1. Analitzar el'Et veus tan prim'!comentar una imatge.

Espera, realment semblo prim? Perquè no he perdut pes. Et sorprèn el bé de què em veig en aquesta imatge i no de la que semblo en persona? La gent no comenta 'mini flac' a la imatge d'una persona flaca. Llavors, ja em tens pensant ... realment creus que sóc prim? O creus que sóc primnomésen aquesta imatge?

2. Menjar amb persones amb qui no us estigueu a prop.

Així, doncs, esteu a un restaurant amb una persona o una parella de persones amb qui no estigueu a prop. Podrien ser col·laboradors, una cita, coneguts (sense els vostres BFF), persones amb qui acabeu de fer-vos amics, etc. Escanegeu el menú i veieu moltes coses que us permeten tenir relacions sexuals, és a dir, macarrons i formatge, pizza, una hamburguesa amb patates fregides. Tanmateix, la seva persona flaca interior t’està dient que probablement hauria d’obtenir una amanida. Tanmateix, la vostra persona grassa interior està demanant que tinguis les patates fregides ... però, què és el que estan aconseguint tots els altres? Què passa si ningú més té un àpat gran? I si tots reben amanides? No pots ser el gras que obté carbohidrats. Aleshores, pensaran que estàs gras ... tot i que no ho ets ... però no estàs prim ... Obteniu amanida de patates fregides de formatge. Probablement tindreu un refrigeri quan arribeu a casa. Està bé.

3. Triar un vestit que es desgasta un cap de setmana a la nit.

Ja no et pots cobrir amb un jersei de grans dimensions. Has de quedar bé, cosa que significa que la roba ha d’estar ben ajustada - UGH. Intenteu un vestit. Et mires al mirall. Et mires des del costat dret. Després el costat esquerre. Potser heu de posar spanx i tornar a veure les vistes laterals. A continuació, preneu un selfie mirall des d'un gran angle i mireu la imatge, perquè la manera en què el telèfon us ve és una bona representació de com els podran veure els altres. Duh. Si ho etsencaraNo estic segur de si et veus gras o no, envies la foto als amics que demanin la seva opinió. I si algú està al vostre voltant, els demaneu si teniu un aspecte gras ... DES DE LA SEUA. Al final, canvieu aproximadament sis vegades fins que trobeu un vestit que no dubteu. Perquè des del moment en què comences a qüestionar-te un vestit, bàsicament ja has decidit que sembles grossos, fins i tot si tots els altres pensen que sembles bangin. ”L’únic que pot canviar és quan un tipus digui que et faria fotre això. 'Un tipus no diria obertament que foderia una noia grassa. Per tant, ha de significar que no teniu aspecte gras. Dret?



4. Comprant texans.

Sobretot quan la gent et pregunta si necessites ajuda ... i encara pitjor, quan ho fastenirper obtenir la seva ajuda. En respondre 'quina mida teniu'? probablement digueu una mida per sota del que realment sou, fingiu que esteu fent bé al vestidor quan truquen i demanen, i després deixeu les mans buides ... pensant tornar més tard quan no haureu de dir a la gent quina mida realment teniu. són. Demanar a una noia que no és fina o que no té greix la mida del seu pantaló és com preguntar a qualsevol ésser humà quant pesen. Haurien de crear algun tipus de sistema a les botigues on puguis escriure quina mida estàs buscant i que aparegui de manera màgica sense que hagis de confrontar ningú al respecte. Dret?! Aquest és el 2014. On és aquesta tecnologia?

5. Em pregunteu a què es refereixen els nois.

Creus que estàs prim? Et diuen de mitjana? Simplement diuen que és un cul gegant gros? I, com és, quin número estàs en aquesta escala de qualificacions de fama mundial? Seríeu més alts si fossis més prim? Et preguntes constantment, i mai no sabràs la resposta. Fins i tot quan demaneu al vostre xicot un milió i sis vegades. Mai us dirà (la veritat). A no ser que en realitat et digui la veritat. Però mai no ho sabreu. Perquè ni tan sols podeu decidir quina valoracióVOSTÈet donaria. Com si fossis un noi t'anomenaries gras o gras? Ni tan sols SABEU.

com saber si la teva sogra vol dormir amb tu

6. Desprenent la coberta a la platja.

Aquesta és, legítima, lala pitjor cosa mai. No voldreu agafar-vos en un biquini (algú podria veure el vostre rotlle!), De manera que heu dominat l’acte d’enlairar-se-el vestit mentre ja s’estava tombant. Segur que només podríeu portar una peça per evitar aquest problema, però no anireu a portar una peça puta -NO ÉS GRAN. La lluita continua durant tot el viatge a la platja. En tornar a la tovallola després d’anar a l’oceà, et trobeu davant d’un gran dilema. No teniu la cobertura acumulada, de manera que heu de descansar ràpidament abans que la gent vegi el seu greix trontollar-se massa. Però la tovallola està coberta de sorra i no voldreu ficar-vos a la sorra mentre estiguin mullats. Tanmateix, la vostra alternativa és inclinar-se per agitar la tovallola. Jo preferiria ser un monstre de sorra que inclinar-se en un biquini ... gràcies.



7. Decidir si menjar o no menjar gratuït a la feina.

No voleu que els vostres col·laboradors pensin que estàs gras, així que normalment dius que no als aperitius gratuïts a la cuina i, definitivament, NO participes en el bagel dimecres (tret que siguis capritxós ... i promets no menjar res altrament la resta del dia). També porteu el propi dinar cada dia en lloc de menjar qualsevol tipus de dinar gratuït que us vagi a la manera. Però quan una companya de feina es troba amb galetes, va cuinar per a tot l’equip (o pitjor encara - si va fer una parella només per tu - sense gluten / sense fruits secs / sense lactis / sigui quina porra que siguis), has de menjar ells. Només un gilipolles diria que no (no ?, perquè no voldreu ser el cul gros que digui a la xocolata quan tots els altres diuen que no). Després d’haver-vos dedicat a la feina, us sentireu malament tota la vostra vida durant aproximadament una setmana. Perquè, al capdavall, esteu fent dieta diària. AKA us vau morir de fam durant el dia perquè no voleu que ningú pense que menge massa, però quan arribeu a casa, les pilotes a les parets del rebost. No heu menjat tot el dia. Tens fam. Està bé. I us pregunteu per què no podeu perdre pes ...

8. Perdre i guanyar pes.

Qualsevol pes. Encara que sigui seu. 2 lliures Ja no estàs bé amb el teu pes i no necessitaràs que augmenti. Esteu tan a prop de ser prims i tan a prop de tenir sobrepès. Quan Regina George va dir: 'Només vull perdre 3 lliures', la gent se suposa que riu. Però no vosaltres. Aquesta és la vostra realitat. Només vols perdre 3 lliures. Vull dir, realment podria marcar la diferència.

9. Intenta esbrinar quins nois / es interessen realment a la barra.

Parlen amb vosaltres, però realment hi són? O simplement estan pensant en tu com a 'amic gros' mentre intenten entrar en els pantalons dels teus amics més prims? I si decideixen perseguir-vos durant tants minuts que els deixeu, és així perquè pensen que esteu prim? O és perquè estan borratxos i hi esteu? Ets molt de pressa per tu mateix i no pots acceptar res del que es tracta. Estaria dins d’un bar? No esteu segur.



encara creuen en les citacions amoroses

10. Explicar-li a la gent en què us quedeu perquè només voleu perdre 3 lliures.

Com he dit anteriorment, molta gent pensa que 3 lliures no són res ... però per a vosaltres, ho és tot. I nocturn, voldreu guanyar 3 lliures després de beure vodkas de toro vermell sense parar i menjar pizza tarda o bé perdre 3 lliures després de llençar tot el que heu consumit la setmana passada a causa de massa toro vermell. vodkas. Però és un risc. I és que no sempre estàs disposat a adoptar. De vegades només necessita 'un cap de setmana'Tornar a sentir-se flac. No, no perdreu màgicament la mida dels pantalons durant la nit. Però en la teva ment ho està. I suposem què, ja sigui que estigui gras o magre, et queda tot al cap.

No eres prim. No estàs gras. VEU MEDITAR. I et ve bé. Supera-ho.