1. Mireu el meu compte bancari. Ni tan sols vull haver de reconèixer el fet que existeix sempre i visc en un món on puc fingir que els meus diners cauen del cel.

2. Retribuir els meus préstecs estudiants. El meu pla actual és continuar anant a l'escola per sempre, com la tieta, així que mai no l'haig de tornar a pagar. Seré com James Franco i només aconseguiré disset doctorats.

3. Compra queviures. Sóc l’única persona que odia irracionalment anar a la botiga de queviures? No té cap sentit, perquè el magatzem és on viu el menjar i vull menjar. Com Ryan Gosling, el vull dins meu. He pensat en ser una d’aquelles persones que encarrega les seves queviures des d’un lloc web, però és per a universitaris, universitaris rics i persones amb horaris excessivament ocupats. Sóc neuròtic. No tenen un servei per això.



Històries del traficant de drogues

4. Trencar-se amb la gent. Voldria tenir un substitut per a la separació, així que pogués estar al costat d'algú mentre expliqués els motius reals de la nostra ruptura i els donés la brutal honestedat que no puc reunir. No, no sóc jo, sóc de vosaltres. No, no m'agradava el que vas fer al llit. No, no és genial si ens quedem dins i ens veiem jugar a videojocs en lloc de sortir al carrer. No, Taco Bell no era sexy. La propera vegada, només els vaig a lliurar una carta i la publicaré.

5. Obtenir una llicència de conduir. Sí, tècnicament sé conduir. Estic malament en això. I això és una de les millors coses sobre viure a una gran ciutat: saber que el sistema de transport públic permet la vostra incapacitat total per gestionar el trànsit. Em sembla una noia daurada al volant.

6. Afaitar-se. Està bé a l’hivern, perquè ningú no ha de veure el meu cos i el puc recobrir amb capes, però l’estiu és el pitjor. El meu cos es converteix en una ciutat de cabells arrebossats, com si la meva pell resisteixi naturalment al toc d’una navalla. Jo aniré a la naturalesa, però sóc una d’aquelles persones que està maleïda de estranys patrons de pèl corporal. Em sembla un Ewok que va sobreviure a un incendi.



7. Doblegueu la roba. En coses més irracionals, no m'importa fer la meva roba, però odio plegar-la, que pot ser la feina més avorrida del món. M’encanten els plats perquè podeu posar música amb plats fantàstics i sacsejar el botí a Missy Elliott mentre netegeu. No plegueu de tremolar quan plegueu. Només hi ha llàgrimes d’avorriment i no es pot ballar.

8. Carregueu el telèfon. El meu telèfon té aquesta màgica capacitat de morir o morir sempre quan més ho necessito o fer aquella cosa tan divertida on cobra tota la nit i, a continuació, SEMPRE QUALSEVOL. Només vull que el meu telèfon funcioni amb infinites quantitats d’arc de pluja, somriures i energia solar per poder utilitzar-lo i ser feliç.

9. Beureu suc de pomelo o suc de pruna. La meva àvia em diu que són bons per a tu, però no crec que el benefici per a la salut valgui la pena que són. No puc simplement beure un coca-dietes i anomenar-lo al dia? És dieta! És bo per a tu, oi? Realment voldria que tingués raó.



10. Sortiu a fora al fred. Només vull viure en una petita bombolla de plàstic que em porti a tot arreu, així que no hauria de saber què volen dir ni les paraules 'sota zero'.

11. Fil. Segons la Clínica Mayo, cada dia s’incrementa tres anys a la vostra vida, però també fa que les genives sagnin com una puta mare, perquè tinc les genives més sensibles al món. Si fins i tot els veus malament o dius que no els és gens agradable, sagnarà. Aleshores, no puc afegir altres coses a la meva vida, com ara menjar estricte o masturbarse? Si és així, viuria per sempre, com ara Fama.

Si us plau, dóna'm un altre pressupost d'oportunitat

12. Netegeu el bany. Crec que pot ser la feina més fastigosa del món, només perquè els meus companys d’habitació i jo, d’alguna manera, produeixen una enorme quantitat de pèl del cos. A més, sense importar la freqüència que netegeu el terra, d’alguna manera acabarà semblant una merda dos dies després. És una situació sense guanys.

13. Vés al metge. No és cosa de les agulles. Està assegut amb una túnica a una habitació esgarrifosa, mentre que un home estrany et toca amb instruments freds. Quan vaig al metge, em deixo passar amb prou feines a gairebé tots els episodis Llei i Ordre: SVU Que hagi vist mai. No podeu anar només al metge a WebMD? O sempre sabríeu que moríeu?

14. Intenta localitzar les meves claus. No sé com és possible que perdo les meves claus amb la freqüència que ho faig i normalment em fa pensar que desenvolupo una demència d’inici precoç o Alzheimer ”. He cercat aquestes entrades a WebMD per esbrinar-les. Per això, ja no em permet accedir a WebMD.

15. Convida gent a esdeveniments a Facebook. No es pot marcar Zuckerberg amb una manera més senzilla d’explicar-li a les persones que teniu una festa d’aniversari, en lloc de fer clic a cada un dels “amics propers” un per un? Perquè la gent sàpiga que complirà un any més, no hauria de passar ni una hora. Trobo a faltar els dies d’invitacions en paper, quan acabes de portar una pila d’anuncis a Homeroom i esperava el millor.

16. Desperteu-vos abans de les 8:00. El meu cervell no funciona correctament abans del migdia i estic beneït de no ser ni un matí ni una mussola nocturna. Sóc una persona de tarda, que generalment és l’única vegada que m’agrada fer relacions sexuals, si no, només vull anar a dormir. Qui ha inventat el sexe matinal no ha entès que NO M’HI DESPARSE ABANS DE LA MATEIXA DE L’ALARMA. El més sexy que pots fer és simplement no tocar-me. Només deixa'm descansar en pau.