Quan la majoria de les nostres interaccions amb el sexe oposat es basen generalment en una atracció física i primitiva, hi ha un altre costat diferent que mai no veiem ni en sabem realment. Per exemple, els interessos romàntics de la meva vida probablement no facin clic en el fet que planifiqueu les dates amb un mínim de cinc dies per permetre que els pèls de les cames creixin prou perquè em poguessin afaitar. Totes les interaccions anteriors a això em destinen a la desagradable etapa on no hi ha res que pugui fer al respecte i això posi en perill la meva imatge d’una deessa llisa que només es creix els cabells al cap. Probablement no s’adonen que quan la meva millor amiga es fa una dutxa, la raó per la qual es porta molt de temps és perquè la mare natura va venir trucant i no volia que escoltessis o que la meva germanastra adoptés els restaurants que van. en conseqüència, perquè sap el tipus d'aliments que la converteixen en gas.

no trobem gent per accident

Si teniu la sort de tenir un noi que és el vostre millor amic, no hi ha res d’aquestes coses, la vostra guàrdia baixa completament i francament, no us importarà mai d’aquestes coses, de manera que no us importaria fer-les. davant de les teves xicotes. Si teniu un millor amic masculí, utilitzeu-lo, ell és una passada gratuïta en la psicologia masculina i podeu aprendre molt sobre els nois d'ell. Els meus millors amics masculins m’han guiat per tants desastres romàntics perquè les dones tenen tendència a llegir entre les línies quan hi ha un espai en blanc.

Durant els darrers anys he acumulat més amics masculins que no pas femenins, principalment perquè els femenins són dones increïblement belles i els homes es fan ràpidament infatuats per ells i acostumen a convertir-se en la millor amiga de les noies (cau!). Així, després d’anys de companys de cambra masculins, de copes amb floridura escampades pel meu saló i de ser obligat a veure la franquícia de Star Wars més vegades del que jo puc comptar, aquestes són les coses que crec que he après sobre els homes.



1. Els homes són criatures impulsives.Si jo i les meves núvies tenen un pla, abans ho tindrem fins a un T dies, fins i tot setmanes, abans. Hora, lloc, què portem, horari minut per minut, etc. Els homes no funcionen així. Sembla que els agrada l’element d’espontaneïtat i prefereixen fer plans d’impuls i crec que generalment és com treballo ara a l’hora d’organitzar coses. És fantàstic despertar-se al matí i no saber què passarà i simplement rodar amb els cops de puny, però a vegades és inevitable haver de fer plans per a un punt en algun lloc de baix de la línia i si el termini de preavís és superior a 24 hores. , només s’estavellaran i cremaran i perdran ràpidament l’interès. La vostra millor aposta és fer-los missatges de text el dia abans i esperem que siguin gratuïts.

2. Els homes són realment força complexos i ens entenen de manera més que la que els entenem.Les dones són difícils d’entendre i és una regla universal i unànime: les dones no aconsegueixen dones, però, a totes les meves experiències, els homes no són gaire més fàcils. Els homes fan jocs i saben quan estem jugant amb ells. No els agrada que hagin de fer l’esforç tot el temps, voleu igualtat de drets i distribució de poder? Doncs podeu enviar el primer text. No sé on van obtenir tots aquests coneixements sobre les coses ximples que fem, no sé si només van estar un dia i van maratonar les 6 temporades de Sex and the City, però el trencament està definitivament a punt. O potser som tan evidents.

3. Els homes són realment senzills. La “Lad Lad Culture” realitza un cert estereotip sobre els homes que només els importa menjar, sexe, jocs i cervesa. Doncs suposa què, resulta que realment és gairebé tot el que és! Els homes són criatures satisfets fàcilment i m'agradaria que m'hagués adonat fa anys. He malgastat anys destronant grans gestos i cartes d’amor, però en realitat, res fa que el meu company de casa sigui més feliç que tornar a casa de la feina i he muntat la xbox, he agafat una cervesa a la nevera mentre he sentit la moto treure cap amunt de manera que sigui agradable i freda. i va començar a cuinar creps. O cansalada. O creps de cansalada. Potser és per això que els homes necessiten ascensors nadalencs que els expliquen o una còmplice femenina quan van a comprar la seva xicota. Això no vol dir que no agradin els gestos romàntics, els he vist reduïts a llàgrimes des d’una gran carta d’amor descarada, però, en general, el camí cap a un cor mans és bastant recte i suau, alineat amb filet. arbres i una cala daurada de Bud al final de l’arc de Sant Martí.



4. Els homes poden ser fins i tot més bitxos que les dones quan es tracta de relacions sexuals. Les dones sompenyades i ni ho intenten ni ho neguen. Tots hem tingut mals esclats i hem explicat a les persones coses reals vergonyoses sobre ells, siguin certs o no. Els homes, en canvi, són ben honestos. El fet de no ser un ésser tan asexual no és un miracle després d’escoltar la manera en què els meus amics parlen sobre les nenes amb les quals han dormit. De fet, els homes probablement han arruïnat el sexe per a mi perquè tot el que hauria de ser un temps plaent és en realitat només un curt període de la meva vida pensant en el que em dirà sobre mi quan expliqui això als seus amics ? Fins i tot explicarà això als seus amics? Sóc prou prou per presumir o em posaré a l’armari de l’emmagatzematge al seu Saló de la fama i es queda a recollir pols? La meva vagina és normal? Només l'he vist, l'he vist tants, i si és curiós? Oh, merda, em vaig deixar anar massa temps, ràpidament, esmerilat o alguna cosa abans de rebre el formidable títol de 'sac de patates'.

Un grup d’homes i una noia amb una higiene personal deficient ja que el tema de la conversa és com veure un paquet de lleons separar una pobra zebra, juro que és com veure Miranda, Charlotte, Carrie i Samantha, però en lloc de còctels i de moda, hi ha cervesa barata. i fifa.

5. Després d’escriure això, estic més segura que mai que tots els homes veuen en secret el sexe i la ciutat. No cal tenir més explicació.



6. Els homes realment veuen porno amb finalitats educatives. Està bé, no estan exactament asseguts allà prenent notes i aquesta és, realment, una de les excuses més antigues del llibre i, si algun cop agafo el meu fill que vegi porno, aquesta línia no em mantindrà ni un segon, i potser només he estat enganyats tot aquest temps i se’n riuen de la meva credibilitat mentre llegeixen això, però juro que és veritat. Tothom comença com a verge i, segons la meva experiència, molts homes utilitzen el porno com a guia 'Com fer'. Recullen la tècnica i les posicions i tot. Juro que és per això que mai no poden recordar fer qualsevol cosa que els digueu de fer, hi ha massa espai de memòria designat per a porno. Així que si el vostre tipus és realment bo al llit, probablement és perquè va passar molts dels seus dies adolescents tancat al dormitori amb uns auriculars i una caixa de Kleenex.

7. Alguns homes simplement pensen amb els seus genitals. Hi ha una cosa que he intentat explicar als meus amics tantes vegades i molts d’ells no ho aconsegueixen i és que les dones només poden tenir (i volen) relacions sexuals. Tanmateix, moltes vegades no m’escolten i deixen que la dona s’inverteixi i tot impliqui. Algunes 'relacions' no tenen cap mena de profunditat, som humans i tenim desitjos i això està bé i crec que puc detectar la diferència entre una trucada de botí i alguna cosa que val la pena invertir en aquest moment. Quan la ment dels nois es troba a la regió nord del seu cos, generalment ho podeu saber. Acaben invertint en tu i he vist que molts dels meus amics miren una cistella i pensen que poden arreglar-la i semblen ser els que inverteixen (dones a tot arreu; nosaltres també ho fem).

8. Per què tenir un millor amic gai pot ser una de les coses més perilloses que haureu fet mai. Preneu-ne tots els atributs negatius d’un home. Ara agafeu tots els atributs negatius d'una dona. Ara poseu-los en una olla, barregeu-los i teniu un BFF gai. No m'equivoco del tot, tinc tants amics gais que m'encanten tant, però també són algunes de les persones més simpàtiques que he conegut. Sí, està bé, són fantàstics, és bo que un home et digui què t'assembla bé quan vas de compres i sap que no hi ha beneficis sexuals per a ells, però aquest regal que tenies sobre una de les teves noies mentre estaves fora fer les compres tornarà a ella abans de sortir del vestidor.

No tot això és gent homosexual, generalitzo més el “token gay” que les dones semblen desitjar com a accessori. Primerament, els homes no són moneders i, en segon lloc, aneu amb compte amb el que desitgeu. El millor que pots fer és tenir el millor amic masculí lleugerament flamí. Algú que agraeix quan es veu bé, però no hi ha tensió sexual. Algú que et pugui donar la seva opinió sincera, però sap de què parlen. Algú que s’assegui allà i fingirà escoltar-te puta i queixota sobre algú, però que no tindrà una duració d’atenció prou fins i tot per intentar retransmetre aquesta informació. Algú que sàpiga les indicacions exactes per combatre un insult aleatori o un acord adequat, però està pensant en el KFC que tindrà quan abandoni la secció de roba interior de Primark. Em dic Tee Jay.
9. Els homes i les dones poden ser només amics. Així, malgrat tots els espectacles Disney que van arribar a la meitat de la meva generació, ens diuen que si teniu el millor amic masculí, finalment us enamorareu (Lizzie i Gordo, Chelsey i Eddie de So So Raven, Zoey i Chase, etc.) aquest no és el cas. Tanmateix, el que té tendència a passar és, en algun moment, posar-te en qüestió i t'enfades per tu mateix. Et preguntes com pots estar completament a gust amb ells, tan còmodes, com farien qualsevol cosa al món per tu, com poden saber-ho tot sobre tu, veure't en el pitjor i, tot i així, creus que el sol brilla a la part posterior i no. sent atret per ells. Quan superes aquesta qüestió, entres a la segona fase, que és la ràbia que no pots trobar ningú així i que hi ha un tipus perfectament meravellós davant teu, però no el pots veure a la vista. Crec que he tingut aquest argument amb mi mateix al voltant del 90% dels meus millors amics, però si teniu la sort d’enamorar-vos del vostre millor amic, creieu-me per experiència, sou una de les persones amb més sort.

10. Els pares obtenen una gran quantitat del crèdit.Des de ben jove, la noia de Daddy i el noi de la mama es socialitzen en nosaltres, però és una cosa que crec que està molt desactualitzada. Hi ha coses que mai no li diríeu al vostre pare o al vostre germà en un milió d’anys, com aquella trucada de botí que va passar horriblement malament, fins i tot quan teniu 4 fills i us heu casat durant 15 anys, el fet que hem tingut relacions sexuals és alguna cosa dels pares. i els nens es reprimeixen. Aleshores, a qui és la persona que ho expliques? Tots els últims petits detalls? Qui és la persona que apareix a casa teva amb una tina de Haagen Dazs i la teva pel·lícula favorita de Disney? O una ampolla de l'alcohol preferit?

Amb tota la voluntat del món, la teva millor amiga femenina pot ser una sortida emocional, però hi ha alguna cosa sobre la protecció física que el teu millor amic masculí li ofereix. Sempre que trobo un nou interès romàntic, em sento reconfortat pel coneixement que el meu benestar físic i emocional està protegit pels meus millors amics. Tenir un millor amic masculí és com tenir una millor amiga femenina, un pare i un germà gran, tots junts. Són el vostre tret emocional, són el vostre escut, són la vostra comoditat i us donaran suport a qualsevol cosa. Vaig créixer sense un pare i sempre sentia que em faltava el fet de no tenir cap lloc allà on vetllar per l’espatlla ni protegir-me dels grans, vullen nois d’aquí que anessin a agafar el meu cor, esquinçar-los a trossos i a mà. em va tornar Ara, amb gairebé 20 anys, m’adono que ho vaig fer tot el temps. És possible que no hagin compartit una unitat de genètica amb mi, però eren la meva família, eren les meves roques i han fet qualsevol cosa i tot el que hagués pogut fer el meu pare.

Em van guiar per cada escletxa, embrutar cada llàgrima, em van comprar innombrables tines de gelats, van finançar copioses nits borratxes per oblidar-ho i em van assegurar que totes les tonteria que vaig fer després eren la quantitat adequada d’estúpid. Els meus millors amics seran realment vencedors a la merda d'algú? Per descomptat, no, això seria estúpid i se’ls hi posaria el cul, tenen el pes combinat d’una franja humida. Em fa sentir millor el fet que només he tingut el cor trencat? Cada vegada.