Heus aquí la cosa.

El meu xicot va decidir fer una excursió a l’entorn de 2.185 milles de la Appalachian Trail, ALONE, per beneficència el juliol del 2014. Només li van trigar tres mesos i mig a completar-se, cosa que és més que ridícula. No cal dir que durant tota la caminada vaig ser una ruïna completa. Joliteralmentno podia entendre la idea de caminar vint-i-més quilòmetres al dia, cada dia, durant més de tres mesos, amb una quantitat limitada de menjar i una quantitat il·limitada de merda esgarrifosa, arrossegada i desagradable pel camí. Dormir a la terra? No gràcies. Les ratlles? Jo prefereixo morir.

A mesura que passaven els dies i el seu viatge assolí nous nivells d'extrems, vaig descobrir que no només era útil, sinó tambénecessariper combatre les meves emocions cap a certs temes (o, almenys, fer un esforç per intentar-ho). Ellde veritatVa empitjorar les coses si estava a l’altre extrem de la línia desconcertant els ulls perquè havíem de baixar del telèfon. (També no és bonic.)



Per posar les coses en perspectiva per a tu, imagina que ets el meu xicot. Et despertes al matí abans que surti el sol al mig del bosc. Esmorza un bar de granola per esmorzar, torna a posar-se la roba de senderisme sudorosa i amb olor dolent i s’asseu allà, a l’espera de que el turmell se’t mengi prou perquè es mogui. Al final, el dolor s’adormeix i es lleva pel camí de l’Appalaqui, empenyent-se a travessar almenys 25 quilòmetres de roques manglades, inclinades fortes i fang. Us heu deshidratat, sou dèbil de perdre tant de pes i, de vegades, no teniu la motivació per continuar endavant. Però sí. Al final del dia arribeu al refugi i decidiu trucar a la vostra xicota, ja que ho teniunomésprou senyal.

confessions d’un violador

I AIX Y LA SEVA FILLA RECLAMA SOBRE MENJAR UN PEGAT DE PADRE.

Sí. Història real. Si mai existís algun premi per a la núvia més merda, me'l mereixia aquell dia. Aparentment, vaig tenir un lapse temporal en el judici i vaig decidir que em queixaria al meu xicot famolenc per la força que estava de menjar un bistec gegantí. Em posaré a les extremitats i suposo que si es pogués esclafar el vostre altre significatiu a través del telèfon, ho hauria fet (i no puc dir que ho hauria culpat). La seva resposta exacta va ser 'Ets?de debòqueixar-me per haver menjat un bistec ara mateix? ”La qual cosa, siguem reals, era una bona manera de dir:“ ANAR SORTIR UNA CLIFA, ALEX ”.



Així, mentre estem en aquest tema, aquí hi ha alguns exemples de coses que mai no hauríeu de dir., Mai digueu mentre parleu amb un excursionista d’Appalachian:

Vosaltres: 'Se suposa que hauria d'anar a les hores felices per a les cerveses en dòlars, però,Raó, No em ve de gust. '

Què està pensant:'Oh, està bé, bé, no m'havia semblat fer una excursió per aquesta muntanya de 5.000 peus avui, però, ja ho sabeu, estic segur que la feliç hora és tan intensa.'



Vosaltres: 'Déu, no puc decidir quins avantatges obtindreu la meva pizza, què creieu que he de fer?'

Què està pensant:'Què hi ha de pebrot i una capa addicional de' tanca l'infern? '

Vosaltres: 'Oh, Déu meu, l'ascensor estava fora d'avui i vaig haver de pujar vuit vols d'escala.'

Què està pensant:“Oh? Sabíeu que avui he pujat 3.000 peus sota la pluja? Però wow, vuit vols, et mereixes una maleïda medalla per això. '

Tu: 'El meu matalàs d'escuma de memòria em fa massa calor de nit'.

Què està pensant:'Estava pensant el mateix en el terra de formigó que vaig dormir ahir a la nit, excepte que no fes calor, jo era hipotèrmic'.

Tu: 'Per què no em vas trucar ahir a la nit?'

Què està pensant:'Oh, ho sento, suposo que aquell refugi on vaig quedar amb 14 excursionistes bruts més al mig del bosc van embrutar la recepció del mòbil. La propera vegada comprovaré un telèfon de pagament o trauré un ordinador portàtil del cul i t’enviaré un correu electrònic ”.

Vosaltres: 'No us quedeu amb un munt de noies, oi?'

Què està pensant:'Bé, això és el que necessito mentre estic aquí i estic intentant tornar a connectar les ungles de les mans i preguntes insegures sobre dones imaginàries.'

Vosaltres: “Espereu, mengeu llaunes de tonyinaquotidiana? '

Què està pensant:'És estrany, tenia pensat portar una brasa i una mica de filet mignon, però no hi cabria a la motxilla.'

Vosaltres: 'Heu llegit el meu text?'

Què està pensant:“Merda, sé que hi havia alguna cosa més important que havia de fer. Cargolar intentant filtrar aquesta aigua bruta. '

Vosaltres: 'Estic tan cansat'.

Què està pensant:“Oh, també us heu agafat el turmell i us heu arrossegat a cinc quilòmetres fins a un refugi? No? Llavors, estàs cansat de pensar en una merda muda de dir-me, doncs? '

Vosaltres: 'Home, necessito vacances!'

Què està pensant:“Bé, merda, vaig pensar que el TRAIL era estressant. Però suposo que seure a casa cada nit al troll a Facebook ha de ser molt exigent. '

Com demostres que algú es preocupa per ells

Vosaltres: 'Vaig tenir tants problemes per dormir ahir a la nit'.

Què està pensant:'Bé, xucla per tu. Evidentment, vaig dormir com un tronc al refugi, que per sort tenia una aroma intoxicant d’olor i orina corporal. ”

Vosaltres: 'Ahir a la nit vaig anar a classetan adolorit.'

Què està pensant:'Em vaig fotre el genoll mentre vaig baixant una muntanya, però sí, estic segur que 30 minuts de classe de spin realment van posar un dolor a la vagina o alguna cosa així.'

Vosaltres: 'Sóc tan caçador, aquest és el pitjor diasempre!'

Què està pensant:“Merda, ressaca? Vaig quedar sense aigua després de vint-i-cinc quilòmetres i gairebé vaig trepitjar una serp de cascavell, però em semblaria un cony que portava ara. '

Vosaltres: 'He de ventilar! Vull parlar de per què estic molest ara mateix. '

Què està pensant:'I vull parlar de quant t'odio ara mateix'.

Tu: 'Et trobo a faltar, camina més ràpid!'

Què està pensant:“Vés més ràpid? Segur! Només si menges merda primer ”.

Vosaltres: “Tens por mai per aquí?”

Què està pensant:'Ahir estava a 40 metres d'un ós gegant, però, ja saps, quins por fan realment?'

Vosaltres: “realment necessito comprar roba nova”.

Què està pensant:'No he portat roba interior durant dos mesos i tinc por de veure fins i tot allà mateix, però continuï amb el vostre armari nou.'

Vós: 'Avui he batejat el genoll al meu escriptori, em fa mal'.

Què està pensant:'Em vaig veure obligat a caminar per unes roques empinades que em van tallar als peus com a ganivets, però és bo, estic segur que sentim el mateix nivell de dolor. Twinsies! ”

No puc viure sense tu

Vosaltres: 'Esteu ja preparats per tornar a casa?'

Què està pensant:'NOMÉS TOTS ELS DÍS DE GODDAMN PERUT QUI PASSA QUI ENS PASSA, DRET ??'

Tu: 'La meva esquena em fa mal estar tot el dia asseguda a la meva cadira d'oficina'.

Què està pensant:'Vaig beure cervesa a les 6:00 am per provar el dolor que sento, literalment, a totes les parts del meu cos, espero que treguis escoliosi de la cadira.'

Vosaltres: 'Avui fa tant fred!'

Què està pensant:'Oh, sí? Avui he recorregut 24 quilòmetres en estat de 28 graus en un aigües baixes i no he pogut veure 5 peus davant de la cara. Però no, em sento malament que fa temps que és clar, ja que és INEMBARABLE ”.

Tu: 'Et diverteixes?'

Què està pensant:'Vaig utilitzar l'arbre com a vàter i vaig passar per un paquet complet de tovalloletes per a bebè després de menjar un burrito de benzinera, tinc una puto explosió.'

Ja esteu aconseguint el meu punt? El meu consell és que si alguna vegada hi ha algú que està fent excursions pel sender de l'Appalaqui, UTILITZA ALGUN SENSE COMÚ, PERSONES. De debò, no seràs un idiota. Podria decidir viure només al camí per sempre.

Com a conclusió: no sereu com jo, nens.