Imagineu-ho: tota la vostra realitat s'ha deformat i distorsionat. Ha estat violentament manipulat, manipulat, mentit, ridiculitzat, minvat i il·luminat per creure que estàs imaginant coses. La persona que creieu conèixer i la vida que heu creat junts s’han reduït en un milió de petits fragments.

El seu sentit de si s’ha erosionat, disminuït. Vau ser idealitzat, devaluat, i després allunyar el pedestal. Potser fins i tot heu estat reemplaçats i rebutjats en diverses ocasions, només per ser 'arrambats' i atrets a un cicle d'abús encara més tortuós que abans. Potser us van agredir, assassinar i assetjar de manera implacable per quedar amb el vostre maltractador.

No es tractava d'una relació normal o de relació: es va establir un assassinat encobert i insidiós de la vostra psique i del sentiment de seguretat al món. No obstant això, potser no hi hagi cicatrius visibles per explicar la història; tot el que teniu són peces trencades, records trencats i ferides de batalla internes.





Això és el que sembla l’abús narcisista.

La violència psicològica per part de narcisistes malignes pot incloure maltractaments verbals i emocionals, projecció tòxica, calceteria, sabotatge, campanyes de frotis, triangulació i una gran quantitat d’altres formes de coacció i control. Això ho imposa algú que no té empatia, demostra un sentiment excessiu de dret i es dedica a una explotació interpersonal per satisfer les seves pròpies necessitats a costa dels drets dels altres.

Com a resultat de l’abús crònic, les víctimes poden lluitar amb símptomes de PTSD o de PTSD complexa si tinguessin traumes addicionals com ser maltractats per pares narcisistes o fins i tot el que es coneix com a síndrome d’abús narcisista (Staggs, 2016; Stailk, 2017). Les conseqüències de l’abús narcisista poden incloure depressió, ansietat, hipervigilància, un sentit general de vergonya tòxica, retrocessos emocionals que retrocedeixen la víctima als incidents abusius i sentiments desbordants d’indefensió i inútil.

Quan ens trobem en un cicle continuat d’abús, pot ser difícil precisar exactament el que estem experimentant, perquè els maltractadors són capaços de retorçar-se i convertir la realitat per adaptar-se a les seves pròpies necessitats, participar en bombardeigs amorosos intensos després d’incidents abusius i convèncer els seus víctimes que són les que són maltractadors.



Si et trobes amb els onze símptomes que hi ha a continuació i tens o has estat en una relació tòxica amb un company que no et respecta, li invalida i el maltracta, és possible que hagi estat terroritzat per un depredador emocional:

1. Experimentes la dissociació com a mecanisme de supervivència.

Et sents desconnectat emocionalment o fins i tot físicament del teu entorn, patint desordres en la teva memòria, percepcions, consciència i sentit del jo. Tal com escriu el doctor Van der Kolk (2015) al seu llibre,El cos manté la puntuació, 'La dissociació és l'essència del trauma. L’experiència aclaparadora es divideix i es fragmenta, de manera que les emocions, els sons, les imatges, els pensaments i les sensacions físiques prenen vida pròpia ”.

La dissociació pot provocar un adormiment emocional davant de situacions horroroses. Les activitats que obsessionen la ment, les obsessions, les addiccions i la repressió poden convertir-se en una forma de vida, ja que us permeten escapar de la vostra realitat actual. El cervell troba maneres de bloquejar emocionalment l’impacte del seu dolor per no haver de fer front al terror complet de les vostres circumstàncies.

També podeu desenvolupar 'parts interiors' traumatitzades que es desvinculen de la personalitat que habiteu amb el maltractador o els éssers estimats (Johnston, 2017). Aquestes parts interiors poden incloure les parts infantils interiors que mai han estat nodrites, la veritable ira i repugnància que sentiu per al vostre maltractador o parts de vosaltres que sentiu que no podeu expressar-vos al seu voltant.

Segons la terapeuta Rev. Sheri Heller (2015), 'Integrar i reivindicar aspectes dissociats i desafectats de la personalitat depèn en gran mesura de construir una narració cohesionada, que permeti assimilar realitats emocionals, cognitives i fisiològiques'. Aquesta integració interior es fa millor amb l’ajuda d’un terapeuta informat per un trauma.

2. Camines sobre closques d’ous.

Un símptoma comú del trauma és evitar qualsevol cosa que representi revivir el trauma, ja siguin persones, llocs o activitats que representin aquesta amenaça. Ja sigui el teu amic, la teva parella, el teu membre de la família, un company de feina o un cap, et trobes mirant constantment el que dius o fas al voltant d'aquesta persona per no incórrer en la seva ira, càstig o convertir-se en objecte de la seva enveja.

si algú vol formar part de la teva vida

Tanmateix, veieu que això no funciona i seguiu sent l'objectiu del maltractador sempre que se senti autoritzat a utilitzar-vos com a bossa de puny emocional. Tens una inquietud perpetua per provocar el maltractador de qualsevol manera i, per tant, pot evitar la confrontació o establir límits.

També pot estendre el seu comportament plaent per a les persones fora de la relació abusiva, perdent la seva capacitat de ser espontani o assertiu mentre navega pel món exterior, especialment amb persones que s’assemblen o s’associen al maltractador i al maltractament.

3. Deixeu de banda les vostres necessitats i desitjos bàsics, sacrificant la vostra seguretat emocional i fins i tot la vostra seguretat física per complaure l’abusador.

És possible que alguna vegada hagi estat plena de vida, orientada als objectius i orientada als somnis. Ara sentiu com si viviu només per satisfer les necessitats i agendes d’una altra persona. Una vegada, tota la vida del narcisista girava al vostre voltant; ara tota la teva vida gira entornells.

És possible que hàgiu posat els vostres objectius, aficions, amistats i seguretat personal al cremador posterior només per assegurar-vos que el vostre maltractador se sent 'satisfet' en la relació. Per descomptat, aviat us adonareu que ell o ella mai no seran satisfets, independentment del que feu o no feu.

4. Teniu problemes amb problemes de salut i símptomes somàtics que representen la vostra crisi psicològica.

És possible que hagi guanyat o perdut una quantitat important de pes, desenvolupat problemes greus de salut que no existissin prèviament i hagués experimentat símptomes físics d’un envelliment prematur. L’estrès de l’abús crònic ha enviat els nivells de cortisol a un overdrive i el vostre sistema immune ha tingut un fort impacte, deixant-lo vulnerable a malalties físiques i malalties (Bergland, 2013).

Et trobes incapaç de dormir o tens malsons terrorífics quan ho fas, revivint el trauma mitjançant flashbacks emocionals o visuals que et tornen al lloc de les ferides originals (Walker, 2013).

5. Desenvolupes una sensació de desconfiança generalitzada.

Tota persona representa ara una amenaça i et mostra inquietud per les intencions dels altres, sobretot per haver experimentat les accions malicioses d’algú en qui abans confiava. La vostra precaució habitual es converteix en hipervigilància. Com que el maltractador narcisista ha treballat molt per encendre't creient que les teves experiències no són vàlides, tens molt de confiança en ningú, inclòs en tu mateix.

6. Teniu idees suïcides o tendències autolesionades.

Juntament amb la depressió i l’ansietat pot aparèixer un augment de la sensació d’esperança. Les seves circumstàncies se senten insuportables, com si no puguis escapar, fins i tot si ho volguessis. Vostè desenvolupa una sensació d’indefensió apresa que et fa sentir com si no desitges sobreviure un altre dia. Fins i tot es pot implicar en autolesions com a manera de fer front.

Segons el doctor McKeon (2014), cap de la branca de prevenció del suïcidi a SAMHSA, assenyala que les víctimes de violència de parella íntima tenen dues vegades la possibilitat d’intentar suïcidar-se en diverses ocasions. Aquesta és la manera en què els maltractadors cometen essencialment un assassinat sense rastre.

7. T’autolesiona.

Molts maltractadors aïllen les seves víctimes, però les víctimes també s’aïllen perquè senten vergonya pel maltractament que estan patint. Atès que les víctimes culpabilitzen i les idees errònies sobre violència emocional i psicològica a la societat, les víctimes fins i tot es poden tornar a traumatitzar per la policia, els membres de la família, els amics i els membres de l’harem del narcisista que podrien invalidar la seva percepció de l’abús.

Temen que ningú no els entengui ni els cregui, per la qual cosa, en lloc de sol·licitar ajuda, decideixen retirar-se dels altres com una forma d’evitar judicis i represàlies del seu maltractador.

8. Et trobes comparant-te amb els altres, sovint fins al punt de culpar-te de l'abús.

Un maltractador narcisista és altament qualificat a l’hora de fabricar triangles amorosos o portar una altra persona a la dinàmica de la relació per terroritzar encara més la víctima. Com a resultat, les víctimes d’abús narcisista interioritzen la por que no siguin suficients i es puguin esforçar constantment per “competir” per l’atenció i l’aprovació del maltractador.

Les víctimes també es poden comparar amb d’altres en relacions més feliços i saludables o es poden trobar per què el maltractador sembla tractar a forasters complets amb més respecte. Això pot fer-los arribar a la trampa de preguntar-se, 'per què jo'? i es va enganxar en un abisme d’autocompinació. La veritat és que el maltractador és la persona que hauria de ser culpable, de cap manera no és responsable de ser maltractat.

com és estar sol

9. T’auto-saboteja i t’autodestrueix.

Les víctimes sovint es veuen rumiant per sobre de l’abús i escoltant la veu de l’abusador en la seva ment, amplificant la seva negativa conversa i tendència a l’auto-sabotatge. Els narcisistes malignes 'programen' i condicionen les víctimes a autodestruir-se, fins i tot fins al punt de suïcidar-les.

A causa de la disminució encoberta del narcisista, els abusos verbals i l'hipercriticisme, les víctimes desenvolupen una tendència a castigar-se perquè tenen tanta vergonya. Poden sabotejar els seus objectius, els seus somnis i les seves activitats acadèmiques. El maltractador els ha inculcat una sensació de valor i comencen a creure que no estan vigilant les coses bones.

10. Tens por de fer allò que estimes i aconseguir èxit.

Com que molts depredadors patològics tenen enveja de les seves víctimes, els castiguen per triomfar. Això condiciona les víctimes a associar les seves alegries, interessos, talents i àrees d’èxit amb un tracte cruel i cridós. Aquest condicionament fa que les seves víctimes tinguin por a tenir èxit a no ser rebudes amb represàlies i represàlies.

Com a resultat, les víctimes queden deprimides, ansioses, no tenen confiança i es podran amagar del focus i permetre als seus maltractadors 'robar' l'espectacle una i altra vegada. Adoneu-vos que el vostre maltractador no està menystenint els regals perquè realment creuen que sou inferiors; és perquè aquests regals posen en perill el seu control.

11. Protegiu el maltractador i fins i tot el 'gaslight'.

Racionalitzar, minimitzar i negar l’abús sovint són mecanismes de supervivència de les víctimes en una relació abusiva. Per tal de reduir la dissonància cognitiva que esclata quan la persona que diu estimar-te els maltracta, les víctimes de maltractament es convencen a si mateixes que l’abusador no és realment “tot tan dolent” o que han d’haver fet alguna cosa per “provocar” l’abús.

És important reduir aquesta dissonància cognitiva en l’altra direcció llegint les tàctiques de la personalitat i el maltractament narcisistes; D’aquesta manera, podeu reconciliar la vostra realitat actual amb el fals jo del narcisista reconeixent que la personalitat abusiva, no la encantadora façana, és el seu veritable jo.

Recordeu que sovint es forma un vincle de trauma intens entre víctima i maltractador perquè la víctima està “entrenada” per confiar en el maltractador per a la seva supervivència (Carnes, 2015). Les víctimes poden protegir els seus maltractadors de conseqüències legals, retratar una imatge feliç de la relació a les xarxes socials o sobrecompensar-la mitjançant 'compartir la culpa' de l'abús.

M'han maltractat amb narcisisme. Ara que?

Si actualment es troba en una relació abusiva de qualsevol tipus, sàpiga que no estàs sol encara que tingui ganes de ser-ho. Hi ha milions de supervivents a tot el món que han experimentat el que teniu. Aquesta forma de turment psicològic no és exclusiva de cap gènere, cultura, classe social o religió. El primer pas és prendre consciència de la realitat de la vostra situació i validar-la, fins i tot si el maltractador intenta convertir-se en creure el contrari.

Si podeu, feu un reportatge sobre les experiències que heu passat per començar a reconèixer les realitats de l’abús. Compartiu la veritat amb un professional de la salut mental de confiança, defensors de la violència domèstica, familiars, amics o companys de vida. Comença a 'curar' el teu cos mitjançant modalitats com el ioga centrat en el trauma i la meditació del mindfulness, dues pràctiques que tenen com a objectiu les mateixes parts del cervell sovint afectades per un trauma (van der Kolk, 2015).

Obteniu ajuda si teniu algun d'aquests símptomes, especialment la idea suïcida. Consulteu un assessor informat sobre trauma que entengui i us pot ajudar a guiar-vos pels símptomes del trauma. Feu un pla de seguretat si teniu dubtes sobre la violència del vostre abusador.

No és fàcil deixar una relació abusiva a causa dels intensos enllaços de trauma que es poden desenvolupar, els efectes del trauma i el sentit general d’indefensió i desesperança que es poden formar com a resultat de l’abús. Tot i així, heu de saber que és realment possible sortir i començar el viatge cap a Sense contacte o contacte baix en els casos de co-parentalitat. La recuperació d’aquest tipus de maltractament és un repte, però val la pena emparar el camí cap a la llibertat i tornar a unir les peces.

Si algú o algú que coneixeu té problemes suïcides, assegureu-vos de trucar a la línia d’atenció a la prevenció nacional del suïcidi al 1-800-273-8255. També podeu accedir a la línia d’assistència a la violència domèstica nacional al 1-800-799-7233.

Treballs citats

Bergland, C. (2013, 22 de gener). Cortisol: Per què 'L'Hormona d'Estrès' és l'enemic públic núm. 1. Recuperat el 21 d’agost de 2017.

Clay, R. A. (2014). Suïcidi i violència de parella íntima.Monitor de psicologia,45(10), 30. Recuperat aquí.

Carns, P. (2015).Vincle de traïció: deslliurar-se de les relacions d'explotació. Health Communications, Incorporated.

Heller, S. (2015, 18 de febrer). PTSD complexa i el terreny de la dissociació. Recuperat el 21 d’agost de 2017.

Johnston, M. (2017, 05 d’abril). Treball amb les nostres parts interiors. Recuperat el 21 d’agost de 2017.

Staggs, S. (2016). Trastorn d'estrès posttraumàtic complex.Central de psicologia. Recuperat el 21 d'agost de 2017.

Staggs, S. (2016). Símptomes i diagnòstic de PTSD.Central de psicologia. Recuperat el 21 d'agost de 2017.

Staik, A. (2017). L’abús narcisista i els símptomes de la síndrome d’abús narcisista. Central de psicologia. Recuperat el 26 de març de 2018.

Van der Kolk, B. (2015).El cos manté la puntuació: ment, cervell i cos en la transformació del trauma. Londres: Penguin Books.

Walker, P. (2013).PTSD complexa: de sobreviure a prosperar. Lafayette, CA: Azure Coyote.

Aquest article va aparèixer originalment a Psych Central, ja que 11 signes que ets víctima d'un abús narcisista.