1. Va demanar que li enviava els meus mitjons bruts.

No em vaig trobar mai amb ell, però vaig rebre un missatge OKC per demanar-me si podia portar un parell de mitjons durant 2-3 mesos sense rentar-los i tornar-los.

Um, WTF?

2. Va començar a colpejar-se a la cara al mig del restaurant.

La conversa va bé i ella demana d’on sóc. Li dic que sóc d’una ciutat propera que té una reputació més dura. S'il·lumina quan dic això i em pregunta si jo estava en una colla i quantes baralles vaig tenir. Vaig riure i vaig dir que no estava en cap colla i que odio lluitar. Li vaig dir que m’havia de barallar després d’haver sortit d’un bar un any abans i que mai no voldria tornar a fer-ho tot i que la lluita va ser super coixa. Vaig acabar amb un ull negre després de l’enrenou, treballo en una oficina d’enginyeria força conservadora, així que em va resultar graciós quan vaig dir a la gent que tenia el meu ull negre en una baralla quan van preguntar. La meva data va riure en aquell moment i va dir que sempre volia lluitar, però que odiava que li fes un cop d'ull. Li vaig dir que es colpeja als ulls és millor que fer-se un cop a la boca, perquè aquesta merda fa mal i sagnen, encara que el cop de puny no fos tan bo. Va dir que no em creia en això. Vaig dir que tenia germans grans i que preferia colpejar la majoria dels llocs que no fos la boca. La meva data encara no em creia. Després va dir: 'Vull esbrinar-ho' i va continuar repetint cop de puny a la cara per veure quina zona feia més mal. Al centre del restaurant En la nostra primera cita. Li vaig demanar educadament que s’aturés, però va continuar fent-ho. Ella va acabar d'acord amb mi. Ens vam abraçar i vam anar per camins separats, sense parlar-nos mai més.



3. Em va dir que era feminista masculina.

Després de dues setmanes de parlar i jugar junts, vam decidir reunir-nos. La seva línia d’obertura va ser 'Sóc feminista'. La data va durar 15 minuts, a causa del terriblement avorrit que el vaig trobar. Fins avui, mai no he tingut tanta falta d’atracció cap a una sola persona.

4. No era el suficient per ser tan estúpid.

Vaig parlar de sortir amb algú que semblava més fosc que una galleda plena de fang perquè era, francament, magnífic.

què he d’oferir a un home

Ens asseiem, comencem a parlar, i està mut. Com, no 'haha, com és adorable', sinó 'una merda sagrada, com s'alimenta aquest home' d'un nivell estúpid.



Després d’escoltar tot el que pensava que era la reencarnació d’una princesa egípcia, vaig canviar el tema a llibres (vaig suposar que el seu seria Fifty Shades of Gay o la Caterpillar Very Retired).

Com que el cambrer va aparèixer per obtenir les nostres comandes de begudes, vaig esmentar que em va agradar Edgar Allen Poe; va dir al cambrer que sonava deliciós, ell també en tindria.

No era prou bo per ser tan estúpid.



5. Va resultar ser un satanista que volia beure la meva sang.

Oh déu ... d'acord tinc una història. Vaig conèixer fa uns anys a un bon home de pèl metàl·lic a OKC, ell era el meu tipus, així que em vaig emocionar. Parlem una mica i ens afegim els uns als altres a Facebook i començo a notar que publica moltes coses estranyes. Un dia, va publicar de manera aleatòria tota la pregària del Senyor, la qual cosa vaig trobar estrany perquè no era religiós del que sabia. També va publicar sobre com són reals els miracles perquè algun familiar seu es va recuperar d'una mala malaltia.

Vaig tornar a entrar-hi unes quantes hores més tard per trobar un missatge llarg i tremolós i terrorífic sobre com era un estúpid astúpid astúpid. Puc publicar el missatge si algú vol llegir-lo íntegrament, però bàsicament va dir que era un satanista i que volia beure la meva sang fins que el vaig ofendre amb la meva “brossa ateu” o alguna cosa així. El vaig bloquejar, per descomptat, però no en vaig pensar gaire més, ja que va viure a Islàndia i jo vivia als Estats Units.

Fa poc el vaig desbloquejar i vaig tornar a mirar el seu perfil només per curiositat i em vaig horroritzar en veure que actualment viu a Dallas. Jo visc a Dallas: (no crec que es va mudar per intentar trobar-me ni res. (Vivia en un estat diferent quan parlàvem), però tot i així ... massa a prop per obtenir comoditat.

El missatge segons la sol·licitud:

No sóc un puto cop de bíblia! Jo tampoc sóc un astut egòtic centrat en el jo, com si sou puta! Estic cansat de les seves putes opinions idiotes. Si heu de saber ... adoro Satanàs. Tampoc tinc porro el que penses. M’hauria encantat haver begut la sang jo mateix, però tenia la sensació que estaria plena, però només amb autocomplacència. Jo solia ser com tu, de fet el meu primer grau va ser a A.A. Tecnologia de Xarxa. Jo treballava en ordinadors. Ara tinc un doctor. Ets tan puto intel·ligent, pregunta'm de què es tractava la meva tesi i no diré que em vagi a fotre. Acabes de fer-me tan dolent després que em brotés el cor amb la meva experiència hospitalària. No he pogut resistir-me a llegir cap altra paraula. Obriu la puta ment i adoneu-vos que hi ha més que nosaltres. Podeu agafar la bíblia i eixugar-vos el puto cul amb cul.

6. Em va dir que fantasiava amb els putos nois joves.

Xerrant amb un tipus durant un temps a OKC, em visita des del sud, tot sembla bo, tenir aliments, prendre begudes, passar moments atractius. Bons 2 dies amb molt de sexe sorollós. Publica una xerrada coital sobre fantasies i em diu que sempre ha tingut una fantasia sobre com fotre un jove, i que gairebé ho va tenir amb un dels seus germans més petits. No és sorprenent que després no tinc contacte amb ell i, encara, de tant en tant revisi el seu document local per veure si se li va presentar cap càrrec.

Mai no estava segur si hauria d’haver anat a la policia o no ...

7. Va treure una pipa i va començar a fumar.

Parlem amb una noia fa un parell de setmanes quan vam acordar trobar-nos. El pla era simplement creuar tota la nit. En un moment donat ens parem un minut i ella em va preguntar si m'importa si fuma un minut. Crec que vol dir males herbes i dir que no és cosa meva, però endavant. Aleshores sento aquest sorprenent so ...

Vaig veure una noia que feia meth.

Feia molt fred i érem al cotxe, així que vaig pensar que només rodaria amb ell i vaig veure com va anar. Tot estava genial, però mai no se’n va parlar ni escoltar d’ella. Semblava que era una noia simpàtica, però tenint en compte que la data va començar amb una trucada telefònica d’una hora de durada que cridava a la gent sobre el seu tiet de bebè dient merda mentre conduïa de forma eròtica que la noia estava molt boja.

Fuckin, però, calent.

8. Ella va colpejar el cap a la tauleta de nit, i després va suggerir que fem àcid.

La primera cita, ens vam emborratxar, vam tornar al seu lloc i em va preguntar si jo era baixa per fumar alguna mala herba. Ella decideix aixecar-se per obrir-se una finestra (va quedar una mica fumada). Aleshores decideix tornar a saltar sobre el seu llit, es calcula de manera incorrecta i es rebota del llit i se’ls fa caure el cap sobre la tauleta de nit. El que va resultar super incòmode. Es va tornar encara més maldestre, perquè va suggerir que fem àcid.

9. Ella i els seus amics em van enviar amenaces de mort psicològica.

Reunió espontània amb la noia amb la qual he parlat quan ens adonem que estic a poca distància del seu lloc. Preneu-vos una copa, mireu la televisió i passeu-ho amb els gats i feu relacions sexuals. Desperteu-vos a la llum del sol i cigarrets i feu un petó adéu i sortiu. Un dia o dos després va decidir que no em separaré de la meva xicota, mentia i només em va ajudar a enganyar-la. Cue dues o tres de les seves amigues que m’envien amenaces de mort i m’assetjaven per ser un buc de mentides i altres coses maquillades de la psico.

No m'agrada dir 'que el pollet era una mica', perquè aquesta és la típica línia de tipus per a sentir-se millor. Però merda santa.

10. Potser he datat d'un vampir de la vida real.

Primera cita, les coses funcionen raonablement dins dels pantalons de l’altra a la primera hora. Més endavant la porto a un restaurant per sopar, vol pizza així que dividim una pizza. Comença una mica de picada a la pizza que comença a plorar, sense plorar ni res, però la veig esborrant les llàgrimes, així que pregunto què passa. Ella em diu que hi ha all a la pizza i que té una 'cosa' amb all i que m'ho explicaria si em coneixia millor. Aleshores, les coses van anar malament i no van acabar bé, va acabar deixant el meu apartament plorant.

Tl; dr Data era un vampir de la vida real o una mica de merda.

11. Tinc imatges de perfils en blanc.

Fa uns anys, una amiga meva va establir perfils en uns quants llocs de cites i també em va demanar que m’unís a ells, de manera que pogués opinar sobre els nois amb qui va parlar. Per tant, vaig plantejar perfils en blanc en dos o tres llocs diferents. De tant en tant, anys després, em fan fotos. De veritat. Dick fotos a un perfil en blanc. Creuen que això funcionarà?

12. Ho odiem a l’aparcament d’un McDonald.

No és el pitjor, però el més estrany.

Aquesta noia i jo vam fer una sessió de temps enrere. Em porto força bé. Era simpàtica. Vam decidir reunir-nos aproximadament a la meitat del camí entre ambdues ciutats natales. El pla era reunir-se a l'aparcament del McDonald i anar-hi. Surto del cotxe i al seu interior i de seguida ens adonem que no ens portarem bé. Bàsicament ens asseiem al cotxe dues hores insultant-nos els uns als altres. Ella em truca curta, la truco al pit pla. Al final, ella diu: 'Així ... elefant a l'habitació. Sexe. ”I dic“ de debò? Segur. ”I esperem al seient del darrere (tenia finestres tintades i era hora de nit) i tenim relacions sexuals força bones. Després ens acomiadem i ens dirigim cap a casa. Ella em testifica pel camí i em diu 'tens un fabulós fabulós.' I li agraeixo el compliment. Conversem per text aproximadament una setmana després d’això, però aviat ens adonem que tot i que el sexe era bo, no érem compatibles com a amics. Mai més ho vaig sentir parlar.

13. Vaig fotre-li el cervell i vaig plorar tot el temps.

Noia i jo havíem estat de missatge de text, parlant per telèfon, fins i tot Skyped una vegada (era fosc i difícil de veure). De fet, tenia una gran personalitat i la vam aconseguir. Les seves imatges de perfil eren d'una noia magnífica, posant sempre seductora. Em va dir que la reuniria a la seva habitació d’hotel a l’Adolphus de Dallas, TX (molt maca, molt cara). Quan va obrir la porta, vaig quedar sense paraules, aquesta no era la noia de les imatges. Semblava que hagués menjat la noia de la imatge! Com em pot mentir algú així?

... així que vaig fer el que faria qualsevol noi ... Vaig follar-li el cervell i vaig plorar tot el temps.

Per cert, aquí hi ha la noia real amb la qual m’havia enviat fotos. Rosie Huntington-Whiteley. http://imgur.com/dSJ2seZ

14. Em va demanar que el bufés a la primera cita.

Primera cita. El noi, de debò, va preguntar '... així que em bufareu ara?'

15. Era alcohòlica d’una sola cama.

No estava bé, però era POF. Començo a parlar amb aquesta noia que és simpàtica i pot mantenir una conversa fluïda. Acceptem reunir-nos per a una nit en un restaurant local. Em presento uns 15 minuts d’hora i m’assec al bar a beure abans que arribi.

Quan arriba, es presenta amb el seu millor amic, cosa que no és per a mi una cosa gran. El més estrany és la noia que sóc allà per conèixer espectacles en una mini faldilla i té una cama protèsica. Ni una de les que té forma de cama, un pal de metall! Em sembla divertit, crec, i estic obert, així que em quedo.

Resulta que és una alcohòlica enorme (que és com va perdre la cama) i que beu gairebé tres begudes barrejades a la meva cervesa.

La seva amiga que es va presentar amb ella també té una cita. Així, estic malament, estic asseguda a aquesta taula amb persones que no he conegut mai que pretenen passar una bona estona, per la qual cosa no em sembla un forat per esquivar una cita amb una sola cama.

Les noies acaben ignorant-nos els nois i estan tenint converses pròpies, així que jo i altres talls acaben parlant coses esportives i acaben portant-se força bé.

Totes acabem anant a un bar d’immersió al carrer després de sopar per prendre més copes perquè són 2 per 1 nit. Acaba la nit i estic d’acord a donar-li una altra cita a aquesta noia en la possibilitat que fos una mala nit per a la nena i que estigués nerviosa o el que fos. La segona cita era fins i tot pitjor que la primera. Es malgasta i continua acusant-me de mirar altres dones i pega a altres persones mentre estem fora. Deixo i no torno a contactar mai més amb ella.

16. Va deixar caure la bomba 'L' i va dir que es vol casar amb mi ... després de dues dates.

Va passar dues dates amb una noia dues setmanes abans del dia de Sant Valentí. Em va mamar la polla amb les dues vegades. Decideix que no sóc realment amb ella, així que ho passo com una setmana i mitja parlant amb ella. Es presenta al meu apartament el dia de Sant Valentí, cridant, plorant i amb un regal. El meu company d’habitació porta el present mentre m’amago. Obre el present i té uns bombons cars i una targeta que em diu que ella m'estima i que vol casar-se.

data idees fora

17. Duia una camisa hawaiana dolenta i tenia la malaltia de Morgellons.

El tipus desesperat per contactar-me, em colpeja tot el temps a OKC. El nostre partit era del 90%, la meva edat, però tenia imatges de qualitat de patata. Accepto de mala gana una cita de cafè innocent.

Es presenta amb una camisa hawaiana molt dolenta, sandàlies amb mitjons, és un 3/10 com a màxim. A 15 minuts de la conversa comença a parlar sobre com és positiu que té Morgellons.

Vaig córrer cap a casa.