imatge -SGT Brian Kohl, 55a càmera de combat, exèrcit nord-americà

Hi ha algunes coses sobre l'experiència de desplegament que faran que un veterà es miri en la distància mentre recorda amb tranquil·litat aquells dies. Hi ha coses que oblidarà totalment fins que alguna cosa aleatòria li faci brollar la memòria i fa que sacsegi el cap davant la sensació de tot això. Aquesta és una llista dedicada a les petites qüestions sobre el desplegament que no podeu experimentar al món real.

1. L’olor de l’Iraq

Un dels moments més significatius que té un soldat és quan arriba el primer nas ple de l’espès aire iraquià. És una olor gairebé impossible de trobar en qualsevol altre lloc del món. Una combinació d'escombraries cremades, calor del desert que ho malbarata tot, abocaments d'aigües residuals i el bressol de la civilització que es va vellant i senil.





2. Rip-Its

Una beguda energètica fora de marca que va arribar a ser la infusió de cafeïna per a una tropa abans de la missió. Tens la trucada per aconseguir un objectiu? A mesura que us dirigiu cap a la sala preparada, us assegureu sempre de fer una parada ràpida a la instal·lació MWR (Morale, Welfare, Recreation) per agafar una o quatre llaunes de 6 unces i posar-les a les butxaques de càrrega. Mai se sap si això serà una senzilla missió de tres hores o un combatiu. El millor és portar una càrrega de batalla completa.

Penso en tu tot el dia

3. Pel·lícules pirates del basar

Al llarg de les generacions, l’avorriment sempre ha estat un enemic important per a que l’home que hi hagi a terra es pogués lluitar. Amb les inexistents lleis de drets d’autor de l’Orient Mitjà, les tropes nord-americanes s’han trobat capaces de procurar sèries completes dels seus programes de televisió favorits per només uns quants dòlars gràcies a empresaris locals amb ganes de fer-ne un cop més honest. Els quadres i seccions senceres participaran a les exhibicions de marató L'OC, matolls, perduts, i Sempre és assolellat a Filadèlfia. Formaran opinions i teories molt educades i desenvolupades sobre els personatges de l’espectacle. Es converteix en una enorme molèstia per ser cridat a una missió enmig d’un episodi especialment sucós.

divertit consell de vida

4. Flascons

Esteu dirigint-vos a una missió en un helicòpter o en un Stryker. Aquells que heu begut, ja us passaran i ni tan sols esteu a prop d’arribar al vostre objectiu. Com que no ets cap cirera, vas preparar-te per a aquest esdeveniment. Treu l’ampolla Gatorade que també es duu a la teva màquina. Desprotegeu la part frontal del vostre pantaló, llegeu-vos lleugerament i empenyeu la polla a l'ampolla i agafeu una caixa que l'omple fins a dalt. Segelles la part superior. En arribar a l'objectiu, el llençeu a una pila de brossa del costat de la carretera. Hi ha una casualitat que un noi local pensi que és només Gatorade groc i que el begui.



5. Els paquets d’atenció farcits de merda inútil que ningú no vol

Ensenyar una lliçó prou entenedora de bones intencions no sempre és igual a una bona execució, de vegades, les instal·lacions de la MWR tindran paquets d’atenció de persones ben intencionades amb ganes de desfer-se de la seva merda inútil. El paquet d’atenció ocasional tindrà bons com snickers de mida divertida, Cheetos calents, paquets de pols de Gatorade i altres merda que realment vulgueu. Altres inclouran caramels genèrics de Halloween, Bíblies de butxaca, fulles d'afaitar d'un sol ús descarabades, alguns minijocs electrònics barats que es trenquen cinc minuts després de començar a jugar-hi i un llibre de cupons que ha caducat fa sis mesos.

6. Targetes sense intenció dels nens

Una bona manera per a que un professor de parvulari compleixi el seu deure patriòtic i mati una hora de temps de classe mentre ella cuida la seva ressaca és fer que els seus estudiants dibuixin i redactessin cartes en un creyoner per enviar-les a GI a l'estranger. Els GI rebran un dibuix cru de soldats de figures de pal que disparen a la merda i tancs que també tenen ales mentre disparen flames i estrelles aleatòries arrebossades a tot arreu amb subtítols com ara 'Tank U per al meu Fredum Solgier, que no facis perdre les cames', o 'Mata gent amb tovalloles al cap. EUA ”

7. Corrent cap a la sala Chow després d'una missió

'Joder, em morire de fam. Si aquesta missió no s’acabarà aviat, no hi ha manera de tornar-la a fer en el temps a les rates mitjanes. Joder, avui és dilluns mexicà. El meu preferit'! Un Joe s'ha pensat en ell mateix mentre estava en blanc. Chow sempre és al cap d'un soldat. De fet, tenir un calent calent és un dels plaers de la vida que mai perdria. Com que es tracta de la Guerra Mundial contra el Terrorisme, hi ha una quantitat sorprenent de varietats d'aliments cuinades per mà d'obra barata filipina i etíope.



'Merda santa, tenim cinc minuts abans que es tanqui el chow', Joe anunciarà als seus companys quan tornin al recinte. Cobert de suor, brutícia i fang, tot el pelotó es precipitarà a la sala de chow per assegurar-se que no haureu d’esperar fins l’esmorzar per obtenir el proper àpat.

signes tranquils del zodíac

8. Disc dur complet de porno

A no ser que estigueu en una unitat amb dones, no us enviareu cap cony, si esteu desplegats. No obstant, sou una jove màquina de llibertat plena de testosterona amb un sac ple de semen que ha de ser llançat a intervals regulars. Els avenços en tecnologia no només han fet que el porno de qualitat sigui econòmic i accessible per a les masses, sinó que és força comú que un soldat tingui un disc dur extern complet i ple de porno orientat als seus propis desitjos. Amb el seu ordinador portàtil i un jack-shack que feu fora de la llitera amb alguns llençols addicionals, ja estareu disposats a donar-vos una acció pràctica. O si els temps són realment desesperats, sempre es pot anar malament al Port-A-Potty.

9. El desplegament-Vuit

El fet que no tingueu cap cony no vol dir que no vegeu dones. En cas real, els veureu durant tota la instal·lació fent diverses tasques. Veureu la mostra de premi puntual de la feminitat, però més sovint veuràs pollets als quals no t'enfonsaries amb la polla del teu amic. Un parell de mesos de no tenir cap contacte sexual amb les dones, us farà crear fantasies elaborades sobre aquella Air Force E-6 que sempre veieu a la sala d’abandonament amb les dents de la pell, l’acne horrible i un pit totalment pla. Però té un cul gros que fins i tot un uniforme militar no pot amagar. Oh, el que no donaries per tenir aquestes galtes de cul cobertes de cel·lulitis rebotant a la polla.

10. Escoltar el problema de la vostra parella per discutir amb altres significatius al telèfon

'Ets una puto ximple. Vaig a merda de matar-te i a aquella mare quan torni a casa ', us escoltarà casualment un dels teus amics dient als seus significatius, mentre utilitzeu un ordinador de l'Exèrcit per a pollets de Facebook que abans t'agradaven a l'escola secundària . Com que realitzeu alguna cosa bastant important per a la seguretat nacional, es fa un seguiment de totes les formes de comunicació que teniu amb la resta del món. Això significa que hi ha molt poca privacitat quan es tracta de converses telefòniques que tothom de la sala pot sentir.

11. L’olor dels locals

Els locals tenen una olor corporal única i brutal per a ells. Ja sigui perquè viuen en un forat de merda i no poden dutxar-se regularment, la seva dieta o altres factors socials / econòmics que no entenem, no ho podem negar. Pots olorar un local de deu a quinze metres de distància. Portar guants de cuir és obligatori en les missions, de manera que us ajuda quan haureu de manejar i moure una PUC (persona sota control) des del punt A al B. La seva olor us alterarà els guants durant un o dos dies.

12. Scraggly, Ferals Dogs de diverses races

Hi ha molts gossos salvatges de gairebé qualsevol tipus de raça que puguis pensar en passejar pels carrers de l'Iraq. Recorreran en paquets que excaven runes i escombraries per buscar alguna cosa per menjar. Veureu els petits Yorkshire Terriers que van respondre a la crida de la natura en marxa al costat de Pastors alemanys i Labrador Retrievers. La majoria dels gossos no són races pures i es barregen tan profundament que ni tan sols podeu endevinar quin tipus de raça són. Els gossos normalment evitaran les tropes americanes, fent-les més intel·ligents que el vostre terrorista mitjà.