1. Veureu més de 300 persones al casament.

Les noces índies acostumen a convertir-se en aquests grans esdeveniments on encara es convida a persones amb qui no heu parlat en cinc anys. No oblideu els vostres estimats que assisteixin a un esdeveniment tan alegre, però està bé si no convideu el fill de la segona cosina del vostre pare. Les noces són cares i pagueu per cada convidat que assisteixi al vostre casament. Realista, qui hi és i qui hi ha a la barra oberta?

2. Els regals solen ser extravagants.

Tradicionalment, la família de la núvia ofereix múltiples jocs de joies d'or. En aquell moment, les nenes es casaven de jove amb un home que gairebé no coneixien, en una societat on les dones es consideraven impotents. La joieria era coneguda com una font financera de seguretat en temps difícils. Tanmateix, el present més essencial que pot donar un progenitor a la seva filla actual a la societat seria les lliçons d’amor, independència i valor de la vida. Quan rebeu un regal tan inestimable, la quantitat de joies o aquell cotxe de luxe que rebeu el dia del vostre casament no té sentit.

3. Veureu decoracions fantàstiques

Les noces índies sempre tenen decoracions magnífiques arreu. Es tracta, bàsicament, del somni més salvatge de Pinterest despertat. Al final del dia, però, no compareu el que semblava el vostre casament amb el de ningú. (10 anys a partir d’ara, ningú no recordarà quin tipus d’obra central teníeu a cada taula o com era d’exòtic el vostre pastís de noces.)



noi petitó

4. Netegeu la vostra programació, és una celebració de tres dies!

Per tant, comenceu a guardar els dies de vacances i configureu el vostre correu electrònic fora de la feina segons correspongui.

5. Es farà una festa de decoració a mà.

Un dels esdeveniments allotjats és una festa mehndi. Mehndi es posa a la núvia i altres dones que assisteixen al casament. En la cultura índia, es diu que com més profund sigui el color, més fort és l’amor que el nuvi té per a la núvia.

6. Veureu que la gent porta un vestit nou per a cada esdeveniment.

Tot i que normalment no podeu portar la mateixa cosa tres dies seguits, encara necessitareu roba nova per a cada esdeveniment cada dia diferent i necessitareu accessoris diferents per combinar tots els vestits per a cada esdeveniment. Quan les dues noces de la meva germana havien acabat, o bé les orelles em feien mal a partir de les arracades pesades, hi havia almenys una o dues marques vermelles de ratllat en el cos d’abandonar-me el vestit, el meu cap em feia mal dels diversos pentinats amb centenars de els pins, o els meus peus em feien mal als talons i / o a uns campes incòmodes. Hi ha tal cosa que té massa canvis en el vestit. Confia en mi.



7. No pots agradar a tothom.

A cada casament indi, coneixereu aquell grup de queixadors que no estaven satisfets amb alguna cosa. Potser el menjar era horrible, el DJ tocava una música terrible, es van enganxar fins a la part de darrere de la sala i no podien veure els nuvis o havien de pagar el seu propi allotjament per assistir al casament. pot seguir endavant. Tingueu en compte que la planificació d’un casament és dura i cara, sigueu de suport a la parella per al seu dia especial.

el sexe i la ciutat mbti

8. La cerimònia del casament té una durada de gairebé dues hores.

La cerimònia és absolutament bonica, però de vegades és dolorós ser-hi, perquè potser no saps el que diu el sacerdot indi. Després de 30 minuts, veuràs que els clients comencen a aixecar-se i a passejar. He notat que això era bastant descabellat, ja que ningú no mira que la núvia i el nuvi es casin. Vaig assistir a una boda índia on es va anunciar que tots els convidats utilitzessin el lavabo abans de l’inici de la cerimònia perquè ningú no es podia aixecar per vagar. Aquesta va ser una idea brillant, i la cerimònia es va fer en una hora: guanyar-guanyar.

9. Algú robarà les sabates del nuvi.

El dia de les noces, això es posa seriós. Tradicionalment, la família del nuvi tracta de protegir les sabates del nuvi, mentre que la part de la família de la núvia intenta robar-les. En alguns casos, això es converteix en un camp de batalla. He vist que les dames d’honor es trenquen els vestits i els cabells / maquillatge es van arruïnar en el procés de robar les sabates de la família del nuvi.



10. Algú sempre mencionarà 'Ets al costat de la línia'.

Aquesta és la declaració més molesta de les tia i els oncles poden dir a algú que no està casat. Quan la meva germana es va casar, això és l’únic que he sentit: “esteu al costat”. No estic accelerant la vida encara que l'he conegut amb la 'única'. El millor és quan assistiu a un casament indi, i una tia us ofereix tota la història biogràfica d’un altre individu que es troba al mateix casament. Es pot dir incòmode? Deixeu que l’atracció natural entre dues persones es produeixi pel seu compte, en lloc de fer que aquests adults majors us facin una llista amb tots els fets de com prové l’altra persona d’una “família tan gran”.

11. Hi ha menjars tipus bufet.

Els casaments indis solen tenir infinitat de seleccions per triar a l’hora de menjar. Tot i això, com que hi ha tanta gent que assisteix a aquests casaments, la línia sempre és llarga. De vegades, sentiu que espereu a la línia per sempre, però no sabreu per què no avança la línia. Bé, és perquè totes aquestes ties i oncles estan tallant la línia.

12. En algunes fotos desenfadades us acabareu acabant.

La fotografia i la videografia són records de llarga durada per a tothom. Com a convidat, sempre he tingut l’honor de ser capturat en vídeos de noces i fotografies de mi inhalant menjar i hi ha hagut casos en què he tingut un kheer visible als costats dels llavis o alguna cosa enganxada a les dents. Entenc que els fotògrafs i els fotògrafs fan vídeos i fotografies de cada moment, però el món no necessita veure'm omplir-me la cara. De vegades derrota la finalitat de gaudir d’un bon menjar.

símbols satànics i el seu significat

13. Les recepcions es poden convertir en arrossegament.

No hi ha una pauta fixada sobre què s’ha de fer en una recepció de casaments, però més de 2 danses i / o 2 discursos es converteixen en una molèstia. La gent comença a separar-se, s'impatitza i comença a parlar amb la gent de la seva taula, cosa que es converteix en impol·lida. Quan veig 5 actuacions de ball en una recepció de casaments a l'Índia, sento que estic veient 'Així que penses que pots ballar'.

14. Controleu els vostres fills!

No puc dir quantes noces índies he estat allà on sempre hi ha un nen adorable que comença a passejar per la núvia o a mostrar els seus moviments de dansa de cortesia mentre la parella fa el primer ball. Sens dubte, és valent i tot, però deixeu que la parella brilli durant 5 minuts i aguanti el vostre fill perquè, en aquest moment, ningú no mira la núvia, li fan fotos al nen.

15. Tothom pot ballar!

Les noces índies acostumen a tenir les millors festes un cop s’obre la pista de ball! Es combina una barreja de música antiga i nova música índia i americana. Tothom és a la pista de ball desglossant-lo, inclosos els oncles i les ties. Encara que no puguis ballar, sempre que les mans estiguin a l'aire i els malucs vagin movent-se cap endavant, costat a costat, sembla que passaràs el temps de la teva vida.