatius amb desconeguts, companys de feina, exparelles, amics i fins i tot familiars per tal d’evocar-vos gelosia i incertesa. També utilitzen les opinions d’altres per validar el seu punt de vista.

Aquesta és una tàctica diversionària destinada a apartar l’atenció dels seus comportaments abusius i a una falsa imatge d’ells com a persona desitjable i buscada. També et deixa preguntar-te. Si Mary va estar d’acord amb Tom, això no vol dir que t’has d’equivocar? La veritat és que als narcisistes els encanta 'denunciar' falsedats sobre els altres que diuen sobre tu, quan de fet són els que et fan por.

Per resistir a les tàctiques de triangulació, adoneu-vos que qui triomfa el narcisista també està triangulant per la vostra relació amb el narcisista. Una persona és essencialment interpretada per tothom. Invertiu el 'triangular' del narcisista obtenint suport d'un tercer que no està sota la influència del narcisista i també cercant la vostra pròpia validació.

15. Iscaig i ferma innocència.

Les persones tòxiques us atrauen a una falsa sensació de seguretat simplement per tenir una plataforma per mostrar la seva crueltat. Si us convertiu en un argument caòtic sense ànim, es pot convertir en un enfrontament més aviat ràpid amb algú que no sap el sentit del respecte. Un simple desacord pot provocar que respongués educadament inicialment, fins que quedi clar que la persona té un motiu maliciós d’atacar-te.

Al “deixar-vos” amb un comentari aparentment innocu disfressat de racional, poden començar a jugar amb vosaltres. Recordeu-vos: els maltractadors narcisistes han sabut sobre les vostres inseguretats, les frases inquiets que interrompen la vostra confiança i els temes inquietants que reencontren les vostres ferides, i utilitzen aquest coneixement maliciosament per provocar-vos. Després d’haver-te caigut, enganxat i enfonsat, es quedaran enrere i preguntaran innocentment si esteu “bé” i parlaran de com no volien dir que us agiten. Aquesta falsa innocència us serveix per protegir-vos i fer-vos creure que realment no tenien la intenció de fer-vos mal, fins que, tan sovint, no podeu negar la realitat de la seva malícia.

T’ajuda a adonar-te quan t’han deixat passar, de manera que pots evitar que hi participis del tot. Les declaracions provocatives, les trucades de nom, les acusacions ferides o les generalitzacions no admeses, per exemple, són tàctiques habituals d’escomesa. El vostre instint intestinal també us pot dir quan esteu deixant passar: si us sentiu “fora” d’algun comentari i continueu sentint així fins i tot després d’haver-lo ampliat, això és un signe que és possible que necessiteu ocupar un espai per revaloritzar-lo. la situació abans de triar respondre.

Em sento com si no tinc amics, però ho faig

16. Proves fronteres i transbordament.

Els narcisistes, els sociòpates i les persones que tòxiques són, de manera contínua, intenten provar els seus límits per veure quins poden trastocar. Com més infraccions puguin cometre's sense conseqüències, més pressionaran el sobre.
És per això que els supervivents d'abús emocional i físic sovint experimenten incidents d'abús encara més greus cada vegada que tornen als seus maltractadors.

Els maltractadors acostumen a 'arrasar' les seves víctimes amb dolces promeses, falsos remordiments i paraules buides de com canviaran, només per abusar de les seves víctimes encara de manera més horrible. En la ment malalta de l’abusador, aquesta prova de frontera serveix de càstig per resistir a l’abús i també per haver-hi tornat. Quan els narcisistes intenten prémer el botó de restabliment emocional, reforça els límits encara amb més força que no pas enrere.

Recordeu-ho: les persones altament manipulatives no responen a l'empatia ni a la compassió. Responen a conseqüències.

17. Jabs agressius disfressats de bromes.

Els narcisistes encoberts gaudeixen de fer comentaris maliciosos a càrrec seu. Normalment es vesteixen amb 'bromes' de manera que es puguin escapar dient coses terribles mantenint una conducta fresca i innocent. Tanmateix, cada cop que us indigna amb un comentari insensible i dur, se us acusa de no tenir sentit de l’humor. Aquesta és una tàctica freqüentment utilitzada en l’abús verbal.

Tanmateix, el menyspreu somriure i el regne sàdic als seus ulls ho fan, com un depredador que juga amb el seu menjar, una persona tòxica es complau en fer-te mal i poder sortir-ne. Al cap i a la fi, només és una broma, oi? Mal. És una manera d’esbrinar-vos en pensar que el seu abús és una broma: una manera de desviar-vos de la seva crueltat i de la vostra sensibilitat percebuda. És important que, quan passi això, et plantegis i deixis clar que no toleraràs aquest tipus de comportaments.

Reclamar persones manipuladores en els seus ajustaments ocults pot provocar una infiltració més intensa de l’abusant, però manteniu la seva postura de que el seu comportament no va bé i acabar amb la interacció immediatament si ho heu de fer.

18. Sarcasme condescendent i to patronitzador.

Engreixar i degradar una persona és fort de la persona tòxica i el seu to de veu només és una eina a la seva caixa d’eines. El sarcasme pot ser un divertit mode de comunicació quan hi participen ambdues parts, però els narcisistes l’utilitzen de manera crònica com a manera de manipular-lo i degradar-lo. Si d'alguna manera hi reacciones, has de ser 'massa sensible'.

Oblideu que la persona tòxica té contínua atenció cada cop que el seu gran ego es troba davant de comentaris realistes: aparentment la víctima és la hipersensible. Sempre que se’t tracti com un nen i tingui un repte constant per expressar-se, començareu a desenvolupar una sensació d’hipervigilància sobre el fet d’expressar els vostres pensaments i opinions sense cap amenaça. Aquesta autocensura permet al maltractador treballar amb menys treballs per silenciar-lo perquè comenceu a callar-vos.

Sempre que us trobeu amb un to o un comportament condescendent, truqueu-lo de manera ferma i assertiva. No mereixeu que us parlin per semblar un nen, ni us heu de callar mai per complir les expectatives del complex de superioritat d'algú.

19. Vergonya.

'Hauríeu de fer vergonya de vosaltres mateixos' és una dita preferida de les persones tòxiques. Tot i que pot ser utilitzat per algú que no sigui tòxic, en l’àmbit del narcisista o del sociòpata, la vergonya és un mètode eficaç que s’adreça a qualsevol comportament o creença que pugui desafiar el poder d’una persona tòxica. També es pot utilitzar per destruir i desconcertar l’autoestima de la víctima: si una víctima s’atreveix a sentir-se orgullosa d’alguna cosa, fer vergonya a la víctima per aquest tret, qualitat o realització específica pot servir per disminuir el seu sentit de si mateix i sufocar qualsevol orgull. poden tenir.

Els narcisistes, sociòpates i psicòpates malignes gaudeixen de fer servir les vostres pròpies ferides contra vosaltres, de manera que fins i tot us faran vergonya per qualsevol abús o injustícia que heu patit durant la vostra vida com a forma de reraumatitzar-vos. Va ser supervivent d'un abús infantil? Un narcisista o sociòpat maligne afirmarà que heu de fer alguna cosa per merèixer-lo, o presumir de la seva pròpia infància feliç com a manera de fer-vos sentir deficient i indigne. Quina millor manera de ferir-te, després de tot, que recollir-te a la ferida original? Com a cirurgians de la bogeria, busquen agreujar les ferides, no ajudar a curar-les.

Si sospiteu que esteu tractant amb una persona tòxica, eviteu revelar alguna de les vostres vulnerabilitats o traumatismes anteriors. Fins que no us demostrin el seu caràcter, no hi ha cap sentit que es divulgui informació que es pugui utilitzar en contra.

20. Control.

El més important, als maltractadors tòxics els agrada mantenir el control de la manera que puguin. T’aïllen, mantenen control sobre les teves finances i xarxes socials i micromecenen totes les facetes de la teva vida. No obstant això, el mecanisme més potent que tenen per controlar és jugar amb les vostres emocions.

És per això que els narcisistes i sociòpates abusius fabriquen situacions de conflicte des de ben a prop perquè us sentiu fora del centre i equilibrat. És per això que crònicament es dediquen a desacords sobre coses irrellevants i fan ràbia per les exigències percebudes. És per això que es retiren emocionalment, només per re-idealitzar-vos un cop comencen a perdre el control. És per això que es vacil·len entre el fals jo i el veritable jo, de manera que mai no entengueu la seguretat psicològica ni la seguretat sobre qui és realment la vostra parella.

Com més potència tinguin sobre les vostres emocions, menys probabilitats de confiar en la vostra pròpia realitat i la veritat sobre l’abús que suportareu. Conèixer les tàctiques manipulatives i el seu funcionament per erosionar el sentit de si mateix et pot combinar amb el coneixement del que estàs enfrontant i, com a mínim, desenvolupar un pla per recuperar el control sobre la seva pròpia vida i allunyar-se de les persones tòxiques.

Shahida Arabi és l’autor del llibre POTÈNCIA:Sobreviure i prosperar després d'un abús narcisista, disponible aquí