1. Baixeu-vos del cul i sortiu de casa.

Ha llegit El gràn Gatsby? Aleshores, ja sabeu que el pinyol no és atractiu i que acaba amb l'objecte de la vostra afectació colpejar algú amb un cotxe i aconseguir que es dispara i morirà sol a la piscina, després que aquesta persona se'n vagi amb algú. En canvi, aneu a córrer, anar en bici, fer trotar o realitzar qualsevol activitat que no inclogui asseure’s al vostre sofà i fer el ciclomotor, tornar a actuar Noia, interrompuda o menjant tot el contingut de la nevera.

2. Obtenir una adhesió al gimnàs.

No crec en el trosseig corporal, però sí que crec en anar al gimnàs en moments de turbulència emocional, ja que al gimnàs estic massa ocupat pensant en la quantitat d’aquest tapissatge que em fa voler morir, més que no pas si em pregunto si. vaig a morir sol. Si encara heu obsessionat el romanç després de recórrer cinc quilòmetres, ho fareu malament.

Parlar d’atracadors els atrau

3. Millora el teu cervell.

Vés a veure la nova pel·lícula de Wes Anderson o mira Bèsties del sud salvatge de nou, encara que ja ho heu vist dues vegades. Fes una ullada a la curiosa galeria d’art local a la qual mai t’has sentit prou intel·ligent ni pretenciosa per anar-hi, la que tenen les escombraries al terra que suposadament eren art i aquella exposició que només és un munt de punts. Tot i que encara no ho aconseguiu, fingiu que l’obteniu, fregueu-vos molt la barbeta i fingiu que és la dualitat de l’existència, com cada espectacle d’art contemporani i Jersey Shore.



4. Enganxeu-vos a la vostra llista de lectura.

Recordeu allò que s’anomenava resolució de Cap d’Any? Heu enumerat un munt de merda que sabíeu que no hi faríeu mai, però teníeu l’esperança que, a diferència de l’any passat o dels set anteriors, podríeu fer-ne alguna? Doncs bé, si no aconseguireu aquesta pertinença al gimnàs (un marcador de llista perenne), també podríeu llegir els 10.000 llibres que sempre dius que us dirigireu. Deixa de fer excuses o digues que no tens el temps. Sempre tens temps; és com la fas servir. I ara, menys del programa serà assumit pel programa del Txad Ochocinco, perquè s'ha cancel·lat. Utilitzeu el vostre nou temps lliure passant el ratolí amb el vostre nou BFF Philip Roth.

5. Equilibra el teu quadern de notes.

Si sou com jo i heu passat d’alguna manera 24 anys sense rebre un quadern de xecs, ordeneu-ne un al banc i, a continuació, esbrineu què significa “equilibrar”.

6. Creeu la vostra mania de ball.

Les possibilitats aquí són realment infinites. Podríeu fer l’hustle de la cadira de rodes, la diapositiva d’àcid Kool-Aid Electric, The Waka Flockarena o The Bigoted Chicken Dance. Personalment, no sé per què una dansa Chick-fil-a-ball no existeix ja perquè, quan penso en l'homofòbia, em fa voler moure'm com Shakira. Aquests malucs no es refereixen a la igualtat.



7. Sortiu amb els vostres amics.

Nota: No es diu 'Utilitzeu-ho com a excusa per sortir al carrer, prendre la pantalla i prendre decisions horribles que us faran sentir encara pitjor'. Per exemple, personalment recomanaria no beure una estona, per centrar-me en que no sigui un desastre total. Has vist Diari de Bridget Jones? Aprengueu de Bridget i només heu de dir que no a la salsa. Però podeu divertir-vos de moltes maneres que no impliquen beure, com ballar, fer bitlles o jugar al putt-putt. Recordes quant solies estimar el mini-golf de petit i volies ser el Bagger Vance de putt-putt? Aprofiteu aquest moment per tornar a connectar-vos amb coses que abans vau encantar i que potser us haureu oblidat, com una altra oportunitat per explorar qui sou Com en moltes coses, redescobrir-se a si mateix sempre és millor amb els amics.

com convertir-se en aixada

8. Inicieu un diari i torneu a veure el vostre terapeuta.

Per descomptat, evitar la reflexió sobre els seus problemes pot ser divertit, però no es pot amagar per sempre. Per tant, haureu d’aprendre a canalitzar els vostres sentiments i obtenir-los de manera sana que no impliqui la realització d’estats de Facebook sobre COM SÓN DRET ARA. Crec que la teràpia és fantàstica (perquè a qui no li encanta tenir persones al voltant de la seva feina és escoltar-te parlar de tu mateix?), Però també has de fer el teu propi treball personal. Com algú que escriu sobre els seus sentiments amb freqüència, res del món em fa sentir millor pels meus problemes que resoldre'ls a la pàgina. M’ajuda a organitzar-los i a tornar a donar sentit a la meva vida. I si voleu anar tots La meva vida anomenada i comenceu a narrar el vostre monòleg intern confessional en veu alta a tothom, això també funciona. Dir només que és una cosa de performance art.

9. Obsessionar-se pels problemes dels teus amics.

Està bé, probablement no sigui saludable a llarg termini, però fareu que els vostres amics estiguin molt contents amb el vostre interès renovat pels sentiments i la quantitat de temps que passareu junts mentre mengeu sorbet i obteniu tot Condicions d’aprenentatge, menys les coses de càncer. Si us pregunten per què de sobte us importen tant els seus problemes, digueu-los que heu canviat el vostre número principal a Psych o comenceu a tartamudejar molt i digueu que esteu fent una audició per a la nova pel·lícula de Woody Allen. Si Helen Hunt pot estar en un, literalment qualsevol pot.



10. Deixeu de fumar i beure cafeïna a la mateixa hora.

La manera més fàcil de no pensar en els vostres problemes de relació és donar-vos noves agònies que eclipsin qualsevol angoixa que hagueu pogut sentir abans. Si sou fumadors d'un dia i teniu java certificable, poseu-vos en una rehabilitació de galls fredes, estat. Si abandoneu les coses que us sostenen cada dia i us donaran un motiu per despertar-vos al matí, us assegureu que aquestes llàgrimes no seran sobre la vostra persona estimada. Ells només seran perdent lentament la voluntat de viure. Però, des del costat, vivireu més temps.

Cançons molestes dels 90

11. Feu una llista de reproducció “Empowerment femení” cursa.

Aquesta llista no ha d'incloure res que vulgueu combinar per a algú altre, explotar-lo des del cotxe o ser responsable de l'escoltar de totes maneres. Es tracta d'una combinació perfecta per a tu, per compartir amb absolutament ningú i ser cremada després. Escoltaràs molta Kelly Clarkson, perquè (segons gairebé totes les cançons que hagi gravat) quan encaixis, Kelly ho aconsegueix. Ha passat per ella. I ella és més forta. Per als nostres hipsters de la audiència, si us fa sentir més bé escoltar 'música de ràdio', només recordeu-vos que està arrancant Nietszche. L’existencialisme alemany del segle XIX es combina perfectament amb un electropop del Dr. Luke-esque, no creus? Després d'això, tireu una mica de Ke $ ha. Perquè al despertar-se al matí sentint-se com P. Diddy i raspallar-se les dents amb una ampolla de Jack, ets massa fred per autoenganxar-se o a la presó.

12. Comença a sortir amb altres persones.

Veus algú en una altra ciutat i no vols fer coses de llarg recorregut o sortir casualment amb algú amb qui vols ser més que casual? Genial. Això vol dir que no esteu lligats i que les emocions no us deureu. Pots passar el temps escollint sentir-te malament pel que pot passar en el futur o trucar a aquella noia maca que vau conèixer a la biblioteca l’altre dia (perquè estàs llegint ara), la que estava revisant Jonathan Lethem i Evelyn Waugh. Tot i que no sigui la mateixa, et sentiràs molt millor i menys obsessionat romànticament si només aprens a mantenir les opcions obertes. Fins i tot es pot divertir (gasp!)

13. Compreu un bitllet d’avió i aneu a qualsevol lloc.

Alguna vegada has volgut saltar en un avió, algun avió i anar a algun lloc que potser mai no hauràs anat pel cap de setmana? Una estona de primavera, un amic meu i jo vam decidir anar a l'atzar a Pittsburgh durant la setmana, perquè acabava de llegir Els misteris de Pittsburgh i volia esbrinar què eren. A l’instant em vaig enamorar de la ciutat i del seu encant xapat de rovell i de la misteriosa “fàbrica de núvols” la raó d’existir que no podia entendre. Els misteris de Pittsburgh encara no s'han resolt, però sempre estic contenta d'haver-los anat a buscar aquesta setmana en comptes d'haver-me assegut a la culata a casa.