L’altre dia vaig comprar un llibre usat i a la portada hi havia una nota escrita que deia: “sou qui estimeu, no qui us estima”. (No sé amb quina freqüència la gent normal topa amb aquestes coses, però Tinc moltes vegades.)

És una idea amb la que estic d'acord de tot cor i penso que la gent ha d'entendre: no ets el que guanya, sinó el que fas; no sou qui us dona amor, sou quant amor doneu, etc.

Em va fer pensar en alguna cosa que he volgut escriure durant un temps, en una incomprensió colossal que sostenim col·lectivament i que després patim a causa de tots, a mans nostre ... No vull dir ignorància, així que faré digueu ... ximpleria.



És la creença que la felicitat que desitges existeix en qualsevol lloc de fora de tu ... i especialment en algú altre. No només que sigui parellallauna donar-li aquesta pau, alegria, satisfacció, il·lusió, etc., però també que hi ha alguna cosa que els passa mal, tu, la teva relació o la teva vida ...no

La qüestió és que l’amor no és una cosa que trobes, és una cosa que et converteixes i que després decideixes compartir. No és una etiqueta, però és una elecció. L’amor és tot allò que hi ha; bé, amor i por. Estimar és experimentar, témer és rescindir i evitar aquesta experiència a través de la ira.

Ens han colpejat pel cap la idea que l'amor, de tots els sentits que pugueu estar oberts, és el més important, l'únic que necessiteu. Però el que sovint no ens adonem és que l’única manera en què pot expandir-se, projectar-se i manifestar-se cap a dins i a través de tot la seva vida ... és si comença amb tu i en tu.



dona que puta puta

L’amor que realment vols és el teu. La recerca d'algú és simplement intentar trobar-ho a través d'alguna cosa fora de tu. És per això que estem tan desconnectats del que l'amor de veritat significa, i com ho demostren les generacions, primer cria el descontentament i el divorci i després evita la intimitat per incomprensió, por i la simple realitat de no entendre el que es necessita per viure realment com a ésser basat en l'amor. Així, aquí, 16 idees errònies comunes que eviten a les persones de l'amor que realment volen:

1. Voleu que algú altre faci el treball de descobrir, crear, activar i, després, convèncer-vos de l'amor de la vostra vida.

Voleu que algú altre faci allò que us han ensenyat que no podríeu fer per vosaltres mateixos. Cada vegada que pensi, desitgi, s’imagini o desitgi que algú t’ofereixi alguna cosa, somni el dia en què s’ho faran, s’amagaran i s’obsessionaran per què no ho són, s’adonen.aquella cosaés el que no t’estan donant.



2. Històricament no ha semblat la manera en què pensàveu, i és aixímaisembla la manera com pensem que serà o ve de la manera com pensem que hauria de ser.

Quan ens fem una idea del que hauria de semblar l’amor, ens apeguem a alguna cosa que sovint simplement desconfia de la inseguretat, ens salva d’una realitat o ens ajuda a demostrar-nos a nosaltres mateixos. L’amor maimirades de la manera en què pensem que serà ... perquè no suposamirade qualsevol manera determinada. Perquè elmiraen realitat no ens donarà l'experiència, però la seva conseqüència ens distreurà de trobar alguna cosa genuïn.

3. Penses que l’amor és només un bon sentiment, quan l’amor és realment un estat consistent d’estar en comunió amb la ment i l’ànima del cos.

És un compromís diari d’aprendre què significa estimar algú altre, de maneres petites, pràctiques i conscients. Pots estar més o menys atret per algú, més o menys compatible, però escollir estimar i apreciar algú independentment de les variables és una constant que pots triar (i és que la creença que no pots ser perquèl'amor t'ha de donar allò que no et pots donar,que provoca tants trencaments, divorcis, etc.)

4. No saps que l’amor no és sinó una millora.

poemes d’amor feministes

Magnifica i aporta claredat a tot allò que hi sigui més present a la teva vida. De manera que si les coses més presents són dubte sobre si mateix, pèrdua, inseguretat, etc., només tindreu més i més coses. L’amor no és la teva vida, és l’avinguda a través de la qual comparteixes la teva vida (i de manera més palpable, veus-te a tu mateix.)

5. Creus que l'amor 'florirà' quan les circumstàncies siguin correctes; com si haguéssiu de reunir dos productes químics reactius i suposar que una resposta física / emocional instantània hauria de ser igual a un amor sincer i permanent.

Les hormones són reactives. Les expectatives són reactives. L’amor es cultiva a partir d’aquests i a causa d’aquestes coses, però de manera més eficaç, a causa d’una estimació mútua i del respecte els uns pels altres.

6. Et queda atrapat en intentar fer una crida objectiva al sexe oposat (o idèntic), a diferència de trobar realment qui ets i atraure algú que també aprecia aquesta persona.

Estic molt entristit per la quantitat de noies joves (i nois, per això) que se’ls instrueix que es presentin d’una manera determinada, perquè això és “allò que és atractiu”. És tan ximple pensar que generalitzar allò que a cada persona li agrada és útil, perquè més insidiosament, et manté atrapat per evitar els teusveritat jo,ja que suposeu que la persona no és 'prou bona' ​​per obtenir l'aprovació de les masses.

... I llavors ens quedem plorant i maleint les estrelles sobre per què no podem trobar algú que ens estimi per qui som realment ...

7. No teniu clar quines intencions teniu sobre el que voleu, i perquè encara esteu intentant editar-les i millorar-les per apaivagar, impressionar o obtenir l'aprovació d'algú.

En altres paraules, no pots ser sincer amb el que vols, perquè no estàs còmode amb la veritat de qui ets. Sempre que funcioneu des d’aquesta mentalitat, filtreu la vostra vida i veieu o no l’amor en aquesta forma, fins a quin punt s’ajusta a la “imatge”.

8. Feu la culpa als altres perquè no us adoneu que totes les relacions que teniu és amb vosaltres mateixos.

L’amor no xucla. La gent no xucla. Et xucles.

Les relacions són les eines d’ensenyament últimes, les oportunitats de curació més intenses, les més boniques possibilitats per a què es pugui veure realment el que no s’ha resolt en nosaltres. Tens els mateixos problemes, trobes les mateixes falles, les mateixes relacions, el mateix dolor, perquè ho és toten tu

9. De la mateixa manera, no us adoneu que les emocions negatives són trucades a guarir, a no canviar-vos ni ofegar-vos o ignorar-les perquè ja no voleu 'sentir-vos malament'.

Els nostres sentiments són com ens comuniquem amb nosaltres mateixos. La curació és, fonamentalment, reobrir-se a veure el bé, a ser esperançador, sostenir i crear més amor. Les nostres “emocions negatives” no són senyals d’allò que les altres persones fan malament, sinó que ens volen mostrar com estem navegant erròniament, mal entenent o controlant-nos per experiències passades i creences basades en la por.

10. No sabeu com fer servir el cor i la ment en conjunt: el cor com a mapa i la ment com a brúixola.

Ens han donat dos grups oposats de comandaments: segueix el teu cor, independentment de la lògica, i no fem cap estúpid i il·lògic quan es tracta amb qui decideixes compartir la teva vida. La realitat és que, sempre que estigueu polaritzats en l’ús de les eines d’orientació més importants que teniu (o pitjor, no us adonareu que les teniu…) seràsperdut com l'infern.Per cert, aquest és un terme tècnic.

Una fulla de trampes ràpida per a tu: el cor li dirà què; la ment us dirà com. Deixeu-los mantenir els seus racons d’expertesa.

11. Encara no has d’honorar el nen que tens dins.

Si vols saber qui ets realment, imagina’t parlar amb tu mateix de nen, què diries i faries per fer-los sentir feliços? Aquesta expressió reflecteix allò que realment necessiteu per a vosaltres mateixos i és molt útil per a les persones que busquen amor. Perquè aprendre a estimar-se a si mateix és, per estrany que pugui semblar, aprendre a honrar, respectar, estimar i reconèixer el nen en tu, o dit d’una altra manera, el teu jo més essencial.

12. Voleu que l’amor canviï la vostra vida.

Em sento com un fantasma

Voleu que us proporcioni allò que creieu que no us podeu donar: estabilitat, seguretat, esperança, felicitat. Sempre que funcioneu amb aquesta creença, poseu 'amor' com a quelcom que està fora de vosaltres quan la realitat és que no podeu veure, crear o experimentar per fora allò que no esteu ja per dins. Parlant de:

13. No t’adones que el que més t’estima dels altres… és el que més t’estima de tu mateix.

Com més estàs obert a la teva pròpia alegria, més aprecias els altres. Com més se't cura de la seva pròpia ansietat, menys haureu de llançar les culpes i intentar combatre els altres perquè us arreglin. Estimar a algú més ve a poder veure el que aprecieu per ells, ja que és similar al que aprecieu per si mateix.

14. No només penseu que algú altre s'encarrega de solucionar-vos, sinó que hi ha alguna cosa malamentellssi no ho són.

Per això, voleu canviar-los, arreglar-los o condemnar-los per com us han injustificat. Voleu les culpes de no ser prou bones. (Voleu imposar-los tot el que realment esteu sentint per vosaltres mateixos.)

15. Has oblidat la bondat, quan la bondat és el teixit de l’amor.

No crec que hi hagi persones més cruels entre si, més que persones que realment s’estimen. Es veuen tant de si mateixos entre ells que ellssimplement no ho puc suportar,i es represalien de la mateixa manera que es rebutgen a si mateixos! El fonament d’una relació feliç (i la vida, realment) és l’amabilitat incondicional. És sinònim d’amor i potser és encara més eficaç perquè us mostra l’acció en contraposició al sentiment o l’expectació.

16. Esteu buscant la resposta fora de la pregunta.

Per desena vegada, digueu-ho ara amb mi: l’amor que realment vols és el teu.El que busqueu a algú altre és el que no us oferiu. El que està enfadant és el que no accepteu i guareu; el que et dóna alegria i esperança és el que ja tens dins teu. Trobar una relació ambserComença amb tu aquell gran potenciador, amb el fet que algú comparteixi tot. És com si ens haguessin ensenyat a “estimar-nos primer” sense que mai ens diguessin que “estimar-se a tu mateix” és donar-se el que desitges a algú altre.