Els odies, els estimeu, els odieu que utilitzin tota l’aigua calenta, però us encanta que la vostra renda sigui exponencialment més barata ... Els companys d’habitació són un ritme de pas en la cerca de sortir de casa dels vostres pares i entrar en aquell món espantós de Terres adultes De vegades, tens la sort de signar un contracte d’arrendament amb el teu millor amic i, de vegades, acabes assumint les possibilitats de ser una persona menys aparentment espel·losa que Craigslist havia d’oferir. Però com que no us deixeu anar a la vostra habitació fins que pugueu sortir, n'hi ha real té beneficis de tenir un company d’habitacions més enllà del lloguer i anar a la meitat a paper higiènic. De veritat.

1. Si us porteu bé, el més probable és que també us enpareu amb els seus amics. El vostre cercle de coneguts i amics només es va duplicar. I fins i tot si no s’aconsegueix amb el teu company d’habitació, és probable que almenys ho tinguin un amic amb qui et portes bé. Aprecia aquesta amistat. Ells saben per què passen amb el teu company d’habitació.

2. Et poden treure de situacions compromeses. Et trobes en una mala cita? Enganxeu-vos amb una mica de feina que vau adonar que realment no hauríeu de fer-ho? Envieu al vostre company d’habitació un text d’emergència (un emoji prèviament acordat normalment funciona aquí) i us poden trucar convenientment dient que s’han tancat fora del seu apartament. Ai, aquest xicot company d’habitació! Suposo que heu d’anar a ajudar-los!



3. Si sou el tipus de persona que us allibereu fora del vostre apartament, sempre hi ha una clau de recanvi. A menys que no es tanquin a ells mateixos. En quin cas, ajuda?

4. Els seus pares gairebé es converteixen en una extensió dels vostres pares. Són tots els avantatges de tenir padrastres amb cap tipus de molèstia que vareu contra ella. Quan els pares del vostre company d’habitació estan a la ciutat, és probable que també et vinguin convidar a sopar. Podeu jugar al turisme de la vostra ciutat natal amb ells. (Realment, és divertit.) Només heu d'assegurar-los que els donaràs un temps adequat per a la vinculació dels pares / fills. Respecteu la santedat de la família. (Sí, existeix.)

5. Sobres de menjar. El més probable és que si el teu company d’habitació té un cor que li batega el corb, tornaràs a casa un dia per comprovar que han tornat de les vacances passades a l’àvia carregades de gràcies. O s’hauran apagat de sucre a la botiga de queviures, només per haver tornat a casa amb tres caixes d’aquestes galetes de sucre deliciosament suaus i cap manera de menjar-les totes. O millor encara, us faran BANAR quan arribeu a casa, l’olor dolç del cel esclatant pel passadís. De debò, és el que menys pot fer per treure alguns d'aquests morros de les mans.



6. Arribes a gastar menys en mobles. Per descomptat, encara haureu de comprar coses per a la vostra habitació, però és probable que alguna de vosaltres tingui un sofà al seu nom (i si sou una cosa recent acabada de pintar de 20 anys als dormitoris universitaris, un sofà és l’últim en credencials d’habitacions.) Haureu d’enfrontar-vos a la tasca dels mobles si i quan vau o el vostre company d’habitació? Sí, però amb això podreu tractar més endavant. Acabeu de cobrar el preu de lloguer i seguretat? Talleu les cantonades si podeu. Compartiu els deures de moblar la vostra plaça.

7. Si tenen una mascota, és com si llogessis un amic pelut. És bonic fer caminar el gos si el vostre company d'habitació està encallat a la feina? Sí. No vulguis fer que Spike sigui el seu negoci. Però la resta de despeses i responsabilitats per a mascotes recau en el vostre company d’habitació i, en el millor dels casos, es tracta de rodes d’entrenament si penseu en aconseguir una mascota pròpia.

9. Tenir la televisió per cable es fa una mica menys dolorosa a la cartera quan la partiu. Fins al punt que és una despesa gairebé justificable! (Com a alternativa, també podeu compartir comptes Netflix, Spotify i Aereo per ser una WiFamily poc feliç per només dòlars al mes.)



10. No hi ha alegria més gran que asseure el vostre company d’habitació quan hagin estat en una cita i detectar tots els últims detalls. Fins i tot si no solen passar gaire temps, tothom pot enllaçar-se amb els matisos agònics de 'A mi m'agraden, no m'agraden, cridaran, què volia dir això, oh-Déu meu-jo-totalment? -screwed-aquest-up. '

11. Avantatges de treball. De vegades, el teu company d’habitació tindrà una feina fantàstica. De vegades us faràs gelós que hagin arribat a un concert tan dolç, però a vegades també us conviden a totes les coses fantàstiques que estan fent.

12. Us poden despertar si heu dormit i saben que arribareu tard. Ningú no s’absorbeix ni s’implica com per notar que la persona que viu a casa seva i sol sortir a les 7:30 cada matí encara no n’ha sortit. Com a mínim, seran curiosos i volen investigar.

13. Poden vetllar la persona que tot just heu començat a veure. És probable que el teu company d’habitació sapi coses de tu que ningú més ho sap. (Al capdavall, probablement acabin veient-vos caminar sense pantalons en algun moment.) Si mai us preguntareu si el vostre nou paramour és una bona captura, porteu-los al voltant del vostre apartament i deixeu que el company de casa els conegui. No dubtaran a dir-li exactament què en pensen d’aquella persona en el moment en què marxi.

14. Sempre hi haurà algú a qui calgui quan cal ventar-se. No us espanteu, ningú no necessita aquest tipus de vida passiva agressiva a la seva vida, però de vegades és bo parlar amb algú, fins i tot si mai no he conegut el vostre cap, el vostre altre important, els vostres amics, i és, per tots els propòsits i propòsits, un observador de tercers completament objectiu i sense interès personal per a la qüestió.

15. Són un bon mirall per a la vostra vida. Tens la sensació que surten al gimnàs cada dia quan no? Pregunteu-los si podeu etiquetar al llarg d’un matí. Voleu que continuen passejant-se en un barnús amb treses de tres dies? Només la motivació que necessiteu per aconseguir que la cullera sigui la porta per anar a treballar.

pensant en tu nòvia

16. Si ets realment agradable i amable, a la seva tornada li agradarà. Sobretot quan queda una quarta ampolla de vi que no volen acabar, però potser us agradaria.

17. Algú sempre tindrà llet a la nevera. Només. Saps. Si teniu en préstec algun per al Wheaties matinal, assegureu-vos de deixar-ne algunes i substituïu-ho més tard.