Després d’haver llegit els consells només mig-greus de Suzanne Moore sobre la propietat d’un penis, i les visites del company FTBer Ally Fogg sobre la relació entre els penis i l’home amb la societat, vaig tenir una estranya sensació que alguna cosa quedava fora. Per descomptat, la seva interpretació sobre l'orgue masculí va ser entretinguda, però encara una mica limitada en un aspecte important: es van centrar només en els penes dels homes.

Ara, sé que molta gent veu que són inseparables, una tautologia perfecta de gènere i anatomia. Els homes tenen penis i les persones amb penis. És una noció elegant, però que no reflecteix les realitats complexes d'avui. Anem a la cara, algunes dones també tenen penis. I això pot ser una situació força greu per trobar-se. Què heu de fer exactament amb el penis quan sou una dona?

Sí, els homes són la gran majoria de l’audiència per obtenir consells relacionats amb els penis, ja que la majoria dels propietaris de penis encara són homes (almenys fins que no implementem el nostre pla secret d’abocar finasterida al subministrament d’aigua). I estic segur que necessiten molt aquests consells centrats en l’home. Però, en contra de les percepcions principals, els membres del Club Ladycock ens enfrontem a una gamma molt diferent de reptes penins.



A la gent li agrada suposar que els nostres cossos són encara essencialment cossos dels homes i, per tant, funcionen de la mateixa manera. No obstant això, com qualsevol dona trans pot dir, això no és així. Des de situacions socials fins a sexe a cirurgia, els dilemes estàndard amb polla senzilla simplement no són tan rellevants per a les nostres vides. Així, en benefici de les meves companyes trans (però sobretot per a espectadors cis confusos), he muntat els meus propis deu consells semi-seriosos per lluitar un penis per a noies.

1. Prendre aquesta cosa.

Oculta qualsevol rastre de la seva existència en tot moment, sense deixar-se entreveure del que hi ha als pantalons.

Les calces massa estretes, tapant-les entre les cuixes, el doble de capes de roba que qualsevol que pugui portar, qualsevol cosa que calgui. Per descomptat, els nois caminen tot el dia amb les seves insubstancials bombades entrecotades i ningú no els dona cap merda per tenir trossos de cara exterior que ocupen espai. Però, de la mateixa manera que el pèl de les cames i les armes es converteix màgicament en la higiene quan es tracta de les dones, la simple presència d'una bombeta farà que la gent es desprengui. Com diria el Montana Meth Project: No calgui posar els testes a l’abdomen i mantenir-los durant hores, però no és normal, però quan ho feu, ho és.



amor de segona mà

2. No aneu mai a piscines ni a la platja.

Així que t’agrada nedar? Heu trobat un vestit de bany molt agradable? Massa dolent. El fet de posar-se a la vida quotidiana és una cosa: ara intenteu gestionar-ho en un entorn humit ple de gent, on la roba ajustada i altament genèrica és la norma. Tota la cinta del món no us ajudarà ara i la incapacitat de la societat per comprendre o acceptar els cossos no normatius es fa especialment especial quan una dona té una visió força especial al biquini. Mitjans potencials per mitigar aquest problema: les fal·lines; burqinis; martinis.

3. Parlar d’espais sense espai per a òrgans no normatius: mai, mai utilitzeu vestidors.

Qualsevol d'ells. Agafeu els consells 1 i 2, afegiu espais tancats i multipliqueu per nuesa: què obteniu? Un desastre de nivell 7 a l'Escala d'Esdeveniments Internacionals de Ladydick. Igual que la roba de bany de gènere, els vestidors deixen poca possibilitat de compromís. Ja portareu els pits a l'habitació dels homes o portareu el penis a l'habitació de les dones.

esclava femella bdsm

Realment he preguntat a alguns bocins ignorants què esperen que fem en aquesta situació, i un cop entenen la paradoxa, bàsicament es trenca el cervell. La gent no sembla que estigui disposada a acceptar cap d’aquestes opcions, no sense incloure-la en una no-trobada per al Daily Mail. Sí, només volia dutxar-se i canviar-se com tots els altres, però pel que sembla, el món cis no ho pot permetre.



4. Ni s'atreveix a esperar que algú pugui trobar el seu cos desitjable.

Per descomptat, en un món on la gent ha passat per la por de ser 'gai' i les realitats de l'existència transgènere s'ensenyen amb precisió des de ben petits sense estigma ni ridícul, pot ser que hi hagi molt menys persones que ens rebutgin directament com a socis. En un moment en què la gent pot acceptar que alguns de nosaltres simplement tenim cossos amb orígens diferents i amb una forma diferent, potser serien menys reticents a ficar-se al llit amb una dona i el seu penis.

Però, per amor als estrògens, no ho digueu mai en veu alta. Ni tan sols suggereixo que les dones que diuen que els agrada són altres que un sacrosant, per sempre desinteressades per les normes socials i els prejudicis comuns. No espereu que revisin els seus supòsits sobre qui som i què som? I, nois, que no, mai no expresseu el vostre descontentament amb les persones que veuen en gran mesura la vostra transessió com una cosa que us marca inherentment infundable.

Els homes rectes cis et diran 'enganyós' per no fer-se fora del moment en què comencen a lligar amb tu. Suggeriment de boner per als nois: no ens culpem quan el polsim no coopera amb la transfòbia. Les merdes feministes franges li diran 'violenta' per atrevir-se a ser una dona en absolut i no voler ser desigualitzada i degenerada i tractada com un tio (o en el cas dels nois trans, tractats com una lesbiana maca). 'La violació' és una metàfora preferida de les transfòbies, és com una violació, tret de la part on ningú no és violat i cap de nosaltres realment els està fent res, però té la paraula 'violació', de manera que elimineu-la tu violador. El millor per conformar-se amb perseguidors el coneixement complet de 'pollets amb pollets' prové de la degrada pornografia.

5. Talleu-la.

Igual que retallar la part superior de les plantes de ceba, això farà que la tija restant es converteixi en una vulva totalment formada. Penso? Almenys, això és el que em diu la gent.

6. Només broma: millor començar a estalviar ara.

Si suposeu que no esteu a un país amb una assistència sanitària civilitzada i que la vostra assegurança no la cobreixi (i realment, qui ho fa?), Una nova vulva us pot retornar 20.000 dòlars o més, segons la vostra elecció d’artista. Molt bé, heu adquirit la legitimitat del vostre gènere als ulls del públic, potser una mena de gràcia si avui ho sentiu. Qui més té el privilegi de pagar milers de dòlars només per tornar a nedar? Per descomptat, encara no impedirà que ningú us cridi “violador”.

7. 'Mantingueu-lo en forma'.

Aquest és el nostre eufemisme per masturbar-nos regularment per evitar atròfia del pene abans de la cirurgia. Mireu, quan se suprimeix químicament la vostra testosterona (o acaba de desaparèixer, si ja us heu desfet de les boles de nena), acostumeu a deixar d'ereccions espontànies, les que succeeixen pel vostre compte mentre dormiu, i de vegades durant el dia. Pel costat brillant, la fusta del matí és gairebé un problema resolt.

Tot i així, fins i tot quan intentem fer-ho intencionadament, no sempre cooperarà tan fàcilment. Mentalment, molts de nosaltres perdem gran part del nostre interès i interès sexuals. Després de tota la vida d’haver d’afrontar aquest desig molest i incòmode alimentat per testosterona, pot ser un alleujament enorme un cop podem ignorar-lo indefinidament. (És una diferència força gran entre tenir un penis quan cis o transmetre’t la impotència, versus gaudir de cada minut.)

Malauradament, la falta general d’ús pot suposar, possiblement, algun grau d’encongiment a llarg termini, cosa que no és desitjable si es pretén que el teixit torni a ser tornat a vulva. Per aquesta raó, moltes dones trans consideren que és necessari utilitzar-lo regularment, fins i tot si no en volen. En realitat, no sembla que hi hagi cap dada sobre això: algunes dones que s'han assegurat de 'mantenir' les seves encara han necessitat greixos de pell addicionals; altres que han ignorat la seva majoria no han necessitat res més. El que bàsicament fa que sigui més que un ritual supersticiós que qualsevol cosa. Però només per estar al costat segur ...

8. De debò, trigueu una mica de temps per aconseguir-lo.

La gent veu què hi ha a l’exterior i suposa que som idèntics als homes, fins i tot alguns de nosaltres cometem el mateix error. Baixar hauria de ser tan senzill com sempre, no? Mai més. La veritat és que fer servir estrògens en maquinari sense llicència pot arrebossar gairebé tots els aspectes de la resposta sexual. Totes les coses no funcionen de la manera que solien fer-ho: els orgasmes canvien o desapareixen, tot el seu cos reacciona al tacte de diferents maneres i es pot desglossar tota l'estructura de l'erecció-erecció-clímax. Pot ser que les tècniques tradicionals no ho facin més, i els nous enfocaments poden ser evidents. Es pot costar molta pràctica per esbrinar què fer amb això ara, però podeu accelerar les coses amb una vareta màgica i una còpia de Follet Trans Women # 0.

com dir-li què vols

9. Voleu noms divertits per això!

Per descomptat, no és com que necessiti necessàriament un nom adequat (Barbara? Michelle, potser?), Però no hi ha res dolent en eliminar el vocabulari comú del “penis” i el “penis”.

Es solen associar tan fortament amb els homes que utilitzar-los en referència al cos de la dona només pot sentir-se estrany i incòmode. Així, creeu-vos! Proveu amb 'girlcock', o fins i tot amb 'jane'. El 'clítoris' és un dels favorits, donat que ja es refereix als genitals femenins, i tots dos òrgans inicialment es desenvolupen a partir de la mateixa anatomia. També té l’avantatge afegit d’enrabiar tots els sots que insisteixen “si tens un penis ets un home perquè tens un penis perquè ets un home perquè…” Utilitza els pronoms per al teu clític per a una sensació extra. .

10. Jodeu tot, feu el que vulgueu i no us envergonyireu mai.

Arrossegueu la cinta i la roca que volta. Porteu el vostre nou biquini a la platja i atreveu-vos a ningú a dir una paraula. Trobeu algú que us respecti i la vostra girldick. Deixeu atrofiar-se en alguna cosa adorable. Agafeu els vostres 20.000 dòlars i viatgeu pel món. Truca’l Nadine i fes-vos uns petits vestits de ballet.

Al final del dia, no és el que se li ha de dir com fer front al seu penis. Ja sabeu què fer amb ell. Malauradament, la societat encara no ho fa.