1. El metge li diagnostica intoxicació per mercuri. Com funciona: l'ésser humà menja peixos jumbo que menjaven peixos lleugerament menys grans que abans menjaven peces patètiques tristes de fons que s'alimentaven de dipòsits de mercuri. L'home provoca intoxicació per mercuri. Això és culpa perquè no heu reciclat els vostres termòmetres que contenien mercuri a l'antiga moda. Per què no salteu tots els passos interiors i beu mercuri directament de la font?
2. Ha tingut algun tipus de malaltia transmesa per peixos. L’altre dia, vau inhalar tota la cuina de sushi de la botiga de queviures d’aspecte qüestionable. Ho sento, no et perdis la fam. Però Flounder va decidir deixar-te amb el regal que continua donant. Els passa als millors addictes a sushi ... porta el teu quimono tacat de vòmor com la insígnia d'honor que és.
3. Coneix tots els noms japonesos adequats al sushi. I també ets un tipus de snob al respecte. L'anguila és en realitat 'Unagi' ... la truita és 'Tamago'. Oblideu els noms de sushi: apreneu japonès. I teniu previst anar al Japó tan aviat com parleu ... que probablement serà la setmana que ve.
4. En realitat heu intentat fer sushi a casa. Heu comprat una tona de merda al mercat mundial, pensant que efectivament això podria ser fàcil. Arrossegueu un rotllo suprem de Crap Crunch en una hora i, a continuació, decidiu menjar tots els ingredients per separat i perseguir-los amb una ampolla de bé tot plorant inconsoladament.
5. Realment, és bastant bo per utilitzar escuradents. Sabeu que teniu talent perquè practiqueu a casa recollint les petites pastilles de pressió arterial del vostre avi. De manera que accidentalment en heu menjat unes quantes ... i n'heu caigut algunes ... està bé, oi?
6. Va començar una dieta especial. Recordeu aquell temps que vau començar una dieta alimentària crua només perquè era una excusa per menjar sushi més sovint? Sí, tens problemes.
7. El vostre compte bancari ... es va reduint ràpidament perquè mengeu sushi per dinar ... i per sopar ... i de vegades esmorzar. Nomnomnomnom.
8. Mengeu, dormiu i respireu sushi. Quan la majoria de les persones normals s’ofeguen mentre veuen la pel·lícula xocolata, en lloc de ser torturat Jiro Dreams of Sushi. També ho somieu. Cada. Solter. Nit.
quan siguis dèbil, seré fort
9. Per a les dones: ni tan sols podeu entendre la idea de l’embaràs. No hi ha peix cru durant 9 MESOS? Això no està passant totalment. Aquest nen sortirà del ventre amb els escuradents a la mà i una ampolla de salsa de soja. Estic segur que ell estarà totalment bé. A més, seria molt maco néixer amb una cua ... hola fantasies de ser la petita sirena que es fa realitat !!
10. És conegut per la teva obsessió per sushi. El xef de sushi local el coneix pel vostre nom, us fa delícies especials cada vegada que entra al restaurant i us escriu notes secretes d’amor a Sriracha al vostre plat. Interacció totalment normal.
11. Ets un saber-ho tot de sushi. Podeu identificar el fresc que té un tros de peix cru només fent-hi un cop d’ull i no us espanteu assenyalar-lo quan sembli subestàndard. Torneu quan tingueu un color més uniforme, Nemo.
Per tant, si heu arribat a la part inferior d'aquesta llista i la majoria de les anteriors us són aplicables, probablement sou seriosament addicte al sushi. Però no estic aquí per jutjar-vos. De fet, us permetré una estona més. Simplement seguiu amagant-lo i gaudiu-ne, que us pega poc. Recordeu-ho sempre: porteu els escuradents, wasabi, gingebre i salsa de soja arreu on aneu. Mai se sap quan un peix pot sortir del cos d’aigua més proper i a la boca.
